Думаю, большинству интересно узнать именно про влюблённость нарцисса, так что я опять решила поменять порядок глав. Продолжаем читать книгу "Адская паутина" психоаналитика Сэнди Хотчкис с моей небольшой адаптацией для всех, кому эта тема интересна.
Влюблённость нарцисса автор называет "иллюзией полного слияния": состояние невероятного эмоционального притяжения и ощущение кармического соединения душ, как будто вы можете общаться без слов. (Очень жаль, что такое сказочное переживание - первый признак нездоровых отношений, но это так).
У здорового человека даже во влюблённости есть некоторая автономность, как говорит автор, "пространство человека в любви не сужается, а расширяется". И даже в отсутствии любимого человек помнит, что он есть, есть любовь, и она не требует внимания и присутствия 24 часа. В нарциссической влюблённости своё перестаёт что-то значить, а возлюбленный воспринимается как смысл и целый мир. Грандиозному нарциссу нужен кто-то, кто будет служить ему восхищённым зеркалом, отражать его грандиозность и во всем ему помогать. А зависимому нужен кто-то, кому он сможет служить, кто наполнит его жизнь своим смыслом плюс даст возможность прожить с хэппи-эндом родительскую историю, "приручить своего дракона". Эти стремления складываются, как пазл. И всё- таки счастья эта ситуация не принесет (а точнее, принесет очень короткое счастье и бесконечную боль зависимому, который будет долго мучиться, пытаясь понять, в чем он виноват, что изгнан из рая).
Почему же они не могут быть счастливы, ведь, казалось бы, они идеальная пара?
🔥 Причина первая:
В здоровой влюблённости тоже есть восхищение положительными чертами своего возлюбленного, но есть и признание очевидных недостатков и готовность с ними мириться, не обнуляя их. В нарциссической любви происходит идеализация, которая отрицает недостатки и видит другого человека придуманным. Здоровая любовь способна продолжаться долго, потому что она происходит в реальности, оба дороги друг другу как индивидуальности, такими, какие они есть, а не как запчасти, которых не хватает в своей личности. Чем больше отношения лежат в плоскости реальности, честности, умения как отдавать, так и брать, тем больше у них шансов на долгую жизнь; и наоборот.
Нарциссическая любовь не может долго существовать, поскольку неизбежно проявляются личностные качества партнёра, а они вдруг "не как у мамы", например. Нарцисс разочарован и интерес потерян, зависимый страдает.
Кстати, нарцисс не сразу намерен совсем утилизировать партнера - ему интересна дальнейшая эксплуатация на его условиях. Но условия эти так стремительно становятся невыносимыми, что даже зависимый не выдерживает ( либо морально, либо физически, а часто всё вместе).
Ну, а пока пара есть, в ней один властвует, второй подчиняется. Как правило, первый более харизматичен и привлекателен, а второй позволяет властвовать над собой ( и возможно, для него это даже наиболее гармоничное существование).
Казалось бы, как может приносить радость и какую радость доставляет кому-то приносить себя в жертву?Откуда нарцисс берет партнёра, готового его терпеть и выдерживать?
С одной стороны, такие люди запрограммированы с детства на служение и самоуничижение сильным и абьюзивным. Другая форма личных отношений им просто не знакома, их бессознательно тянет все время на повторение истории. С другой стороны, у них есть эта внутренняя безумная надежда (как мы уже говорили) на новое начало с нарциссическим родителем, который " вот теперь меня примет и полюбит". Но именно потому, что партнер похож на родителя, будет похож и конец истории. И еще привычка получать облегчение, сдаваясь на милость более достойного. И, служа его отражением, периодически чувствовать подобие собственной силы, которой раньше не было. То есть зависимый чувствует силу, только присваивая её в отношениях с другим человеком.
Следовательно,
🔥 причина вторая:
Долго выдерживать абьюз и манипуляции нарцисса сможет только партнёр с детской нарциссической травмой в анамнезе, но тоже до момента своего полного истощения. Здоровье здорового человека проверяется скоростью, с которой он нарцисса покидает.
В здоровой любви всегда есть внимание, некоторое самопожертвование, забота о том, хорошо ли любимому и что для него можно сделать; в нарциссической любви удовлетворение наступает не в случае реализации взаимности, а в случае победы над объектом своей любви- то есть возлюбленного надо победить. Автономии нет, есть близнецовая пара, которая находится в полном слиянии. Другой нужен для того, чтобы восполнить пустоту собственной личности за счет его достоинств, одновременно загрузив в него свои дефекты.
Нарцисса привлекают 2 типа партнёров: те, кто способен накачать его за счёт собственных достоинств, и те, кто будет готов его терпеть, когда он будет сливать в него свой стыд. Желательно, чтобы партнёр выполнял обе функции; но изначально нарциссу нужно, чтобы его объектом восхищались другие люди, так что у его объекта привязанности должны быть какие-то достоинства, которые признаны окружающими: красота, ум, талант, успех, чтобы он мог присвоить себе те качества, которых у него нет.
Поэтому
🔥 причина третья:
его восхищение всегда подразумевает ещё и зависть к тем качествам, которые вызвали изначально восхищение. Они в какой-то момент начинают представлять угрозу, потому что у другого есть то, чего у него нет. А значит, любимый человек-конкурент, а с конкурентом не строят любовь.
Как видите, это замкнутый круг.
Кроме того, признать зависть очень стыдно, поэтому её нужно переименовать в презрение. Для презрения партнёра надо унизить, обесценить, и как итог - закончить отношения.
🔥 Причина четвертая:
Привязанность и зависимость от другого представляют слабость для нарцисса, поэтому как только он начинает привязываться - тоже чувствует угрозу, ведь он уже не контролирует ситуацию. И его внутреннюю пустоту могут обнаружить, это опасно.
Возлюбленный нарцисса, который подчинён и полностью растворён в нем, должен при этом принять правило: для нарцисса правила другие, нарцисс - свободен от правил. В то же время желательно, чтобы объектом можно было манипулировать и чтобы у него были некоторые изъяны, иначе нарцисс вообще не вынесет превосходство своего объекта. В то же время, если человек слишком сильно готов подчиняться и унижаться, это тоже не устроит нарцисса, потому что сложно гордиться таким партнёром и выставлять его, как своё достижение:
"Сложно гордиться рабом, даже если это твой собственный раб".
🔥 Причина пятая:
Объект с достоинствами редко готов унижаться и служить; готовый служить редко вызывает восхищение окружающих. Если же удалось сломать ценного партнёра, то он свою привлекательность утратил и уже не так ценен. Что же делать нарциссу? Правильно - бесконечно искать свой Идеал.
О Донжуанах и Снежных Королевах
Хотчкис ясно описывает типы женщин, которые интересны мужчине-нарциссу. Это безгрешная мать (или Мадонна), то есть женщина идеализированная, но лишенная сеksуальности для него - к ней будет много нежных чувств; либо се**уально раскрепощённая, но грязная (Блудница). Почему - подробно было тут:
Мужчины-нарциссы являются донжуанами. Автор делит их на 3 типа: агрессивные, навязчивые, инфантильные.
Агрессивные унижают женщин и получают от этого удовольствие; бросают их после короткой связи или покупают продажную любовь, чтобы максимально унизить женщину. Испытывают злорадство, что, вероятно, имеет глубинный смысл мести матери (добавила от себя).
Навязчивые сканируют пространство в поисках женщины, которых они устроят, а она устроит и не разочарует их (раздают внимание, как вай-фай - кто подключится).
Инфантильные - женоподобные мальчики-мужчины, которые пользуются успехом у женщин именно из-за отсутствия у них брутальности, которой некоторые женщины просто боятся.
Могут быть холодными, враждовать с мужчинами и не любить женщин (женщины - курицы, мужчины - конкуренты). Могут использовать партнёра, пока он терпит; если любовник вспомнит о самолюбии и уйдет, нарциссическая женщина разозлиться, но постарается не показать этого.
Склонные идеализировать, такие женщины могут видеть принца в каждом, но быстро разочаровываются и так же легко восстанавливаются. Автор описывает такую героиню так:
Быстрый старт, уверенный взлёт, и достигнут озоновый слой атмосферы; в третьем акте ракета рассыпается, её обломки сваливаются на грешную землю. Процесс в лучшем случае занимал месяцев 7, но чаще заканчивался за несколько недель. И Лора всегда вылезала из-под обломков без единой царапины."
Материал очень объемный; в следующей статье - еще немного о женском нарциссизме и способы самозащиты для тех, кто уже внутри "паутины".
Начало разбора книги:
Если вам нужна консультация психотерапевта, записаться можно здесь
Обо мне, стоимость консультации: