Здравствуйте.
Поговорим о ситуации, когда подросток хочет в чём-то отказать родителям:
Я только пришла из школы, а меня мама отправляет сразу в магазин. И мне нельзя сказать «нет», ведь в ответ я сразу слышу, что «я не помогаю», «помощи от тебя не дождешься». Сразу чувствую себя плохой.
Девочка, 13 лет.
Обратите внимание, что эта девочка ни разу не сказала, что она не хочет помочь. Её волнуют две вещи:
- родителям нельзя отказывать;
- если ты говоришь «нет», то сразу становишься плохой.
Многие взрослые люди испытывают проблемы с тем, что они не умеют отказывать:
Всегда боюсь обидеть/расстроить человека, если я ему откажу. Пару раз даже покупала вещи в магазине только из-за того, что не смогла отказать продавцу.. Сейчас решила нанять репетитора для изучения иностранного языка. Он провёл пробное занятие, и я вместо того, чтобы сказать, что подумаю, сразу сказала, что я согласна (ну, как же - человек на меня время потратил). Но теперь я жалею об этом, потому что можно найти и дешевле. Но теперь уже тем более я не смогу отказаться, т.к. я обнадёжила человека..
Помогите пожалуйста. Я всегда хочу почему то угодить людям, делаю как им удобнее, редко отказываю с мыслью «ну мне же несложно, а человеку приятно». И так во всём, с друзьями, с парнем, на работе. Я очень боюсь отказывать, и из-за этого мне люди, ну скажем, на шею садятся. Я это понимаю, но боюсь всегда конфликта, чувствую себя потом виноватой.
Истории с форумов.
В результате того, что человек не умеет отказывать, страдают его личные границы, самочувствие, теряется уверенность в себе. Человек занимается тем, чем не хочет (но при этом он не обязан этим заниматься). И самое главное – возникает чувство вины: «я чувствую себя плохой из-за того, что кому-то отказала», «мне сложно принять чьё-то недовольство, и я стараюсь его избежать», «плохой быть плохо».
В подростковом возрасте дети начинают активно учиться отстаивать свои границы. Никто не говорит о том, что они делают это всегда правильно, аккуратно, но этот опыт является для них позитивным.
Первое яркое отстаивание своих границ происходит приблизительно в три года. Это так называемый кризис трех лет. Маленький ребёнок пробует использовать слова «я не хочу», «я не буду». В этом возрасте для малыша родители имеют первостепенное значение: вместе с «я не хочу», он испытывает большую потребность в признании родителей, хочет им нравиться. С желаниями маленького ребёнка легче разобраться, они менее опасны, и родитель может их контролировать.
В подростковом возрасте это не так. Значимыми становятся друзья, группа, и подросток стремится им понравиться. А со взрослыми он вступает в борьбу. Это нормальное, обычное поведение подростка. Но волнение становится более острым, а опасности серьезнее.
Как справляться с отказами и уменьшить свое волнение:
1. Определить конкретные ситуации, которые вызывают максимальное волнение. «Я запрещаю общаться с этой плохой компанией» — это не конкретная ситуация, за этой фразой скрываются другие страхи и ситуации: совершит противоправное действие, попробует наркотические средства. И проговаривать надо именно эти события. К примеру:
- нахождение на улице после 10 вечера с незнакомыми или малознакомыми людьми. Необходимо поговорить с подростком о волнующей ситуации. Дать максимально конкретное и прямое объяснение волнению: есть комендантский час, гулять после этого времени – это правонарушение, которое грозит постановкой на учёт. Знакомиться вечером с незнакомой компанией – это опасно, они могут быть под алкогольным или наркотическим опьянением, не контролировать себя и совершить против тебя правонарушение.
«Я понимаю, что ты уверена в себе и не полезешь в опасную ситуацию. Но есть вещи, которые от нас не зависят или очень мало зависят, например встреча с грабителем. Но её можно максимально избежать, если в темное время суток не ходить одной или с незнакомыми людьми по улице».
И добавить способы, которые позволят встретиться с друзьями после 10 вечера. Например:
· можно задержаться у друзей, которых мы знаем, если мы будем знать, где ты, после чего мы тебя заберем сами или тебя проводят их родители (взрослые, помним про комендантский час);
· если вдруг ты задерживаешься или какая-то ситуация вызывает у тебя даже небольшой страх, то ты отсылаешь нам местонахождение и звонишь сразу нам.
Чем спокойней и аргументированной диалог, чем больше подросток вовлечен в обсуждение, тем больше шансов, что будет найдет компромисс и все будут соблюдать правила. Важно донести мысль, что «мы тебе доверяем, но в любой непонятной и опасной ситуации, ты обращаешься к нам и мы поможем её решить и не усугубить».
«Давай обсудим ситуацию твоего позднего возращения домой. Она меня волнует, я очень волнуюсь за тебя. Есть опасные ситуации, которые часто возникают поздним вечером. Давай обсудим как их можно не допустить».
2. Принять тот факт, что сын или дочь может отказать. Чем больше построены взаимоотношения на уважении и доверии, тем меньше будет отказов, а помощь родителям будет восприниматься спокойно.
3. Не надо играть в игру «ты мне не нет, и я тебе нет».
«Ты отказался мыть посуду, а я не отпущу тебя гулять».
Это будет бесконечная и выматывающая игра. Можно в чем-то отказать, но аргументирование должно быть другое. Посуда и прогулка они мало связаны друг с другом.
«Я понимаю, что я неожиданно попросила помочь мне помыть посуду. Я могу это сделать сама, но тогда на ужин я не успею по времени приготовить что-то более вкусное и мы будем кушать гречку с сахаром». Поэтому мне понадобилась твоя помощь.
Или достаточно просто её помыть молча, но не заморачиваться с ужином.
4. Задавайте уточняющие вопросы.
«Ты совсем не пойдешь в магазин или ты сможешь сходить позже?»
Этим вопросом можно решить много отказов, так как уже имеет свои планы, а поход в магазин прямо сейчас в них не вписывается. Но чуть позже он их подкорректирует и сходит.
5. Учите принимать отказы других.
Да, это очень неприятно, когда отказывают. Но обычно на это есть какие-то причины. «Я понимаю, что ты чувствуешь обиду, что твой друг отказался с тобой гулять. А как ты думаешь, почему он не смог?». И желательно проговорить не одну причину «просто не хочет, я ему не друг», но и дела, самочувствие, уже назначенная встреча с кем-то.
Очень важно проговаривать чувства, учить становиться на позицию другого. Эти способы помогают понять, что отказывать – это нормально, и получать отказы – это тоже нормально. И чувствовать или не чувствовать себя неприятно в такие моменты – это тоже нормально. Просто не надо эти негативные чувства подпитывать.
Если подросток умеет отказывать Вам, то значит, что если захочет, то он сможет отказать и другому ("я не хочу это пробовать", "я не буду это делать, это опасно").
Добро пожаловать в мой телеграмм канал:
