Как правильно провести сепарацию от родителей и научиться выстраивать личные границы, корреспонденту агентства «Минск-Новости» рассказала практикующий психолог Барбара Абломейко, обучавшаяся в Гарварде.
Фото носит иллюстративный характер, Depositphotos.com
– Существует такая вещь, как синдром опустошенного гнезда, когда ребенок уходит в самостоятельное плавание, покидает родительский дом, и мама или папа утопают в мысли: «Все, на этом жизнь заканчивается», – комментирует Б. Абломейко. – И, каким бы это ни казалось парадоксальным, в таком случае родитель должен ставить на первое место себя. Это не значит, что он сразу же забудет про ребенка, когда тот переедет. Мы говорим именно о балансе, который позволит минимизировать боль от ухода детей и поможет в сохранении личности и жизни мамы или папы.
Пустоту, которая поначалу будет проявлять себя достаточно остро, психолог советует заполнять хобби, встречами с друзьями. Многие заводят на этом этапе домашних животных или начинают заниматься благотворительностью. Кроме этого, родители могут найти утешение друг в друге. Ведь изначально только образовавшаяся семья представляет собой диаду, с появлением ребенка она становится триадой. А когда чадо вырастает и уходит налаживать самостоятельную жизнь, мама и папа снова остаются наедине друг с другом, и в этот момент важно вспомнить, как вам нравилось проводить время до появления детей, обратиться к давно заброшенным интересам. В идеале на этом этапе должно произойти возрождение брака.
К сожалению, есть и такие случаи, когда родитель игнорирует необходимость переключить внимание на что-либо другое, и уход ребенка из дома оборачивается непрекращающимися звонками, истериками и беспочвенными обвинениями чада в плохом состоянии его опекуна. Здесь, по словам Б. Абломейко, очень важно признать, что мама или папа такие, какие есть, и в 99 % случаев взрослый уже человек не изменится. А далее нужно попытаться выстраивать коммуникацию по-другому.
– Если мы рассматриваем какие-то категоричные ситуации, когда родители, допустим, сильно травмировали ребенка, он вообще имеет право не поддерживать с ними общение. Положить свою жизнь на кого-то другого не есть правильно. И даже если мама так сделала, как бы грустно это ни звучало, ребенок не обязан ее спасать, – комментирует Б. Абломейко. – Но если желание наладить контакт с родителем все же присутствует, важно в первую очередь обозначить, что ребенок не стал любить маму или папу меньше, что он все так же их уважает и благодарен им за заботу и опеку. Вместе с тем необходимо начать выстраивать личные границы.
Нужно объяснить родителю, что звонки по 500 раз в день – это не нормально, и продолжать в таком ритме нельзя. У ребенка ведь прежде всего есть работа, которая требует времени, концентрации. Оптимальным решением будет договориться с родителем на фиксированное количество созвонов в день. Также важно озвучить временные промежутки, в которых вы сможете разговаривать с мамой или папой, и объяснить, что в другое время у вас просто не будет возможности подойти к телефону.
Фото носит иллюстративный характер, Depositphotos.com
Если вариант «по-хорошему» не работает, и рингтон мобильного циклично не умолкает, нужно вводить так называемые санкции. Например, если родитель продолжает в таком же темпе, ребенок может сообщить, что теперь будет приезжать, условно, не три раза в неделю, а один.
Таким образом вы даете понять родителю, что момент, касающийся телефонных созвонов, – это взвешенное твердое решение, а не каприз, обусловленный астрологическими перемещениями или погодными изменениями.
– Есть еще такой момент: если мама воспитывала мальчика в одиночку, ей будет в разы сложнее отпустить ребенка, потому что со временем он начинает выполнять не только функции чада, но и функции ее ушедшего мужчины (мелкий ремонт, финансовая поддержка и т. д.). Тут формируется очень крепкая эмоциональная зависимость, – дополняет собеседница. – Отсюда, к слову, появляется и соперничество с невесткой, и предвзятое отношение к избраннице сына.
Подготовить такого родителя к своей сепарации можно с помощью разговоров. Опять же, важно обозначить, что мама не теряет своей ценности для ребенка, и уход чада в самостоятельное плавание не нужно воспринимать как предательство или личное оскорбление – это нормальное течение жизни. Но вместе с тем нужно мягко вводить свои новые требования.
– К сожалению, понимающими оказываются далеко не все родители – есть личности, допустим, нарциссического склада. Если мама или отец относятся к данной категории, они начинают навязывать ребенку чувство вины: мол, ты меня бросил и отстранился. И тут уже формулировка «мягко вводить свои правила» неуместна, так как данные меры не дадут желаемого результата, – делится Б. Абломейко. – Действовать необходимо жестко и решительно, вплоть до введения тех самых санкций, о которых шла речь выше.
Справочно Сепарация в психологии — это процесс отделения ребенка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым человеком. При этом его отношения с родителями из иерархических, в которых он занимает подчиненное положение, переходят в равноправные отношения взрослых со взрослым.
Смотрите также:
