В этом месяце я вожу бабушек на кладбище. Вы знаете, как это тяжело самой ходить на кладбище к своему ребёнку, а тут еще и бабушек водить. Сами они не решаются идти.
Мама моя хоть и живёт недалеко относительно, но ходит на кладбище к внуку только со мной.
Свекры по случаю приехали из Крыма. На похоронах они не были. И, конечно же, они сказали, что обязательно пойдут к внуку на могилу.
Я, когда сама хожу к сыну на могилу, то плачу. Когда хожу не одна, то не плачу. Как будто кто-то меня защищает. Чувствую, что не одна. Как будто прихожу навещать болящего в палату, убираю, поправляю.
Сейчас, когда посмотрела сериал "Слово пацана", то отождествляю себя с матерью главного героя "пальто". Я понимаю что с ней происходит, все её мытарства. Правда до дурки не дошло.
Нельзяграмм "подсунул" мне почему-то аккаунт женщины, у которой старший сын сам ушёл, а младший остался (аутист-инвалид). Там другая ситуация, она все спустя год рассказывает, анализирует.... как же тяжело, я её понимаю и вижу как "фляга свистанула". Я много чего не рассказываю и не хочу рассказывать. Не готова, не могу, личное, семейное. Да, согласна, что нужна где-то и помощь специалистов нам всем, а мы не идём и не согласны.
Как приоритеты поменялись за последние два года. Как поменялась жизнь. Как это все отразилось и на дочери в том числе. Не повезло ей с ее диагнозом родиться в нашей семье. Никто не положил всего себя не её реабилитацию/абилитацию. А теперь её родители вообще "отъехали" несколько. И её жаль, и нас всех жаль. Нет вопроса "за что?". Нет вообще вопросов. Но многое непонятно. Такая странная жизнь.
Еще эти дебильные песни из сериалов, которые из всех утюгов играют. А теперь в моем плейлисте.
А еще у меня есть файл, куда я собираю все-все записи, что здесь делаю с тез пор как сына не стало. Вот уже почти два года пишу. Первое время почти каждый день записывала свои мысли. Эдакий дневник получился. Да, есть у меня дневники развития детей и вот теперь дневник потери.
