КАК разговаривать друг с другом, чтобы продуктивно и по делу обсуждать именно ПРИЧИНУ разногласий, а не личности друг друга по типу "ты! плохой человек-редиска! мне всю жизнь испортил!"
Психологи давно ответили на этот вопрос - нужно разговаривать через "Я-высказывания":
я думаю, я чувствую, мне кажется, ...
- Каждый участник говорит о себе,
- а не о том, какой партнер плохой.
И тогда получается продуктивное обсуждение сути проблемы, а не пылающий костер, вспыхнувший от маленькой искорки.
Но легко ли начать жить по этой рекомендации? К сожалению, очень сложно. Почти невозможно.
Почему нам тяжело разговаривать через "Я-высказывания"
Я думал, я чувствовал, мне казалось, у меня получилось, я сожалею... - почему так сложно говорить через "Я-высказывания"?
- Я почувствовал / Ты меня обидел
- Я разозлился / Ты меня разозлил
Что важно,
фразы, начинающиеся с "ты", как правило, будут носить обвинительный характер.
А обвинение почти гарантированно
- увеличивает конфликт,
- уводит от сути проблемы,
- заставляет обвиняемого человека защищаться и тоже обвинять.
И вот, о настоящей проблеме забыто, и друг другу вспоминается вся боль за все годы совместной жизни. После чего почти единственным выводом может стать расставание.
Расставание - это эмоциональный вывод из списка "недостатков" партнера, "обнаруженных" в ссоре. Понятно, что он не всегда приводит к реальному расставанию, но нервов портит много. И в жизни появляются дополнительные "тортики", призванные на помощь в качестве утешения.
-----
Я думал, я чувствовал, мне казалось, у меня получилось, я сожалею... - почему так сложно свои чувства и мысли взять себе?
Я не имею права сказать о себе
"Я - последняя буква в алфавите",
"Мои чувства никому не нужны и не важны, никого не интересуют",
"Кто я такая, чтобы говорить о себе?" - очень распространенные управляющие убеждения.
- Про управляющие убеждения подробно рассказываю НА ЭТОЙ страничке.
И что тогда?
Разве чувства и мысли исчезли из-за таких управляющих убеждений?
Нет, не исчезли.
Тогда КАК о них сказать, если Я не имею права говорить о себе?
Через обвинения:
это не Я что-то чувствую - это С ТОБОЙ что-то не так, как я хочу, и как мне будет хорошо. Исправляйся!!!
- Мы не говорим о своих чувствах,
- мы ОБВИНЯЕМ других людей, в наличии у нас чувств.
Почему так?
Здравствуйте, Я - царь
Я старший в иерархии и я могу говорить о себе.
А ты - холоп, младший в иерархии, не имеешь права говорить о себе.
Но тогда, ЗА чувства младшего ОТВЕЧАЕТ СТАРШИЙ. Вот младший и дает всеми силами разнообразные сигналы, что исправь! мне не нравится!
Это ты, старший, организуешь мою жизнь, управляешь моим комфортом и моей судьбой, так сделай мне хорошо! А если не сделал - то ты виноват, ты плохой старший.
И о своем дискомфорте я буду сообщать громкой эмоцией, плачем, обидой, нытьем, ведь эти все эмоции ДЛЯ старшего. Это он их должен увидеть и услышать, чтобы переделать МОЮ жизнь.
При переходе на "Я-высказывания"
вопрос
"Почему эта сво**** так МЕНЯ обижает?"
заменяется на вопрос
"Почему Я так обижаюсь?".
Ощущаете разное авторство действий?
- меня злят / я злюсь
- меня смешат / я смеюсь, потому что мне смешно (ведь что-то мне НЕ смешно, и реакция зависит ОТ МЕНЯ).
Внешний мир управляет мной или Я управляю собой?
Самоценность
Чтобы говорить о себе и "Я-высказываниями", чтобы спокойно и продуктивно обсуждать с партнерами возникшие разногласия, нужно ощущать своё право БЫТЬ в разговоре. Право иметь видимость и слышимость, право голоса.
- Нужно ощущать отношения как горизонтальные, где мы оба равноценные партнеры,
- а не как вертикальные, где старший приказывает, а младший подчиняется (и тогда неизбежен спор о том, кто же будет "на вершине" иерархии).
Ох, сколько же споров вызвала "невинная статья" о шортах для девочки, где я на жизненном примере разбирала такую вертикализацию отношений:
Отсутствие самоценности
проявляется не только в споре, но и в обычной беседе, и в способах обращения с самим собой, когда других людей рядом нет.
Об этом писала большую статью:
А сюда хочется разместить комментарии под той статьёй:
Кстати, Серафима, чей комментарий вы только что прочитали, похудела со 136 кг. О чем Серафима рассказала в другом комменте:
Разговоры про самоценность прекрасны, но откуда она берется?
В какой момент и почему я начинаю ценить себя?
В какой момент и почему я начинаю вести "горизонтальную" беседу с другим человеком как с равным?
И тут вспоминаю статью про девушку, которая сделала бариатрическую операцию. Я её написала на основе переписки с читательницей:
В той статье видно переход, внутреннюю трансформацию, психологические изменения.
В чем они?
Об этом очень емко и мудро написала читательница под той статьей:
Выделю последнюю фразу, потому что ещё к ней вернусь - Я САМ ЗА СЕБЯ НЕ В ОТВЕТЕ.
Поясню,
что операция требует очень высокого уровня самоконтроля и ответственности перед самим собой.
Она ставит человека в такие ВНЕШНИЕ условия, которые провоцируют резкий ВНУТРЕННИЙ рост ответственности за то, что происходит с тобой.
Как под той же статьёй написала девушка с личным опытом бариатрии:
РЕШЕНИЕ сделать операцию может стать серьезным толчком для осознания СЕБЯ ответственным за то, что с тобой происходит.
Что равняется мыслям:
Я что-то ДЕЛАЮ,
Я что-то МОГУ,
Я что-то РЕШАЮ.
А это и есть самоценность. Это и есть ощущение "Я ЕСТЬ". Потому что я явно вижу СВОИ действия. Я перестаю быть пылинкой на ветру. От МОИХ действий зависит теперь многое.
Операция - это ОЧЕНЬ серьезное действие, которое требует РЕШИМОСТИ. Без этой решимости оно невозможно. Решимость что-то изменить. Да, с помощью внешних инструментов. Но если эти ВНЕШНИЕ инструменты не спровоцируют рост Я, то лишний вес вернется и всё будет зря.
Про рост Я рассказывала в статье:
В этом смысле очень показательна история бывшей жены А. Курпатова. Она сделала операцию по уменьшению желудка (точнее, это был желудочный бандаж).
На тот момент она похудела со 135 кг до радостных 70-ти. Потом опять набрала лишний вес, и на видео её беседа с врачом:
О чем эта беседа?
ДАЙТЕ мне таблетку, которая заставит меня похудеть.
Кажется, что ничего не изменилось в осознании себя, и операция не помогла в основном процессе.
Лилия рассказывает (мин. 28):
"У меня в целом в жизни было достаточно много попыток и так нельзя сказать, чтобы моя жизнь состояла из еды.
Я всю жизнь работаю в медиа-сфере. Работаю сценаристом на ТВ, в кино. У меня много друзей. У меня достаточно насыщенная социальная жизнь. У меня нет ситуации, когда я грустный одинокий человек, который в одиночку хомячит перед телевизором. У меня весь набор социальных радостей в жизни присутствует. Цель большая в жизни есть. Сказать, что я скучно живу? – невозможно сказать. Путешествия есть. Все компоненты, которые в жизни есть для радости, у меня присутствуют.
И здесь у меня всё время возникает вопрос.
С одной стороны я вроде как понимаю, что еда для меня вредно. Что я набираю вес, что у меня начинает болеть спина, мне не нравится, как я выгляжу, что потенциально могла выглядеть гораздо лучше. Но при этом у меня никогда не дозревает РЕШИМОСТЬ отказаться от ещё одной радости в жизни, она не вызревает.
Она вызревает только под каким-то экстремальным давлением обстоятельств. Когда это НЕ МОЁ РЕШЕНИЕ, а выхода больше нету.
Все мои периоды, когда мне удавалось похудеть, … это было не моё решение. По своей собственной воле мне никогда в жизни не удавалось отказаться от еды.
Скажите, что есть в вашей методике такого, что со мной ещё никогда не делали?"
Вопрос Лилии к врачу звучит так - что ВЫ будете ДЕЛАТЬ СО МНОЙ такого, чего раньше со мной не делали.
Есть в этом рассказе хоть какой-то отголосок чувств "Я ЕСТЬ", "Я МОГУ" принимать решения и управлять ситуацией?
Чуть выше я выделяла фразу и теперь её повторю:
- Я САМ ЗА СЕБЯ НЕ В ОТВЕТЕ.
И здесь КТО в ответе за Лилию?
-----
Схожая история и у Татьяны Устиновой. Когда огромным трудом и с помощью медиков она похудела на 100 кг, но самоценности не появилось. И вес вернулся.
А почему не появляется самоценности у, казалось бы, успешной и реализованной в жизни Татьяны? Вроде бы все внешние причины есть, чтобы начать ценить и уважать себя.
Для ответа можно вспомнить:
- с кем у нас у всех изначально вертикальные отношения и
- кто должен признать нашу отдельность и способность САМОСТОЯТЕЛЬНО справляться со своей жизнью? Кто должен признать нашу ценность?
Ответ - мама (папа, бабушка, сестра - значимый опекающий взрослый).
История развития ребенка - это история его постепенного отделения от мамы (опекающего взрослого).
Человек постепенно встает на СВОИ ноги, как в прямом, так и в переносном смысле. Он развивается как Деятель. Как активное существо, способное справляться с самыми разными жизненными задачами.
Возвращаюсь к Татьяне и её рассказу о взаимоотношениях с мамой и бабушкой.
Бабушка Антонина Федоровна совершенно особый человек в жизни Татьяны. Она давно приняла за внучку ключевые решения и обсуждать их не собирается.
Татьяна рассказывает (передача "10 фотографий", мин. 14:01):
- В какой-то момент жизни я переехала к бабушке
Ведущая:
- И бабушка, получилось, взяла на себя такую функцию как РЕШАТЬ ЗА ТЕБЯ какие-то вещи. Например, поступить на физтех, куда ты не хотела поступать.
Татьяна:
- Бабушка была человеком совершенно железным. И бабушка сказала, что поступать следует исключительно в Московский Физико-Технический Институт.
Из другого интервью ("Судьба человека", мин 7:03):
- Бабушка была такая, как я сейчас понимаю, металлическая женщина, как писал Вилли Липатов.
Внучка не может противостоять приказам бабушки, не может подвергнуть их минимальной критике. Даже когда внучке уже 50 лет, даже при признании в ней писателя всеми - начиная с учительницы литературы, преподавателей филологического факультета МГУ, издателей, ТЭФИ и заканчивая читателями (книги Татьяны в тройке самых продаваемых писателей России).
Ведущая ("10 фотографий", мин. 15:33)
- А учёба на физтехе тебе чего-то не очень, по-моему, пошла?
Татьяна:
- Совсем не пошла. Вообще не пошла она никуда! То есть более тупого студента, чем я, не рождал свет вообще, совсем. Это правда. Это не кокетство.
- Как же тебе тяжело было то!
- Тяжело, неприятно. Потом за меня, когда я вышла замуж, за меня стал учиться Женька (муж). Ну, в прямом смысле слова.
- Какое счастье!
- Да.
- Я вообще считаю, что это лучший вуз планеты, что это место, где тебя учат работать и где тебя учат не бояться неудач. …
- Ты закончила физтех?
- Да, я абсолютно была счастлива, что всё закончилось.
Татьяна до сих пор защищает верность решения бабушки "о лучшем вузе планеты" и с энтузиазмом произносит, что более тупого студента вообще не рождал свет.
А ведь на вступительных испытаниях тогда произошла удивительная вещь. Её сочинение экзаменаторы Московского Физико-Технический Института показали преподавателям филологического факультета МГУ. Потому что были удивлены текстом. И филологи МГУ пригласили Татьяну к себе, перезачли это сочинение как вступительный экзамен.
Вроде бы, судьбоносное совпадение, которое должно было вывести Татьяну на свою дорогу. Но она со смущением говорит о перезачете в МГУ пятёрки за то сочинение. Не хочет об этом говорить. Стесняется этого факта, отбрасывает его от себя.
Потом увидим, во что выльется такая невозможность признать ошибку бабушки даже спустя 30 лет.
Бабушку до сих пор страшно ослушаться, её решения упорно отстаиваются. А маму до сих пор хочется поразить.
Татьяна рассказывает ("Судьба человека", мин. 6:36):
- У меня была затея, что я должна поразить маму. Ну, я, собственно говоря, всё время хотела чем-нибудь поразить маму. И до своих практически "97" лет, до которых я сейчас уже дожила, я всё равно хочу всё время поражать маму.
Поразить маму не получится. Мама упорно отвергает профессию Татьяны.
Татьяна рассказывает ("10 фотографий", мин 4:30):
"Это не много изменило в моей судьбине, потому что мама очень стеснялась того, что я пишу романы. Очень стеснялась. Встречаясь с подругами, не знала, что отвечать на вопрос где работает Таня. И мама подругам говорила:
- Таня пишет романы.
Подруги говорили:
- Это мы знаем. Они продаются. Мы их видим. А работает то она где? Пишет она ладно, пусть пишет. Но она же где-то должна работать.
- О, боже мой! Я не знаю, что говорить."
Обычно, подобным образом доносится до человека якобы общественное мнение, чтобы оказать давление. Показать, что не только я так считаю, но и мои подруги.
Это мнение не изменили даже напечатанные романы и ТЕФИ, переводы на 30 языков. Мама отвергает профессию дочери.
Татьяна пытается смириться, что не воспримут всерьёз. Отвечает интервьюерам, что она не писатель, что она графоманка, что писать тексты – просто болезнь-сумасшествие.
мин. 5:43:
– Вы себя считаете графоманкой?
- Конечно!
мин. 12:20
– ...с моей ярко выраженной болезнью
И спустя 15 лет ничего не изменилось:
Татьяна рассказывает ("Кофейня ЛитРес", 2018 г., мин. 5:37):
- Тексты, особенно длинные, пишут люди ненормальные …. Человек нормальный заниматься жизнеописанием себе подобных, их проблемам, их удовольствий, их страстей, их душевных каких-то сдвигов или переживаний не станет. Человек нормальный живет здесь и сейчас, а ненормальный живет в тексте.
Но эта позиция не сочетается с тем, что на самом деле происходит вокруг.
Татьяна видит, что её зовут на телевидение, сажают на "диванчики" экспертов в разных программах, а потом приглашают и в центр зала как важного гостя. И много людей вокруг сидят и слушают ЕЁ. Значит, это всё всерьёз?
Нет согласованности между обесцениваем со стороны мамы и высокой оценкой со стороны общества. И конфликт звучит в Татьяне так остро, что его было слышно почти в каждом интервью в том или ином виде.
Называние своей работы - написание книг - развлечением и болезнью, может быть прекрасным выходом, позволяющий заниматься своим призванием. Но, по сути, внутреннее ощущение самоценности блокировано.
И Татьяна начнет бороться за себя.
Но с кем?
Маме и бабушке она ничего противопоставить не может. Их решения верные и обсуждению не подлежат.
Единственный доступный для конфликта человек - это муж. С ним отношения свободные, горизонтальные, от него можно требовать.
На мужа обрушился вопрос, суть которого можно сформулировать так:
"Почему ничего не меняется? Я хочу чувствовать себя любимой и принятой! Смотри, они же (другие люди) приняли меня! Они слушают меня! Они ценят меня и говорят, что писать можно, не стыдно!".
Но к мужу ли эти призывы? Муж бессилен перед требованиями Татьяны. Он её любил, ценил и поддерживал всю жизнь. Вопрос был не к нему, а к тем, кто вновь и вновь рождал внутри чувство отверженности, унижения и обесценивания.
Татьяна рассказывает (передача "10 фотографий", мин. 17:06)
- … что я плохо училась, поменяла очень много работ, а здесь неожиданно оказывается, что я пишу романы, что их печатают, что мне платят за это гонорары, что меня приглашают в эфир на интервью самый при самый известный ведущий
Ведущая:
- А-а, синдром звезды!
Татьяна:
- Не в прямом таком смысле, а-а.. Ну, займись мной! Ну обрати на меня внимание. Ну, ты посмотри как я билась и вот я, вот! И вот я в эти 34 года понимая, что что-то случилось, что-то переменилось в моей жизни, а не мой муж, ни там мои дети, они решительно не переменились и отказывались меняться. Мой муж говорил: «Пойдем гулять в парк на озеро». «Какой парк!» – говорила я, хватаясь за голову, потому что мне казалось, что я теперь достойна, ну я не знаю…
- сразу яхты в море!
- Абсолютно. … Ну, хоть что-нибудь.
Татьяна не знает, что она хочет. Не может сформулировать. Хотя писатель и словом владеет! Скорее всего, она запрещает себе осознать суть своего требования и что оно не к тому человеку направлено.
Поэтому Татьяна сразу отвергает звездную болезнь. Высокомерием и зазнайством сложно назвать её эмоции. Скорее, видим обострившийся внутренний конфликт, из которого не нашлось выхода.
Так пошло разрушение отношений с мужем, расставание на 6 месяцев. Оно станет "случайным" следствием блокировки самоценности со стороны мамы и бабушки. Ведь НЕ муж должен посмотреть на её успехи и признать её как Деятеля. Это должны сделать мама и бабушка.
Можно предполагать, что на самом деле она хочет, чтобы бабушка и мама приняли её писательский дар, приняли её как Деятеля. Смотрите, бабушка и мама, мир принял, мир восторгается, может быть примите вы? Может быть, вы меня заметите? Может быть вы меня признаете?
-----
Да, конечно, есть мамы (бабушки, папы, опекающие взрослые), которые никогда не признают самоценность ребенка. И это грустно. Но уж как есть. Хорошая новость в том, что осознав саму суть процессов, можно выйти из этой разрушающей эмоциональной зависимости. О чем подробно писала в статье:
Конечно же, я пишу моё личное мнение. Текст рождается из соединения моего личного опыта, профессионального опыта и большой теоретической базы.
Я описываю процессы так, как они видятся мне. Вполне возможно, я переоцениваю психологические моменты.
Как говорится, думайте сами, решайте сами. Мои статьи для раздумья. Я не пишу жестких рекомендаций или точных правил "успеха". Я размышляю вместе с вами над явлениями жизни.
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.