-Мама, а это что? –юная помощница рассматривала пожелтевший листок, который только что достала со дна коробки.
- Дай-ка посмотреть, уже и не помню.
«Я потеряла себя!
Казалось, самое тяжелое - это терпеть постоянное чувство тошноты во время химии, мигрени, ломоту в теле. Но сейчас в разы хуже. К физической боли привыкаешь. К душевной - нет.
Случившееся повлияло сильнее, чем думала. Переворот произошел так быстро, что не успела осознать. Догнали не все близкие. Понимаю, но ранит. Да и сама с новой собой так до конца и не познакомилась. Коктейль эмоций и гормонов еще бушует. Организм продолжает кидать сигналы «SOS».
Обсудить почти не с кем. Родных бережешь. Попутчик не поймет, если сам подобное не переживал. Хочется личной встречи с теми, кто в теме, но карантин. Есть телефон и социальные сети, но за год домашнего режима от интернет общения тошнит. Иногда сильнее, чем после химии. Поэтому тексты! И полное в них погружение. Из-за этого сильно грущу в последнее время.
Под капельницами с ядовитым лекарством все было ясно. Мир понятным. Жизнь сияла смыслом. Спокойное счастливое время. Мои благословенный уголок тишины и умиротворения.
Реальность, которая стерлась на скоростях писательской гонки. Бегу по инерции. Но прошлых сил нет. Спотыкаюсь. Но продолжаю держаться. Содрала кожу об асфальт. Ради чего?
Опять бессчетное количество "надо". Придуманных, найденных мною же. Не понимаю зачем. Успешный успех - не моя цель! Совсем не комфортно в суматошном режиме. А бросить жалко. Стало получаться. Жжет стремление быть не хуже. В актуальном победы коллег. И как на зло вокруг столько марафонов. И курсов. И писательских чатов. И активностей. И конкурсов. Голодным зверем кидаюсь на все. На все немногое, что доступно в переполненных ограничениями буднях.
Потеряла себя. И хочу спасительной тишины. Там радость момента. В нынешней гонке дедлайнов я не счастлива совсем. Плачевный опыт работы ради достижений есть. Не пойму, для чего продолжаю. Обещала спасенную жизнь на пустое не разменивать!
Для чего пишу этот текст тоже не знаю. Выговориться, наверное, надо. На саму себя пожаловаться. Обозначить проблему, значить почти решить. Да и прописать в письма важные переживания. Прописать изнанку творчества. И не явные трудности жизни с онко диагнозом.»
-Это, доченька, важное напоминание. Мне самой из прошлого. Повешу в кабинете, чтобы не забывать о сложностях, которые уже преодолела на своем пути - женщина вытерла соскочившую слезу и продолжила разбирать вещи после переезда в новый дом.
Может быть интересно. Рассказы на схожую тему:
Люби, не бойся и пиши!
Чувствую себя на все 100: душой лет 10, телу 90
Ника превращала боль в рассказы
Только не опять!