Всю соль этих анекдотов, вы поймете на следующее утро.
---------------------------------------
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, лучше оставить часть спиртного на утреннее похмелье. Но, с другой стороны, если не допьешь, похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
---------------------------------------
Активное лечение похмелья обычно оборачивается запоем.
---------------------------------------
---------------------------------------
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья — это когда находишь.
---------------------------------------
«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья. И все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда.
---------------------------------------
— Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет…
— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: «Дорогу профессионалу!»
---------------------------------------
Ранним зимним морозным утром к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь:
— Милая, налей кружечку!
— Ты бы может лучше себе тапочки купил?
— Нет! Здоровье дороже!
---------------------------------------
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.
---------------------------------------
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно если начинал пить вчера вовсе не в Саратове.
---------------------------------------
---------------------------------------
Мужик просыпается с бодуна и кричит:
— Ша-арик… Ша-а-арик!
Подбегает пёс. Мужик на него дыхнул и говорит:
— Ищи!
---------------------------------------
Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решения всех проблем!
---------------------------------------
— Пап, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
---------------------------------------
Утро. Мужик с помятым лицом стоит в ванной перед зеркалом и щелкает пальцами. Слышен голос жены:
— Володя, иди завтракать.
Мужик:
— Во!!! Володя.
---------------------------------------
Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько… стоп! Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!
---------------------------------------
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в восемь утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…
---------------------------------------
Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь.
---------------------------------------
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Который с похмелья везет жену, тещу и детей на дачу.
---------------------------------------
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?
---------------------------------------
Доказано, вовсе не шутка: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. В отличие от злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.
---------------------------------------
Вчера знал, как завоевать весь мир. Сегодня уже нужна минералка.
---------------------------------------
Наутро после попойки. Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния «кошка сдохла» в состояние «кошка сдохла в сосновом лесу».
---------------------------------------
Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.
---------------------------------------
Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях, то почему-то болят не ноги, а голова?
---------------------------------------
---------------------------------------
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает: «И как тут не пить?»
---------------------------------------
— Вы художник?
— Нет, я просто с похмелья.
---------------------------------------
Товарищ с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:
— Шарик, Шарик!
Пес подбегает.
Хозяин со всей оставшейся мощи дыхает псу в морду:
— Ищи!
---------------------------------------
Однажды мой кот спас мне жизнь: я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.
---------------------------------------
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять.
---------------------------------------
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.
---------------------------------------
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.
---------------------------------------
Вот тебе плохо. А подумай, как паршиво сейчас Колобку: у него ведь болит все тело.
---------------------------------------
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 5000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 25 тысяч.
---------------------------------------
Худшее с утра — это читать эсэмэски о тратах, которые банк отчаянно слал всю ночь.
---------------------------------------
Человек встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой:
— М-да… Несинхронно…
---------------------------------------
---------------------------------------
Лось с чудовищного похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду — сушняк ведь.
А из кустов охотник как пальнет по лосю из обоих стволов! Лось стоит — не шелохнется, воду пьет. Охотник решил, что промазал, и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозленный охотник стреляет в третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Чё-то я пью… пью… а мне все хуже и хуже…
---------------------------------------
Раньше я думал: для каких дебилов с утра крутят «Играй, гармонь!»? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
---------------------------------------
Понравилась статья? Подпишитесь на наш Телеграм-канал АлкоСпас