Родителям часто приходится слышать от специалистов, что надо любить и безусловно принимать своего ребенка. „А как же тогда я смогу его воспитывать“, - спрашивают родители? - „Как я смогу привить ему волевые качества, дисциплину, самостоятельность, целеустремленность и ответственность? Научу его контролировать свою агрессию, уважать других?“
Часто родители, начитавшись модной литературы, начинают демонстрировать безусловное принятие и не могут воспитать у ребенка те качества личности, которые им бы хотелось, в результате чего вырастает эгоцентричная личность, не способная учитывать интересы других.
В своей книге „Искусство любить“ Эрих Фромм исследует психологические аспекты возникновения и проявления любви, пишет о важности наличия безусловной и условной любви. По Фромму, носителем безусловной любви является мать, которая служит для ребенка источником тепла, безопасности, удовольствия, удовлетворения физиологических потребностей в еде и питье. Мама радуется, когда ребенок есть, берет на руки и успокаивает, когда он плачет, хвалит, когда ребенок опорожнил кишечник. Все эти проявление говорят ребенку, что его любят просто за то, что он есть. Не нужно ничего особенного делать, чтобы мама его любила. Но раз безусловную любовь матери невозможно заслужить, то соответственно, однажды ее потеряв, лишиться ее можно навсегда и ее никогда не вернуть.
Материнская безусловная любовь формирует доверие к миру, чувство безопасности и внутренней уверенности своих силах. У многих народов детям позволительно фактически все до 5-6-летнего возраста, не существует запретов и требований. Но затем начинается социализация и период научение правилам и законам социума.
В младшем школьном возрасте 7-9 лет, когда ребенок теряет свою непосредственность и родители уже не испытывают от общения с ним такого трепета и умиления, для ребенка особо остро встает проблема быть любимым просто так. Он начинает понимать, что родители радуются, когда он приносит интересные поделки, рисунки, бойко рассказывает стихотворение, забивает гол или исполняет музыкальное произведение. Ребенок постепенно начинает понимать, что он может быть не только любимым, но и сам способен любить и вызывать ответное чувство.
Э.Фромм описывает любовь отца совершенно иначе, чем материнское чувство. В ранние годы отец мало взаимодействует с малышом, потому что на него ложиться все бремя материальной ответственности за расширившуюся семью. Отцовская любовь не безусловна. Я тебя люблю, потому что ты мой сын (дочь), ты похож на меня! Я ожидаю, что ты станешь лучше, чем я, ты сохранишь созданное мною, продолжишь мой род, мое дело, ты соответствуешь моим ожиданиям. Я вижу в тебе моего наследника! - думает отец. Его любовь нужно заслужить. Ее можно добиться своими действиями и поступками, что невозможно в отношении материнской любви. Ребенок старше пяти лет нуждается поддержке и руководстве отца, его уважении и признании, не меньше чем в материнской ласке и заботе. Стремление добиться любви отца позволяет ребенку укрепить в себе чувство собственной компетенции, уважения к себе через свои достижения.
В наше время не существует четкого разделения на типы материнской и отцовской любви. Сейчас в России из 860 браков 560 распадаются (2022) и часто мать воспитывает детей одна, сочетая в себе качества и требовательного, и безусловно принимающего родителя. Мы не можем относиться к явлениям действительности абсолютно нейтрально, нам что-то нравиться, а что-то раздражает и это совершенно нормально. Но если родитель заглушает в себе свои истинные чувства, внешне стараясь улыбаться и говорить, что принимает ситуацию, дети все равно считывают невербальные реакции взрослых и понимают их неискренность. Родитель может декларировать, что любит ребенка, но каждый день читает ему нотации и делает без конца замечания, игнорируя усилия и достижения ребенка. А ребенок чувствует себя чужим и нелюбимым, не ценным, а ненужным.
У каждого родителя существует своя зона принятия и неприятия ребенка, она зависит от целого ряда факторов. Прежде всего, это характер и темперамент взрослого, его собственный детский опыт, отношения со своими родителями, стереотипные установки (мальчик должен быть спортивным, смелым, хорошо считать, девочка - красивой, женственной, творческой, аккуратной) и ожидания ( мой ребенок должен быть отличником и лидером), собственные страхи и дисфункциональные убеждения, которые проецируется на детей.
Во-вторых, личность самого ребенка, особенности его развития.
И в-третьих, социальная ситуация. Это может быть и переезд в другую страну, смена работы родителей и школы у ребенка, появление нового члена семьи и так далее.
Чтобы самому продиагностировать ваше собственное отношение к ребенку, выполните следующее упражнение, заполните таблицу:
На сессиях мы подробно разбираем вопросы детско-родительских отношений, установки родителей, адекватность их требований к ребенку, дисфункциональные мысли и чувства, умение показать ребенку свое принятие.
Быть идеальным родителем непросто, но возможно!)) Рада буду Вам в этом помочь!
Запись на консультации в телеграмм @Anna Stollenwerk
С уважением,
Анна Штолленверк
Автор: Штолленверк Анна Романовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
