2022-й год. Просыпается май. Просыпается город. Еще голые ветки деревьев отбрасывают корявые тени на безлюдные улицы. В руке стынет чашка с безвкусной коричневой жижей. Вокруг меня уныло и пусто, потому что внутри меня плохо. Внутри усталость от затянувшегося лечения, от наваливающихся без остановки задач. Подкатывает страх, что новое лекарство не подействует. Тревожат результаты контроля. Кажется, уже ничего не хочу. Ничего хорошего не чувствую. Мне все равно на радости, которые незаметно происходят здесь и сейчас.
«Всё легко. Дело в том, что я просто не мучаю себя мыслями о будущих процедурах. И сразу же отпускаю прошедшую боль. Не вспоминаю о том, как плохо было вчера, не переживаю, как будет завтра». Эти слова умудренного страданием мальчика любил приводить в пример митрополит Антоний Сурожский. За время служения сперва военным врачом, затем больничным священником владыка встречал удивительно стойких и сильных людей. Встречала таких и я. С кем-то знакомилась в стенах лечебниц, кто-то ждал меня на страницах книг.
Именно так познакомилась с Элеонорой Кондратюк. В истории о чудесном спасении и последующем восстановлении после нападения (подробнее о случившемся на фото ниже) мне особо запомнилась глава, где героиня откровенно поделилась о самом болезненном этапе лечения. Читая о храбрости и терпении Элеоноры, я вспоминала мальчика, о котором упоминал Антоний Сурожский. Разные судьбы одинаково учили чувствовать момент, проживать настоящий шаг, сосредотачиваться на том, что происходить сей час.
Спасительная для душевного здоровья идея жить одним днем не была новой. Почти в каждом своем рассказе упоминала сейчастье. И также часто его упускала, растворяясь в суете. Но через кризисы озарения повторялись. Именно так случилось весной этого года, когда в мои опустившиеся руки попала книга про Сашеньку. Дневниковые записи матери девочки взбодрили в трудный момент. Господь укрепил. Я вспомнила, как уже проходила через усталость тревог.
«У меня есть сегодня!». С новыми силами и воодушевлением вернула в ежедневную практику хорошо забытую фразу. Растерянную среди расписания «дом-поликлиника-больница» мысль. Смогла выдохнуть. Лечебная гонка делалась ДЛЯ жизни. Но не должна была становиться всей ЖИЗНЬЮ. «Не мучить себя мыслями о будущем, не пытать прошлым».
В университете на одной из пар нам рассказали, что существовал отвратительный психологический способ кого-то «разговорить». Мучители заносили в камеру столик с разнообразными инструментами, а после под тем или иным предлогом удалялись. Бедолага на какое-то время оставался совсем один. Вернувшиеся дознаватели, даже не прикасаясь к человеку, получали необходимую информацию. Ведь все истязания пленник уже сам провел над собой. Мысленно.
Сомневаюсь, уместно ли упоминать в статье подобного рода материал. С одной стороны, жутко. А с другой, не что-то ли подобное делает человек, когда заранее погружается в переживания? Самостоятельно истязает себя страхами о будущих событиях, которые еще не случились и не известно, случатся ли вообще.
Медицинских дел итак в моей жизни много. Фактически это полноценная работа. Так зачем посвящаю ей и свободное от трудов время? О намеченном на понедельник разговоре с доктором начинаю волноваться уже в пятницу. Все выходные покручиваю варианты хода беседы. Рисую мрачные картинки пугающего будущего, размышляю. Что может пойти не так. С воображением нет проблем. А темными красками щедро снабжает одна из ведущих черт характера - пессимистичность.
Творческие способности и тревога связаны. Экзистенциональный психолог Ролло Мэй в книге «Смысл тревоги» пишет о прямой корреляции. Но об этой теме как-нибудь в другой раз.
Зачем я так делаю? Рано или поздно окажусь в моменте разговора с врачом / в очереди поликлиники / в ожидании результатов, так ЗАЧЕМ нагружаю себя переживаниями уже сейчас? За что так с собой поступаю? Могу более приятным образом провести этот дарованный Богом свободный момент настоящего. Зачем продолжаю сжиматься, когда нужно расслабиться?
Долгую работу на одном вдохе не сделать. Для чего выдох трачу на нервы, извожу на волнение. Вместо того, чтобы восстановить ресурсы, продолжаю их истощать. Настанет час X, а я встречу его абсолютно без сил. Опустошенной. Выгоревшей. Подобная иллюстрация совсем не про здоровую сторону тревоги, мобилизующую к действию.
Поэтому учусь:
- не тянуть за собой в момент выдоха задачи вдоха. Стараюсь переключаться. Именно переключаться. Не закрываться от страхов, не избегать, не игнорировать, но ставить паузу на ценное время отдыха. Чтобы после, с заряженной батарейкой, работать с тревогой, трудиться на благо.
- решать вопросы после их возникновения, а не до. Трачу время тишины на восполнение энергии, а не варю желе из хаотичных мыслей «что будет завтра/через месяц и вообще».
- маленьким шагам и доступным действиям. Делаю только то, что в моей зоне ответственности, а заботы обо всем остальном доверяю Богу. Сужаю горизонт планирования до евангельской мудрости. На каждый день довольно своей заботы. Пусть каждый день сам заботиться о себе.
«Не заботьтесь о дне завтрашнем» (Мф. 6, 34) воспринимала почти поговоркой, не чувствовала всей пользы и помощи от завета Христа. До момента лечения. Четыре года прошло, а мне кажется, что всей полноты не познала. Бездонная заповедь, переставшая быть напечатанным словом. Заповедь, ставшая словом выстраданным, прочувствованным, прожитым.
2022-й год. От невыносимой душевной боли зажигаю в сердце молитву. «Господи, я вверяю себя в руки Твои, ты знаешь, как полезнее и лучше». Я всматриваюсь в пустынные улицы просыпающегося города и наконец-то замечаю насколько они залиты ласковым солнцем. Самый рассвет мая. Самый расцвет деревьев. Ловлю аромат любимого кофе. Глоток. По телу разливается трезвящий напиток и легкость принятия. Еще глоток. Выдох. Отпускаю страхи о будущем. По опыту пройденного пути знаю, Бог не оставит. То, что я сейчас есть тому доказательство. Я здесь, на Петроградке, шепчу, как скучала, как рада, что из-за перевода в новую больницу мы встретились. В руке почти забытая драгоценность: стаканчик из кофейни. И эти десять минут после капельницы до машины домой я не бегу. Гуляю. Я на свидании с собой и с родным городом. Спустя семь сотен дней мы наконец-то наедине. Глоток освобождения. Я снова чувствую вкус. Вкус жизни.
Ту взбодрившую меня чашку кофе вспоминаю с огромной любовью. Берегу в сердце. Она и слова не по годам мудрого мальчика - мои спасительные маячки, когда снова тону в буре тревог, усталости и уныния.
Дружина, как вы после прочитанного? Не думала, что сложится настолько надрывно, что цена изложенных мыслей окажется вот такой. Но, как на одной из лекций сказал профессор, христианский психолог Борис Сергеевич Братусь, нельзя за дешево купить дорогие секреты. Эта публикация должна была появиться вчера. Планировала немного отредактировать еще в июле написанный черновик. Но быстро поработать с текстом не получилось. Получилось лично, искренне и эмоционально. Так, как умела раньше. Так, как давно не творила.
Я на подъеме, на нем и постаралась закончить работу. Надеюсь, получилось. Очень надеюсь, точка в статье поставила правильно, а значит итоговое ощущение остается светлое, и вы в порядке. Если нет, дайте мне, пожалуйста, знать. Проработаем. Обнимаю крепко!
