Желательно прочитать их до корпоратива, а не после. Будет не так больно и даже смешно.
— Простите, а это не вы на корпоративе танцевали полуголой на столе?
— Полуголой? Да вы слишком рано ушли!
------------------------------------------------------------------
Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
------------------------------------------------------------------
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
------------------------------------------------------------------
— Можно я на корпоратив с женой приду?
— Нет, праздник только для сотрудников.
— Ура, отлично!
------------------------------------------------------------------
Корпоратив — либо на нем скучно, либо после него стыдно!
------------------------------------------------------------------
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогодних, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго.
------------------------------------------------------------------
Напились два врача на корпоративе, нарколог и терапевт.
Нарколог:
- К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
Терапевт:
- А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь!
------------------------------------------------------------------
Молодой бухгалтер Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
------------------------------------------------------------------
— Возвращаюсь я как-то с корпоратива, и вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!!!»
— Ну а ты что?
— Какое там стоять! Я и полз-то с большим трудом…
------------------------------------------------------------------
После корпоратива одна коллега спрашивает другую: — А во сколько вы разошлись? — Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего…
------------------------------------------------------------------
После корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…
------------------------------------------------------------------
После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приезжай за мной, забери!
— Хорошо. А тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…
------------------------------------------------------------------
Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.
------------------------------------------------------------------
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
------------------------------------------------------------------
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум — 5000 руб. на персону;
стандарт — 3000 руб. на человека;
эконом — 1000 руб. с рыла.
------------------------------------------------------------------
Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня мешаем следующий коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды.
— Психбольница гуляет, что ли?
— У гомеопатов корпоратив.
------------------------------------------------------------------
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
------------------------------------------------------------------
На корпоративе надо вовремя сказать «нет». Если спрашивают: «Хочешь выпить?» — твердо отвечай: «А почему бы и нет?»
------------------------------------------------------------------
Обильный алкоголь не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутствующих на Новогоднем корпоративе.
------------------------------------------------------------------
В «Икее» после корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых торшеров.
------------------------------------------------------------------
Наши сотрудники обладают уникальными способностями! Например, умеют воскресать после корпоратива.
------------------------------------------------------------------
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
------------------------------------------------------------------
Корпоратив удался, если на следующий день заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
------------------------------------------------------------------
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
------------------------------------------------------------------
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, — это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: «Ну что, шеф вызывал уже?»
------------------------------------------------------------------
— Как корпоративчик прошел?
— Не очень. На столах были только мороженное и водка.
— И что?
— Что-что? Все простыли в стельку.
------------------------------------------------------------------
На корпоративе:
— Наташа, Скажи тост.
— Я не готовилась, поэтому буду говорить долго и бессмысленно...
------------------------------------------------------------------
На корпоратив селёдку под шубой всегда делает дизайнер Юра, потому что он лучше всех работает со слоями…
------------------------------------------------------------------
Быть взрослым - это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.
------------------------------------------------------------------
Понравилась статья? Подпишитесь на наш Телеграм-канал АлкоСпас