- Господа, давайте искупаем коней в шампанском.
- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили.
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.
--------------------------------------------
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.
--------------------------------------------
Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.
--------------------------------------------
- Дамы, что будем пить? Шампанское, вино, водку?
- Пожалуй, пить будем, именно в таком порядке.
--------------------------------------------
Если испорченное настроение хорошенечко промыть шампанским. то порча исчезнет
--------------------------------------------
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой — дебил.
--------------------------------------------
После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.
--------------------------------------------
Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.
--------------------------------------------
- Что такое "семейное шампанское"?
- Это когда зять пьет водку, а теща на него шипит.
--------------------------------------------
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся"
--------------------------------------------
— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.
--------------------------------------------
— Не выпить ли нам шампанского?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет.
--------------------------------------------
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву "Ш".
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
--------------------------------------------
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
--------------------------------------------
Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься любовью!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.
--------------------------------------------
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
--------------------------------------------
- Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет...
- А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!
--------------------------------------------
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев. Иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
--------------------------------------------
- Что такое любовь на расстоянии?
- Это когда ты на работе, кроватка дома, а шампанское в магазине.
--------------------------------------------
Флирт — как шампанское: много вредно, немного — повышает тонус
--------------------------------------------
- Кто не рискует, тот не пьет шампанского.
- Ты каждый день бухаешь.
- Я каждый день рискую.
--------------------------------------------
— Девчонки! Хотите шампанского?!
— А какого?
— Сухого!
— Насыпай.
--------------------------------------------
- Шампанское и пузырьки неразделимы. Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки
Вам могут понравиться другие наши публикации:
Понравилась статья? Подпишитесь на наш канал.
А еще у нас есть Телеграм-канал АлкоСпас Подпишитесь и получайте свежую информацию о здоровье и медицине!