Итак, до сих пор мы говорили о том, какую боль нарциссическое расстройство личности человека причиняет окружающим его людям. Для самого нарцисса, за исключением некоторых проблем в отношениях с людьми, оно может быть даже некоторым двигателем, по социальной лестнице, например (убежденность в собственной исключительности позволяет легко принимать власть и использовать других). Но наступает момент, когда расстройство поворачивается лицом к своему носителю и начинает разрушать его самого.
Что же может сломать человека, безоговорочно поверившего в свою избранность и неуязвимость? Конечно, разрушение иллюзии, в которой он жил до этого момента. Каким бы привлекательным не было магическое мышление, вера, что "у меня другая карма" и что "я - не все", у этого явления есть и обратная сторона - хрупкость этой веры при столкновении с реальностью. И когда что-то происходит не по плану (в карьере, здоровье, отношениях), нарциссическая личность переживает это очень тяжело: вероятны панические атаки, вспышки зависимостей, депрессии и психозы. И чем важнее был ресурс, который пошатнулся, тем острее паника.
Как ни странно прозвучит, возрастные изменения для нарцисса - тоже перемена внезапная (он ведь верил, что особенный и с ним всё будет иначе).
Кроме внешних изменений, которые волнуют нарциссов обоего пола, у мужчин еще появляется тревога о потенции, которая часто служит основанием его грандиозности. Количество партнёрш (а часто и детей) - это количество зеркал, которое позволяет ему чувствовать себя живым и настоящим.
Общаться, любить, находиться постоянно рядом с семьёй у нарцисса нет ни желания, ни способности; ему просто нужно знать, что у него это где-то есть.
Ну, я отвлеклась. Так вот, когда снижается привлекательность и физические возможности, социальная активность, уменьшается количество знакомых - а значит, и отражающих зеркал - уверенность в собственной значимости пропадает, и нарциссическая личность впадает в тяжелейший кризис.
Кризис среднего возраста - сложный этап для всех, но человек, который связывал свою идентичность только с успешностью и чужим восхищением, теряет всё (в отличие от тех, кто чувствует "себя собой" в любом состоянии, знает, чего хочет, умеет любить и дружить - они воспринимают перемены не так остро).
Во-первых, нарцисс будет догонять свою молодость.
Все медицинские и косметические средства будут испробованы. Будут реализованы самые извращенные желания, которые раньше он готов был в себе сдерживать, чтобы выглядеть социально одобряемым. Довольно часто в кризисе среднего возраста нарцисс может признать свою бисе**уальность или гомосе**уальность.
Если основным подпитывающим ресурсом была карьера, и она по какой-то причине завершена или разрушена, или денег стало меньше - он погружается в нарциссическую депрессию, ощущает себя как "ничто".
Во-вторых, нарцисс озадачивается мыслью, что уже не вся жизнь впереди; нужен надёжный тыл, в котором он будет спокойно стареть, и спохватывается, а что же там у него с семьёй. Часто официально семья есть (он же должен выглядеть благополучным), но есть ли ней теплые отношения, принимают ли его в ней, хотят ли с ним жить под одной крышей - большой вопрос. Многие годы он не вкладывался в семью эмоционально, и начинать уже поздновато, да и способность любить отсутствует - близкие привыкли, что он чужой.
Но теперь из всех его ресурсов остались только они, и им предстоит принять на себя весь груз его эгоизма и властности.
Нарциссическая личность начинает разрываться между желанием догулять и желанием свить гнездо, и это проблема: как я уже писала, совместить в одном объекте страсть, нежность, дружбу, доверие и надёжность он не может - для него это истории про разных, нескольких женщин.
Итак,
стареющий нарцисс страдает, но страдать один он не собирается - этот его внутренний ад с ним разделят его близкие.
На них будут спроецированы его ярость, зависть, садизм и обесценивание.
Моника в очередной раз собрала близких на семейный обед. Она была главой семьи и непререкаемым авторитетом для своих сыновей. Давно овдовевшая, она долгие годы посвятила воспитанию своих маленьких мужчин - троих сыновей, которые были ее опорой до того момента, пока не женились. Моника с раздражением разглядывала невесток за обедом: старшую она терпеть не могла за то, что та считала себя успешной бизнес-вумен (хотя не имела необходимости работать), могла спокойно и долго смотреть Монике в глаза и никак не могла уяснить, " где её место". Средняя невестка, наоборот, кроткая серая мышка, нарожала мужу целую ораву детей, но свекровь бесили её равнодушие к внешнему виду и страстные взгляды, которые, несмотря на её простоту, бросал на жену средний сын. Очередной выбор младшего женщину просто ужасал: девушка была юной глупой кокеткой в крошечной миниюбке и задавала бесконечные глупые вопросы своим юным соблазнительным ртом. Мать семейства уже приложила руку к двум разводам своего младшего сына, но и подумать не могла, что третий его брак будет таким кошмарным.
Обстановка на семейном обеде всегда была напряжённой: и сыновья Моники, и её невестки знали, что неизбежно начнутся колкие и обидные замечания, на которые нечего ответить, и каждый за столом с тревогой ждал своей участи.
Презрение и ненависть к невесткам связаны с местом, которое они заняли рядом с её сыновьями, раньше принадлежавшее ей; кроме того, у старшей была карьера, которой у самой Моники уже не будет, у средней в браке было счастье и эмоциональное тепло, незнакомые этой пожилой женщине... Ну, а жена младшего была молода - что может вызывать более сильную ненависть?
Все эти чувства Моника могла компенсировать себе удовольствием от унижения близких, от которого они не могли защититься.
Другой " патриарх" семейства, привыкший на протяжении жизни руководить людьми и лишённый этой власти на пенсии, изводил до психозов свою старшую дочь, которая заботилась о нём в ущерб своей собственной жизни. Он никогда не просил - он приказывал, оскорблял, если что-то было не так, как он хотел, и постоянно угрожал что-нибудь сделать со своими ценными бумагами. Когда в гости приезжали остальные дети, он говорил им, что их сестра хочет его смерти из-за наследства, что из дома пропадают вещи. Брат и сестра верили, стыдили её, но не испытывали желания занять её место, и с их отъездом всё становилось, как прежде.
(Кстати, паранойя сопровождает нарциссов всю жизнь: они правда верят, что их преследуют и ненавидят; в старости процесс может усугубиться).
Женщине сложно было любить своего отца: она помнила, как жесток он был с её умирающей матерью, отказывался разделить заботы о ней, а на поминках сказал, что ещё надеется встретить другую женщину. Дочь понимала, что заняла рядом с отцом место матери, которая служила контейнером для его эгоизма и презрения. И тем не менее вынуждена была оставаться рядом - она оказалась в ловушке его беспомощности.
Действительно,
давайте не будем забывать, что пожилые нарциссические личности - тем не менее такие же пожилые люди, как и все остальные, и потребности в заботе, помощи у них те же самые.
Однако кроме этих потребностей у них присутствует ряд других специфических черт... Как понять, где проходит граница между реальной беспомощностью и манипуляцией этой самой беспомощностью?
Как выжить рядом со стареющим нарциссом:
🕐 Изучать себя
Если вы решили остаться рядом и заботиться о таком человеке, первое, что нужно сделать - это изучить свои чувства, которые он вызывает у вас сейчас, и те, что вызывал раньше. Как ему удавалось манипулировать вами, на какие кнопки он нажимал, чтобы добиться своего?
Осознаёте ли вы сейчас эти кнопки?
Как он это делал это раньше, что изменилось с возрастом - ведь теперь он зависит от вас, не может с вами конкурировать, завидует молодости и свободе.
Сможете ли вы заботиться, не испытывая неприязни и желания отомстить, имея больше власти над ним?
Можете ли вы сейчас отследить манипуляции и отличить их от его истинных потребностей стареющего человека?
Остаться рядом и сохранить себя можно, только если хорошо понимать, что происходит с вашими отношениями, можете ли вы их контролировать.
🕔 Сохранять связь с реальностью (сложная задача в данной ситуации).
Если вы еще не приняли факт, что ваш родитель или член семьи никогда уже не станет другим - пришло время это сделать.
Это значит навсегда утратить надежду, что он однажды очнётся, как ото сна, любящим и нежным родителем или супругом, полноценной автономной личностью... Ситуация отныне может только ухудшаться.
Теперь, когда вы отпустили свою детскую веру в хорошего родителя и увидели ситуацию в истинном свете, возможно, вам удастся максимально экологично общаться с нарциссической личностью. А как?
- понимая истинное состояние психики человека, ни в коем случае не пытаться открыть ему глаза и сообщать об этом! Сейчас, когда перемены невозможны, любое обличение принесет лишь дикую боль хрупкой личности. Никаких обличений!
- Похвала за малейшие успехи и достижения, в отношении обслуживания себя, повседневных дел.
Отражение их прежней грандиозности, подпитывание её ( да, как ни странно) - теперь это уже наркотик, необходимый для их выживания.
- помните об отравляющей его зависти: не рассказывайте о своих успехах, финансовых возможностях, достижениях (да, нарциссы завидуют даже собственным детям) - так вы пощадите их и избежите их озлобленности.
При деликатном и бережном обращении вы сможете иметь вполне сносные отношения с таким человеком.
Однако всё написанное касается только людей на определенной стадии расстройства, предполагающей вменяемость и хороший контакт с реальностью.
Есть нарциссы на стадии психопатии и социопатии, рождённые уничтожать всех, кто находится рядом (если не физически, то морально) - ненависть, ярость и паранойя которых губительна.
В таком случае необходимо спасать свою жизнь, своё психическое здоровье - никто вас за это не осудит; а если и осудят, пусть это будет вашей самой большой проблемой. Бегите, и пусть о таком пациенте заботятся специально обученные люди.
🕤 Определить границы
Решите для себя, чего вы не готовы терпеть от своего подопечного ни при каких обстоятельствах, и - не менее важно - определитесь, как вы будете сдерживать собственные реакции на его поведение. Для этого нужно хорошо понимать, какие его манипуляции вызывают обычно ваш гнев, стыд, чувство вины, удается ли вам не включаться в эти игры? Обещать невозможное, потому что от вас требуют обещания; подпитывать надежды, которые никогда не осуществятся, чтобы "быть хорошим" сыном или супругом - нужно найти способ перестать попадаться на эти крючки.
Если поступки нарциссической личности неприемлемы для вас, предупредите, что не готовы это терпеть и поставьте условие ("если - то"), и угрозу нужно выполнить (желательно начать с мелочей, просто чтобы убедить в своей серьёзности).
🕠 Работать над собственным счастьем
Ваша забота о пожилой нарциссической личности не должна быть единственным смыслом вашей жизни.
Собственная семья, взаимные, теплые отношения с любимым человеком, с детьми, с друзьями - вот её главный смысл,
а для детей нарциссических родителей это особенно важно - ведь им еще предстоит научиться строить эти отношения без боли, манипуляций и эмоциональных качелей.
Обязательно найдите тех, кто поддержит, выслушает вас, чтобы у вас были силы и терпение нести эту ношу.
Каким бы ни было ваше детство, вы можете построить другую жизнь, другую семью; найти своё счастье.
Дорогие друзья, это последняя, седьмая статья по мотивам книги Сэнди Хотчкис "Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма". Спасибо за ваше терпение; я была загружена, но впереди выходные и я буду писать чаще.
В следующий раз поговорим подробнее об избегающей привязанности, страхе эмоциональной зависимости - последнее время эта тема всё актуальнее. Пишите в комментариях, о чём вам было бы интересно почитать ещё, предложите вашу тему.
Записаться на консультацию можно здесь
Обо мне, стоимость консультации: