Внуки для бабушек с НРЛ, психопатией-всего лишь Пешки/Орудие для "наказания" собственных детей.
Для любого эмпатичного родителя дети являются самым уязвимым местом, так как отдают им ту самую безусловную любовь, которую не получили те, кто рос в абьюзивной семье с "холодной", деспотичной матерью -абьюзером, продолжая искать во взрослой жизни, зачастую попадая из-за этих поисков в лапы к деструктивным партнерам с НРЛ, психопатией.
Конечно же матери-абьюзеры отлично знают такое "сладкое", уязвимое место своих взрослых детей и с огромным удовольствием пользуются им, естественно не во благо, а для причинения боли, а так же для того, что бы наказать взбрыкнувших отпрысков, которые вздумали вырваться из под их тотального контроля и рабовладельческого строя.
Я уже писала про то, что такое "любовь" бабушек-абьюзеров по отношению к внукам (https://dzen.ru/a/ZFfejwNOL38cp7V6), естественно ни о какой любви речи и быть не может, так как любить люди с НРЛ не умели, не умеют и не научатся. Факт.
В этой статье я хочу поговорить о том для чего абьюзивные бабушки вдруг превращаются в милых фей и волшебниц для своих внуков, а на деле только лишь заманивают их этим, как Гензеля и Гретту, в свои "пряничные" домики, для того, что бы "питаться" девчонками, мальчишками, а так же их родителями.
Ну и естественно, для того что бы готовить "глухонемую", безропотную обслугу для себя, прекрасно осознавая все то зло, которое причиняют близким людям, понимая, что без применения своих излюбленных манипуляций, игр на страхах, чувствах долга и вины, ну и куда уж без подвешенной морковки в виде наследства, добровольно, искренне с ними вряд ли кто-то согласится остаться, поэтому и стараются постелить себе соломку, убивая сразу несколько зайцев в своих корыстных целях, действуя как всегда только лишь в своих интересах, обеспечивая себя тем самым ресурсным источником, в виде эмоций.
Когда растешь в атмосфере эмоционального холода, обесценивания, психологического насилия со стороны матери-абьюзера, при появлении собственного ребенка, в большинстве случаев, травмированные взрослые "дети" действуют от обратного, стараясь по максимуму дать своему ребенку безусловную, настоящую любовь, тепло, защиту, опору. И как же становится больно, когда вырастая, ребенок встает на сторону той, кто причиняла тебе боль с детства, либо же не принимает ни одну из сторон , а просто полностью или частично прекращает с Вами общение, что не менее сильно ранит.
Я прекрасно знаю, что испытываешь в этот момент, так как сама его пережила- нестерпимая боль, опустошение, беспомощность, ТУПИК. Хочется кричать и плакать...плакать и кричать, лезть на стену. Волей не волей начинаешь винить во всем себя, опять же теряя уверенность в своих силах, своей состоятельности, снова выпуская наружу все комплексы и страхи. И при этом всём, как саундтрек к фильму ужасов, звучат слова матери-абьюзера, которые вколачивают последний гвоздь в твое психоэмоциональное состояние:- Ты настолько никчемная/ужасная/плохая, что даже твой родной ребенок от тебя отвернулся/отказался.
Затем, на смену боли, приходит обида на ребенка, с оттенком предательства по отношению к себе. Это Нормально, потому что Вам сделали больно, но это Не правильно.
Не правильно обижаться, злиться на своего ребенка , записывая его в предатели!!!
Ваш ребенок не виноват! Он точно так же как Вы, в свое время, стал заложником эмоционально-манипулятовной игры, которая ломает как щепку психику, волю любого, подсаживая на крючок, где наживка -чувства вины, страха, долга , с которого сложно соскочить, даже когда вырастаешь, но продолжаешь терпеть и страдать, потому что плотно подсажен, кому как ни Вам это знать...
Постараюсь разложить по полочкам, почему Ваш ребенок не виноват в том, что отвернулся от Вас прекратив или сократив общение.
Великолепно овладев способностью сталкивать, настраивать людей друг против друга, они не гнушатся проделывать это с Вами и Вашими детьми. Одномоментно это не происходит, если у таких бабушек есть "доступ" к внукам с самого их рождения, будьте уверены на 100, хотя нет , на 200 %, что с того момента, как Ваши дети научились самостоятельно держать голову, в них по капельке, как бы невзначай, начинают впрыскивать ядовитые,"достоверные", характеристики на Вас, тем самым рождая, в еще неокрепшем маленьком мозге, опаснейший для психики когнитивный диссонанс.
С одной стороны для ребенка его мама самая лучшая, красивая, умная, добрая на свете, но в тоже время ему говорят совершенно противоположные вещи, порождая внутри маленького человечка хаос, раздрай мыслей, понимания, осознания. Думаю объяснять не надо, что происходит в голое ребенка в этот момент. И таких моментов во время его взросления будет еще тысячи, если у бабушки-абьюзера зеленый свет к общению с ним.
ВАЖНО помнить о том, что процесс -идеализация-обесценивание ( игры на комплексах, страхах, чувстве вины)-утилизация- люди с НРЛ, психопатией применяют всегда и ко всем без исключения! Будь то родной ребенок, муж/жена, да хоть соседская собачка. По отношению ко всем эта схема будет гарантированно применена. Так как по другому люди с НРЛ, психопаты выстраивать коммуникацию не способны.
И исключений ни для кого НЕТ.
Давайте рассмотрим как этот дьявольский, схематичный процесс работает по отношению к внукам:
1 этап.
Запускается Идеализация бабушки в глазах внуков, когда у тех еще отсутствует критическое мышление и все сказанное из вне, волей -неволей, оседает в бессознательном.
Кстати, принято считать , что на данном этапе человек с НРЛ идеализирует свою жертву, но это совершенно не так! Такие недолюди не способны, даже на время, что-то чувствовать, кроме зависти и ненависти по отношению к другим. Люди с НРЛ хваля, боготворя и возвышая на пьедестал кого бы то ни было, на самом деле так не думают, не чувствуют, а только лишь искусственно делают вид, говоря все возможные приятности, поливая лестью и мнимой заботой, что бы в глазах потенциальной жертвы идеализировать только самих себя!
С маленькими детьми проделать такой фокус элементарно, чем и пользуются, развивая зависимость к себе, бабушки -абьюзеры, даже если с внуками не находятся в постоянном контакте, ну и что уж говорить, если контакт постоянный...
Например:
-Родители не разрешают тебе есть сладкое? Ух какие они не хорошие! Вот тебе пирожное , мороженое, сахарная вата и.т.д. ешь моя дитяка!
-У родителей нет денег , что бы купить тебе эту дорогущую игрушку? Оно и понятно, они же глупые, поэтому мало зарабатывают! Вот тебе долгожданная игрушка! Играй моё солнышко!
-Хочешь это платишко/штанишки/ кофточку/ботиночки? Пожалуйста! Мне ничего для тебя не жалко, не то, что твоим родителям!
Происходит искусственное возвышение супер-бабули за счет обесценивания горе-мамули/папули.
Ну и в том же духе, примеров можно привести множество.
Одно неизменно-идет тончайшая психологическая манипуляция, которая способствует расшатыванию психики ребенка. В этом даже не сомневайтесь. Последствия для ментального здоровья ребенка после таких техник абьюза очень страшны.
Кстати, большинство бабушек-абьюзеров используют хитрейший манипулятивный прием, при общении с внуками, а заключается он в том, что они называют их не внучка/ внук, а... дочка/сыночек. Понимаете в чем хитрость? ... Элементарно- при таком обращении к себе, у ребенка неосознанно возникает фигура родителя, которого он по умолчанию любит больше всех на свете. Поясню, появляется не образ мамы/папы, а ощущение полного доверия к человеку, который его так называет. Говоря это, бабушки-абьюзеры ЗНАЮТ, как данная схема работает и в последствии располагает к ним маленького человечка, который начинает ценить, любить бабушку еще больше,безусловно, как родителя, но эта любовь -клон, возникшая только лишь благодаря холодному , спланированному расчету бабушки-абьюзера. Делают они это осознанно, продуманно, в прочем как и все зло, которое причиняют.
Дальше ребенок растет, взрослеет, у него появляется своя точка зрения, своем мнение, которые Вы конечно же, как хороший родитель, не гасите и не рубите на корню, позволяя ребенку выражать своя "Я", выстраивать свои границы и.т.д, в общем все то, чего были сами лишены.
Бабушки-абьюзеры прекрасно понимают, что в период становления личности, развивая критическое мышление , внуки могут соскочить с крючка, тем самым лишив бабулю контроля и возможности кукловодить ими, а в добавок и родителями. Такие лишения обрекают на "ГОЛОД", что конечно же не могут допустить люди с НРЛ, психопатией.
Далее включается следующий этап.
2. Обесценивание.
В случае с внуками, обесценивание происходит скорее как взращивание чувства долга перед бабуленцией и играх на чувстве вины. Попутно у подростков развивается страх ослушаться или не угодить "любимой" бабушке, можно сказать Ваши дети незаметно для самих себя, не смотря на все Ваши возможные предупреждения и откровенные разговоры на тему кто их бабушка на самом деле и какую дичь творила с Вами, встали на те же рельсы...
Идеализация сменяется постоянной "гонкой" за заслуживание, где победным кубком являются: одобрение, похвала , любовь от бабушки-абьюзера.
Опасность заключается в том, что на данном этапе вероятность развития комплексов, неуверенности в себе, страхов у Вашего ребенка возрастает до 99,9 %, особенно если бабушка находится в постоянном контакте с ним.
Очень часто, не смотря на то, что Вы делали все возможное, что бы оградить ребенка от этого набора тяжелых оков, токсичное воздействие со стороны бабушки-абьюзера вероломно вносит свои коррективы, "награждая" ребенка всем тем, от чего Вы старались уберечь, растя его как личность, уважая его, считаясь с ним , не применяя манипуляций, унижений, а безусловно и бесконечно любя.
На данном этапе бабушками -абьюзерами применяются все возможные способы манипуляций ,от возгласов:-Я столько сил, здоровья вложила в тебя, не то что твои мать/отец!
до: -Из-за тебя я попала в больницу/заболела/плохо себя чувствую! Как можно быть такой/таким не благодарной/не благодарным! Ты вся/весь в мать/отца.
Ну... здесь ничего нового, все тоже самое , что слышали Вы в свое время.
Вот только Ваш ребенок, не привыкший к такому развитию событий, начинает...винить себя, что ожидаемо, при этом умножая чувство своего долга перед бабушкой, а это, как уже не секрет, очень крепко сковывает с ней, практически перекрывая возможность перекрыть общение.
А самое страшное, у ребенка появляется страх перед бабушкой-абьюзером.
Моя дочь при бабушке боялась говорить, что любит меня, потому что за эти стояло неминуемое наказание в виде гнева...нарциссического гнева, который возникает тогда, когда его меньше всего ожидаешь, с пустого место, не из-за чего, но столь ужасного, что дрожат даже реснички.
Этот этап продолжается вплоть до совершеннолетия внуков, с периодичным подкреплением из крошек идеализации, простыми словами включаются эмоциональные качели, которые, как Вам уже известно, работают в режиме Адской Мясорубки.
Далее наступает:
3. Этап.
Утилизация.
Но не внуков, а...Вас в глазах Ваших же детей.
Ложь, обесценивание вступают в сокрушительный бой, для полного подчинения внуков и для окончательного психологического уничтожения, унижения Вас, тем более тогда, когда Вы осмелились стать самодостаточной единицей.
На данном этапе для бабушек-абьюзеров все средства хороши. В этот период включается мощнейшая идеализация себя в глазах внуков и полное растаптывание Вас на их фоне. Используется , как правило, та самая подвешенная морковка, для каждого своя, у всех по разному. Это может быть обещание наследства, квартиры, машины, полной независимости , все что угодно , цель одна- заманить на свою сторону, всецело поглотив Вашего ребенка.
И, если Ваш ребенок клюнул на эту морковку, пошел на поводу у бабушки-абьюзера, это НЕ ГОВОРИТ о том, что он Вас предал или "продался", даже не думайте об этом!
Это говорит лишь о том, что он тоже стал жертвой холодного расчета жестокой бабушки-манипулятора. И , к сожалению, в конечном итоге, сыр в этой мышеловке будет ой какой горький, если он вообще будет... А вот сбой в работе нервной системы ребенка, в принципе станет идентичный Вашему. Самое печальное в этой ситуации то, что Вы не в силах её изменить, поскольку на этот момент Ваш авторитет в глазах ребенка уже подорван бабушкой-абьюзером, практически с момента его рождения...Самое лучшее, грамотное и правильно, что Вы можете сделать-не отворачиваться, обижаясь. Наоборот , Вы будете должны стать теми невидимыми руками, которые смогут его подхватить,поддержать, обогреть, когда Ваша помощь потребуется, когда не надо будет кричать, доказывая, что это бабушка-зло, тем самым порождая еще большую агрессию с его стороны в Вашу.
Вспомните про тот самый когнитивный диссонанс, который развивался у него еще при полном отсутствии самостоятельно давать оценку всем внешним ситуациям и словам, а только неосознанно впитывал то, что в него попадало, а оседало это все на бессознательно уровне. Ребенок в этом не виноват.
Сейчас он растет и способен сам увидеть, разобраться, а главное понять, что есть добро, а что есть зло, это непременно случится, да, скорее всего с "осколочными" ранениями нервной системы, но ни Вашей, ни его вины здесь быть не может. Насильно вытягивать ребенка/сестру/брата/подругу/друга из адской мясорубки абьюза- самое неблагодарное занятие, виноватой/виноватым всегда останетесь Вы, злом будете именно Вы! не смотря на Ваши благие намерения. Только когда человек сам поймет и осознает, что с ним творят, а Ваш ребенок это поймет, поверьте, только тогда можно его подхватить как раненого птенца, помочь и вернуть к "жизни".
Не спорю, есть дети, со стальным стержнем и с тем еще характером))), в хорошем смысле этого слова, на которых данное дерганье за ниточки и обещание "золотых гор" не действует, но , к сожалению , в большинстве случаев, бабушки-абьюзеры, применяя такую тактику добиваются своего. На радость себе, на боль Вам и на сломанную психику Вашего ребенка.
В любом случае, попал ли Ваш совершеннолетний ребенок под воздействие бабушки-абьюзера или просто начал жить свою самостоятельную Жизнь, необходимо понять одно-это уже не ребенок, а взрослый человек и это ЕГО выбор и ЕГО решение. И относится к его действиям, поступкам, общаться с ним надо уже не как в связке родитель-ребенок, а как взрослый-взрослый.
Это трудно принять), но необходимо. Иначе, Вы мало того, что продолжите жить не свою жизнь, так еще и не дадите своему ребенку проживать его жизнь.
Если Вы долгое время не можете отпустить обиду на своего ребенка из-за того, что он стал мало звонить, писать, это значит только одно- сепарации с ним с Вашей стороны не произошло, не отпустили. Со стороны ребенка уменьшение общения или его отсутствие ( поверьте, временное) не означает, что он перестал Вас любить, ценить. Всему свое время, он все поймет, а если не поймет..., то вы хоть лоб расшибете, но в итоге результата, который хотите получить в идеале -не получите. Насильно, не применяя манипуляций повернуть в свою сторону никого, никогда не получится, Не надо уподобляться матерям-абьюзерам.
Направьте всю энергию, внимание на себя. Открывайте что-то новое -хобби, увлечения, развивайтесь, абстрагируйтесь, отпустите ситуацию. Обида разрушает.
А в ситуации, когда белыми нитками прошиты специально нанесенные Вам боль и месть от матери -абьюзера, посредством Вашего ребенка, не надо доставлять ей радость, пуская свою жизнь под откос, заливаясь слезами, ведь именно такая, очень ожидаемая ею, Ваша реакция, и является признаком её триумфальной победы над Вами.
А зачем подкармливать недочеловека своими эмоциями?))) Пфффф...время все расставит на свои места.
Я не могу советовать ,но если есть возможность оградить своих детей от общения с бабушкой -абьюзером, это будет лучшая защита для психического здоровья Вас и Ваших детей.
Сейчас ,зная кем является моя мать, я ни на секунду даже не показала бы ей свою дочь . И все вот эти вот разговоры совестливых сторонних наблюдателей - Ну как ты так можешь лишать бабушку общения с внучкой ,это же не правильно ,так нельзя ,она же БАБУШКА- определенно ,однозначно все они шли бы лесом со своими душещипательными порицаниями,осуждениями.
Не важно ,что говорят и думают окружающие ,только Вы можете решить ,что для Вас и Вашего маленького ребенка правильно, а что нет.
Обнимаю
Берегите себя, с уважением, Юлия
Милые читатели блога, если у Вас есть желание поддержать мой канал и оставить приятность в виде доната- Вы можете это сделать с помощью клика по кнопочке "Поддержать автора", которую можно найти на главной странице моего канала, либо пройдя по ссылочке ниже:
dzen.ru/id/63f355ca89230f22b4dcdd32?donate=true
Буду Вам очень признательна и с удовольствием съем булочку с абрикосами за Ваше здоровье)
Заранее спасибо!
P.S Золотое правило : Не надо что -либо советовать другому человеку, будь то дочь, сын, брат, сват, если они этого не просят. И тем более поучать в формате- А вот я бы... Да я никогда бы... Да на твоем месте..и.т.д, только оказавшись на их месте Вы сможете объективно оценить ситуацию и не факт, что оказавшись в ней, не поступите точно так же как они.
И пожалуй самое главное -если Вас обижает, что ребенок звонит или пишет только тогда, когда ему нужна какая-либо помощь, не надо высказывать с обидой: -Ты вспоминаешь обо мне только тогда,когда тебе что-то надо и нужна помощь...
Помните- поддержку, защиту, всегда, в первую очередь, ищут у самых близких и дорогих людей,там где всегда поймут.
Да, конечно обидно немножко, что когда все хорошо- Вас как бы нет для них , но... вспомните себя в юности) Мне кажется маркер доверия и любви в том,что когда Вашему ребенку плохо он звонит/ пишет в первую очередь именно Вам, не боясь нарваться на нравоучения, поучения,осуждения, а не мчится за помощью к постороннему, чужому человеку, в надежде найти понимание, опору ,любовь.
Я не зарабатываю на канале, это мой крик души и возможность поделиться своими знаниями о страшном существовании людей без Души, Совести и невозможности чувствовать, любить...
Если у Вас есть желание, Вы можете поддержать мой канал, который надеюсь, помогает понять, осознать и принять то, что не все люди имеют базовые настройки-любви, сострадания, сопереживания, да просто возможности чувствовать свои эмоции и ... быть людьми, а не бесчувственными роботами: