Прочитайте до конца! Градус юмора очень высок ⬇️
------------------------------------------------------------------
— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?
------------------------------------------------------------------
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
------------------------------------------------------------------
Парень: баба, телка, чика.
Мужчина: девушка, женщина.
Алкаш у подъезда: мадмуазель.
------------------------------------------------------------------
Алкоголизм - это, конечно, страшно, но я тоже, как бы, не сс#кло.
------------------------------------------------------------------
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
------------------------------------------------------------------
С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени.
------------------------------------------------------------------
Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!
------------------------------------------------------------------
Алкаш заходит в общественный с#ртир и видит - на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
— Хм, буду я еще какой-то рубль с с#ртирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
— А вот 101 рубль можно и поднять!
------------------------------------------------------------------
Лайфхак: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.
------------------------------------------------------------------
Стоят два алкаша в пивнухе.
— Hу ты как? Еще не женился?
— Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак поpядочную девушку не встpечу.
------------------------------------------------------------------
— Он пропал! Это очень запутанный случай. Срочно звони в Битву Экстрасенсов.
— Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!
------------------------------------------------------------------
— Что-то печень побаливает…
— Одеколон пили?
— Не помогает…
------------------------------------------------------------------
— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
— А кефира сколько?
------------------------------------------------------------------
— На первом свидании я любовью не занимаюсь!
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления…
------------------------------------------------------------------
Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»
------------------------------------------------------------------
— Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
— Не понимаю… Не понимаю… Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
------------------------------------------------------------------
— У вас ролики есть?
— Нет.
— А самокаты?
— Мужчина, это вино-водочный магазин!
— Ладно, давайте бутылку. Видит бог, хотел спортом заняться…
------------------------------------------------------------------
Для пьяницы алкоголь имеет дистанционное действие. Например, он только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось.
------------------------------------------------------------------
— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем?!
— А давайте лучше меня так разыграем?!
------------------------------------------------------------------
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
------------------------------------------------------------------
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды… Проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.
------------------------------------------------------------------
Алкаш хвалится перед своим знакомым:
— А вот я могу выпить больше пол-литра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
— А меньше 100 г. слабо?
------------------------------------------------------------------
— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.
------------------------------------------------------------------
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.
------------------------------------------------------------------
Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
— Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
— Да вроде ничего.
— Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
— Да запросто.
— А после двух?
— Да запросто.
— А после трех?
— Ну видите же, точу.
------------------------------------------------------------------
Два литовца сидят в баре. Заходит Русский парень. Один литовец другому:
- Смотри, сейчас Русский выпьет рюмку и ему ничего.
Парень выпил, сидит ест. Литовец другу:
- Смотри, сейчас вторую рюмку выпьет и т.д...
Литовец:
Видишь три рюмки выпил – и ему ничего!! А нам пора сваливать!
------------------------------------------------------------------
Лось с чудовищного похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду — сушняк ведь.
А из кустов — охотник как пальнет по лосю из обоих стволов. Лось стоит — не шелохнется, воду пьет. Охотник решил что промазал и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозленный охотник стреляет третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Чё-то я пью… пью.., а мне все хуже и хуже…
------------------------------------------------------------------
— Ты меня уважаешь?
— Уважаю.
— А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
— Дал бы, о чем речь!
— Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?
------------------------------------------------------------------
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
— Кузьмич! Водка цела?
— Водка? — (всасывающий звук, причмокивание) — Водка цела! Да… А вот бутылка разбилась.
------------------------------------------------------------------
— У моей жены сегодня день рождения, а я так и не придумал, что ей подарить…
— А ты приди домой трезвым!
— Думаешь? Вообще-то, дата не круглая…
------------------------------------------------------------------
Понравилась статья? Подпишитесь на наш Телеграм-канал АлкоСпас