Мы собрали для вас целую стопку шуток!
— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
------------------------------------------------------------------
Постоянно растут цены на водку. Мы-то ладно, свое попили, а вот детей жалко…
------------------------------------------------------------------
Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.
------------------------------------------------------------------
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
------------------------------------------------------------------
В магазине.
— Нам три бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
------------------------------------------------------------------
Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»
------------------------------------------------------------------
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!
------------------------------------------------------------------
Кто водку пьет, тот по утрам об этом жалеет. А тот, кто не пьет, тот жалеет по вечерам.
------------------------------------------------------------------
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
------------------------------------------------------------------
— Мужики, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, Петрович, с твоего «раньше» всего десять минут прошло.
------------------------------------------------------------------
Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня мешаем следующий коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды.
— Психбольница гуляет, что ли?
— У гомеопатов корпоратив.
------------------------------------------------------------------
О зеленом чае говорят уже две тысячи лет, но продолжают пить водку.
------------------------------------------------------------------
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
------------------------------------------------------------------
— Саша, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывал рану.
— Какую еще рану?!
— Душевную.
------------------------------------------------------------------
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
------------------------------------------------------------------
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
------------------------------------------------------------------
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все «Гринписы», вместе взятые.
------------------------------------------------------------------
— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!
------------------------------------------------------------------
Если ты просто пьешь водку — ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки, и — опа! — ты уже фитотерапевт.
------------------------------------------------------------------
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
------------------------------------------------------------------
Для пьяницы алкоголь имеет дистанционное действие. Например, он только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось.
------------------------------------------------------------------
Правильно не «водка», а «этиловый фреш».
------------------------------------------------------------------
— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!
------------------------------------------------------------------
Интересное наблюдение. Если сказать «почтовый», то все скажут «ящик». А вот если сказать «ящик», то почти все скажут «водки».
------------------------------------------------------------------
— Что будет, если выпить много водки?
— Будет послезавтра!
------------------------------------------------------------------
Если с хорошей компанией и достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы — грибы ловить или рыбу собирать.
------------------------------------------------------------------
— Водку хочешь?
— Не-а.
— А будешь?
— Буду.
------------------------------------------------------------------
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…
------------------------------------------------------------------
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
------------------------------------------------------------------
Приходит мужик устраиваться на работу. Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да нет, это я так, в принципе.
— А-а! Ну, в принципе, не пью.
------------------------------------------------------------------
Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.
------------------------------------------------------------------
Коктейль «Три поросенка». Необходимо: друзья — 2 штуки, водка — 1 ящик.
------------------------------------------------------------------
Почему, когда не хватило хлеба, то говорят «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят «Сбегай» или «Слетай»?
Телеграм-канале АлкоСпас Подпишитесь!
