Глава первая. Окно захлопнулось. Окно хорошего самочувствия захлопнулось
Опираясь на руку мужа, сгорбившись, я с трудом и молитвой делала каждый шаг. Каждый второй останавливалась на передышку. В морозном ноябре десять метров от парковки для инвалидов до входа в больницу растянулись двадцатиминутным препятствием. На середине пути от усталости и собственного бессилия захотелось расплакаться, но, вдруг, в замерзших следах заметила белоснежную пудру. Зима наступила! Любимое время года. Дождалась. Дожила. И так радостно сразу стало. Благодарность за дарованное сейчас помогла подняться над болью. Помогла заметить, насколько прекрасен момент.
Прошел год, и я снова перестала планировать другие крупные дела на день, отмеченный в ежедневнике водными процедурами. Без помощи не смогла залезть в ванну, не смогла долго под душем стоять. Мойка головы превратилась в силовое упражнение. Волосы, конечно, отрасли, но не они главная причина перегрузок. Сделав лечебный круг в двенадцать месяцев оказалось по истощению в той же точке из первого абзаца. Точку, которую решительно хочу отметить как реперную.
Побочки аутоТГСК отступали несколько месяцев, смогла сделать вдох. Короткий. Незаметно накрыли эффекты поддерживающей терапии. На рядовые дела начала отводить больше подготовки, чем привыкла. Сперва стали плохо слушаться ноги. Момент онемения рук был вопросом времени и объема вливаемого лекарства. Узнала ответ вплоть до дней и миллилитров. С когнитивными функциями также перешли на вы. Замедлилось тело, замедлился ум. К опечатками из-за жестких пальцев добавились ошибки, которые стала чаще обычного пропускать в публикации. Я старалась улучшить проверку, но силы не безграничны. Между текстом с помарками и неопубликованным рассказом выбрала первое. Хочу продолжать творить, делиться искренне настоящем, а не копить потенциально идеальные черновики.
Делаю так, как могу из насущного состояния. Разрешаю сама себе быть таким вот «писателем». Осознанно выбираю, знаю для чего и беру ответственность за то, что показываюсь не в лучшей форме. И благодарю вас, дружина, за понимание и поддержку, за терпение и отзывчивость. За то, что с вами не страшно быть разной. Вы чудо! Слава Богу за вас.
Итак, я оказалась в той же точке. Почти. Круг сделан по спирали. Вышла на новый виток. Сил перестало хватать на все интересы, приняла, что это случилось к лучшему. Перестала убегать от необходимости делать выбор. Замедлилась. Раз Господь поставил в эти обстоятельства, значит для чего-то так нужно. Погрузилась в созерцание.
Окно возможностей захлопнулось, но виды вкруг не перестали радовать. Только ярче стали. И душевно почувствовала себя лучше. Накопившийся опыт подсказал: так бывало. Так можно. Так будет не всегда. Решила не упускать возможность и рассказать из эпицентра переживаний о цикличности. О том, как знания о подъемах и падениях стали для меня профилактикой выгорания от долгого лечения.
Глава вторая. Заменить внутреннего критика на внутреннего Николая Дроздова
Ночь декабря. Я лежу на полу и размазываю по ламинату слезы. Безмолвно задаю в небо вопрос: «И вот ради этого так долго, так тяжело боролась? Моя жизнь – результат труда огромного числа людей. И все это для заточения в четырех стенах?» Чувствовала себя отвратительно. Найденные сокровища озарений растворились в однообразии нелечебных будней. Злилась, что растеряла плоды. Злилась, что упала. Злилась, что злилась. Копалась в себе, чем помогала зыбучим пескам ненависти поглощать меня еще быстрее.
Спустя год, рецидив и новую ремиссию падение повторилось. Не так сильно, не так надолго, но снова коротала бессонные ночи сидя под окном в компании вопросов, как дальше быть. Вымученный под капельницами мир почему-то потерял краски и перспективы.
Еще один рецидив и ремиссию спустя валялась без сил, но уже не на полу. Сидела в кресле. Плакала, но от радости. Мне объяснили, что и почему происходило со мной после окончания лечения. Вдохновлялась лекцией изумительной Орестовой Елены Владимировны.
О цикличности настроения, возбуждении и эмоциональных спадах я, конечно же, знала. На факультете психологии СПбГУ давали прекрасную базу, в том числе и про тело человека. Но знание – это одно. Умение отловить, распознать, применить на практике – переход от ученика к мастеру. Мастер-класс получила чудесный. Елена Владимировна рассказывала о физиологии стресса. Повторение оказалось полезным. Проявилось ранее не актуализированное, а в ретроспективе очень заметное. Я соотнесла свои состояния после лечения, и важное стало понятным. В моменте как-то не до этого было. Да и смогла бы, проживая что-то впервые, одномоментно анализировать? То, за что себя мучила и корила, оказалось естественным физиологическим процессом. В день той лекции получала разрешение на свою послебольничную грусть, на слезы, на ничегонеделание.
К слову, я разрешаю всё это себе и сейчас. Периодически внутренний критик пытается погроме пошипеть, укусить за лежание на кровати, за безделье. Объясняю грызлику, что делаю. И еще как делаю! Помогаю организму восстанавливаться после изматывающего лечения. Отдых – не бездействие. Отдых – это тоже шаг. Это, как сказано в притче, время на затачивание пилы для последующего труда. Чтобы продолжить путь, необходимо делать остановки на заправках. Они не потерянное время. Они часть пути. И какая часть! Основополагающая.
Христос, после долгих проповедей и совместного служения, отправлял учеников отдохнуть. Раньше я допускала ошибки, горделиво брала на себя больше, чем могла потянуть. Старалась догнать «упущенное», наверстать «потерянное время». Бросалась в учебу, развитие блога и т.д., лишь бы полученный дар новый жизни не напрасно проводила. И проводила напрасно. В грусти, обидах и злости. Не давала себе время на выдох. Перегорала, ломалась и бездушно падала на пол.
Видела в кино, что после слов о ремиссии люди радуются, прыгают и кричат на всю улицу, как они счастливы. Со мной было не так. И такое несоответствие еще больше давило.
Болезнь - это кризис. Кризис - это возможность сделать паузу, подумать, пересмотреть. Я по привычке бросалась из одного боя в другой в бой. Бой достигатора. Чемпиона по нюханью цветочков.
Нет, я не бездельничала после завершения активной фазы лечения. Я заботилась о теле, выражала тем самым любовь к себе, чтобы дальше смочь проявлять эти чувства к другим. Мысль очевидная, но только сейчас укоренившаяся в сердце. Осознание случилось, картинка сложились на лекции «Стресс в наше жизни».
Глава Третья. Осведомлен, значит вооружен
После продолжительного эмоционального, физического, или кратковременного, но очень интенсивного напряжения неминуемо наступает спад. Спад настроения, спад самочувствия. Так работает человеческий организм. Ему нужно время восстановиться и восполнить затраченные ресурсы.
Сделаю важную заметку на полях. Истощающим может быть не только переживание со знаком минус, но и плюс. На радостное возбуждение тело также затрачивает энергию. От слишком большого количества положительных эмоций тоже можно устать. Проверено на себе. Замечаю, как опустошена после яркой прогулки или встречи с друзьями. На обессиленном организме особо заметно проявление эустресса. То, о чем пишут и говорят психологи, я в данный момент проживаю на уровне тела. Поэтому на следующий день, например, после поездки в парк, делаю выходной. Пусть и отдыхала, мне все равно нужно время на восстановление после. Вот настолько удивительно устроен тело человека. Вот настолько постоянна цикличность подъем – спад.
Часто спад пугает, его не ждут и от этого только больше стараются перекрыть деятельностью, сбежать от «лени», «уныния». Но без него не будет восстановления, держатся на постоянном пике невозможно, организм не может бесконечно работать на пределе. Спад «входит в комплект». Вдох – выдох. Есть циклы. И чем дольше воздействие напряжения, тем больше должна быть фаза восстановления. После трех дней интенсивной работы, можно прийти в себя за сутки сна. Но они вряд ли полностью восстановят ресурсы после двадцати месяцев регулярных капельниц. Также важно учитывать индивидуальные особенности. Ночное дежурство по-разному перенесет студент-первокурсник и восьмидесятилетняя бабушка. Играет роль и интенсивность напряжения. Для каждого она будет своя. Чем выше воздействие, тем сильнее будет спад. Кто-то от громкого хлопка, раздавшегося со двора ночью, не проснется, другому понадобится несколько дней чтобы успокоить страх из-за разбудившего звука выхлопной трубы. Все это важно учитывать. Прежде всего для отношений с самим собой. Не ругать, если процесс восстановления, кажется, затянулся. Норматив у каждого человека и случая свой.
Теперь, когда чувствую себя не так, как хотелось бы, когда ловлю себя на минорном настроении, на раздражительности, первым делом спрашиваю, пытаюсь понять, а не закономерно ли это? Был ли недавно трудозатратный, эмоциональный период? Если сердце откликается согласием, перестаю себя ругать, останавливаю раскопки имени собственного ничтожества и крепко-крепко обнимаю. Проговариваю, что всё не так мрачно, как мне кажется. На очках толстый слой пыли усталости. Забираю из собственных рук бич и даю в них огромную чашку сладкого чая. Знаю, после отдыха увижу мир в другом свете. Разрешаю быть уставшей и без настроения. Один дождливый день не делает лето ужасным. Падения не делают меня плохой.
Не игнорирую тело. Самым простым и доступным шагом из ямы минора становится именно физическое восполнение сил. Сон, еда.
Как быть, если позволить недели ничегонеделания не получается? Из-за режима лечения, например.
- Брать качеством, а не количеством. Лучшее, что могу: не давить себя планами, грузными мыслями, а полностью расслабиться хотя бы на 5-10 минут. Не номинально лежать/сидеть в кресле, при этом внутренне продолжать закапываться/прокручивать планы дел. Помнить, чем глубже провалюсь, тем дольше буду выбираться. Не усложнять – уже ощутимое действие в сторону выхода из пике.
- Снизить уровень притязаний. Делать не идеально. Делать достаточно. Делать хоть что-то лучше, чем ничего. У меня нет сил на десять минут ЛФК? Позанимаюсь тогда пять. Этот текст я хотела доделать за день. На часах восемь вечера. А пальцы продолжают не слушаться, трачу время на исправления. Чувствую раздражение и усталость, не доделаны две главы. Решила, что редактуру сделаю завтра, даже если из-за этого перенесу верстку на послезавтра. Ничего критичного. Планку успеха устанавливаю я. Делаю то, что могу из текущего состояния. Молодец! И за это себя хвалю, не ругаю. Помогаю себе тем, что доступно. Станет легче, сделаю больше.
- Еще одно правило, когда понимаю, что отдых нужен, но позволить его не могу: договариваюсь с собой. Сейчас активно поработаю, а потом обязательно отдохну. И обязательно отдыхаю при ближайшей возможности. Хоть немного распределяю дела, оставляя важное, расставляю приоритеты по времени. Второстепенное откладываю на дни после выходного. Решительно расчищаю расписание под ничегонеделание. То, что перенесла, после выдоха складывается проще, делается быстрее или вообще отпадет за ненадобностью.
Цикличность можно представить в фазах маятника. Чем больше раскачиваю, тем больше обратно откатывается. Поэтому слежу за тем, что делаю, как реагирую. Учусь уходить от крайностей. Искусство маленьких шагов, маленьких изменений, маленьких достижений очень помогает мне уменьшать разгон маятника, помогает делать голос критика тише.
С надеждой, что эта статья поддержит того, кто растерян, грустить или даже ругает себя за минорное настроение и бездействие. Знай, ты не один переживаешь подобное. Верю, что с Божьей помощью, вооружённый знаниями, подкрепленными опытом, можно выйти из тьмы погружения. Обнимаю!
Спасибо, дружина, что своей теплой поддержкой на всем пути к выздоровлению, помогаете мне выговариваться. Спасибо, что и в этот раз осилили текст о не самой простой теме. Люблю вас.
Слава Богу за всё!
______________________
Другие статьи по теме выгорания и поддержки себя в ситуациях, когда привычные рекомендации не доступны:
