Могут ли существовать в природе 2 разных мнения на один вопрос?
Открою "страшную тайну", что у каждого человека свое мнение на вопрос, почти гарантированно расходящееся с нашим.
---
Стал Дзен показывать в лентах читателей мою старую статью, где я описываю разногласия мамы и дочки при сборах в летний лагерь.
Так мной описана ситуация в старой статье:
"Обращается ко мне мама девочки (12 лет) с отчаянной просьбой "вразумить ребенка". Испробованы уже все методы, и уговоры, и запреты, и попытки объяснить.
А история простая - девочка с мамой ходят по магазинам одежды, собирая её в детский лагерь. И вкусы категорически не сходятся.
Обращение ко мне со стороны мамы звучит так - дайте мне способ так взаимодействовать с ребёнком, чтобы она слушала меня и носила то, что я считаю правильным (удобным, не вызывающим и т.д.).
Фактически проблема сводится к такой формулировке:
- Она меня не слышит! Как с ней разговаривать??
- А вы её слышите?
(- Зачем мне её слышать, я хочу, чтобы было по-моему.) Эта фраза не произносится, а вместо неё:
- Она уже большая, а там мальчики, и не хорошо короткими юбками и шортами увлекаться, а надо что-то спокойнее, и удобнее ей будет в бриджах, нашли такие прекрасный, легкие, совсем не жарко было бы, а она из примерочной выбегает, истерит, кричит на меня, мерить отказывается!
Мама действует из любви, из страха за дочь, исключительно желая блага.
Вся ситуация не предполагает даже малой вероятности, что "победит" дочь. И слово "победит" здесь абсолютно не случайно, потому что взаимодействие напоминает именно сражение.
Сразу скажу, что порадовалась за девочку, у неё хватает сил противостоять. Хоть это и стоило неделю скандалов и отказа от поездки, но свою волю она сохранила, себя как личность сберегла.
С мамой мы долго разбирали этот конфликт, почти месяц (она разрешила опубликовать).
И разбирали вот с какой стороны:
хорошо, ребёнок слушается, выбирает ту одежду, которую хочет мама, ходит с прической, которую хочет мама, своих желаний не имеет, во всем соглашается, не перечит.
Какие чувства это вызывает? Нравится такой человек?
Вот будет у неё муж, начальник, подруги, а она не перечит, своего мнения не имеет, любое воздействие терпит, живет без собственного мнения.
Когда у человека есть своё мнение, свои предпочтения - это как? хорошо? плохо? желаемо? или он должен быть игрушкой в руках окружающих, ублажающей любые ИХ желания?
Оказывается, я не должен был всё это терпеть и соглашаться, что я во всем виноват
Когда человеку (в ситуации "любви"!!!) запрещено иметь свои мнения, свои предпочтения , то психика очень запутывается.
Что же это за любовь такая, когда мне постоянно транслируется моя "нехорошесть", что я так плохо поступаю, огорчаю любящего меня взрослого? А ещё вынужден воевать с ним... Постоянно перед ним виноват.
Путаница.
Я "нехороший" - ненавижу себя.
А ещё через кучу чувств прорывается ненависть и к этому взрослому - как попытка отодвинуть от себя деструктивное воздействие.
И эти тенденции в психике плохо осознаваемы. Ещё ненависть к себе можно отловить, а вот запрещенные чувства к близким очень тяжело осознаются."
Конец цитирования.
О чем этот текст?
Об отсутствии желания и возможности слышать друг друга, о нарушении гармоничной коммуникации, когда постоянно идет блокировка общения.
Что вторично, как следствие, поселяет в психике ненависть (к себе и любимому взрослому), разрушает самооценку, дарит хроническое чувство вины за любое свое желание и т.д.
А о чем комменты?
Смотрите, как интересно,
- или падать в ноги,
- или быть глухой к желаниям ребенка.
Нет промежуточных состояний.
Что это?
А это вертикализация отношений, когда
- или я сверху и я диктую, т.к. я покупаю и обеспечиваю,
- или ребёнок сверху, и я должна "падать в ноги".
Кто-то главный и диктует,
а кто-то подчиненный и молчит.
Диалога в этой схеме не предусмотрено.
Как вам такие правила отношений?
И есть ли тут отношения 2-х людей?
Или один обязан периодически исчезать?
Тему подробно разбирала в статье:
В этой статье использовала комменты под старой статьей:
А ещё важно помнить,
что запрет говорить "нет", "не хочу", "не нравится"
вероятнее приводит к перечисленным в комментах проблемам в отношениях с мальчиками, чем шорты.
Подробно в статье:
Автор: Кочеткова Наталья, психолог, консультант по снижению веса и питанию с более чем 20-ти летним опытом, нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.