Чувство долга, которое возникает при попытке "бегства" от матерей-абьюзеров с НРЛ, психопатией, играет с нами злую шутку, буквально приковывая нас к ней, который, вместо такой важной для каждого ребенка безусловной любви, награждал постоянным стрессом, страхами, подлостью и болью. Вот в этом и весь парадокс.
Недавно я задала вопрос-что является самым большим препятствием на пути к сепарации от матери-абьюзера? Большинство голосов упали на чувство долга.
А имеет ли место быть это чувство долга? НЕТ .НЕТ и еще раз НЕТ.
Не удивлюсь, если некоторые люди, прочитав такой мой однозначный, железобетонный, категоричный ответ начнут возмущаться, а возможно даже обвинять в бессердечии и эгоизме. Не буду оправдывать такую свою точку зрения, а постараюсь, как можно более подробно, объяснить почему это "страшное" чувство долга- вымышленный персонаж, но при этом обладающее неимоверной силой прирастания к матерям-абьюзерам с НРЛ, психопатией.
Я убеждена в том, что Чувство Долга-это одна из страшнейших манипуляций, которую так любят и умело используют матери-абьюзеры с НРЛ, психопатией. Прекрасно осознавая, насколько чувствительны, добры, ответственны люди со здоровой эмпатией, да к тому же "награжденные" страхами, комплексами с самого раннего детства, они с легкостью развивают в нас это не здоровое чувство, изящно манипулируя в любой, не выгодной для них ситуации и в нужный момент нажимающие эту красную кнопку, которая захлопывает оковы на наших руках и ногах, не давая двигаться вперед и жить СВОЮ жизнь, а заставляя , зачастую против нашей воли, со скрипящим, ноющим от боли сердцем, вновь и вновь оставаться рядом с психологическим насилием направленным на нас от матерей-абьюзеров с НРЛ, психопатией и, как правило, присутствует еще подлость, предательство, интриги, лицемерие и постоянная, не скончаемая ложь, это все продолжает нас " разрушать", но мы как стойкие оловянные солдатики остаемся, терпим, мучаемся, но продолжаем отдавать свой Долг..., вот только что мы должны? Кому мы должны? А должны ли вовсе?...
Об этом и порассуждаем. А вывод..., я думаю, будет только один, единственно верный.
Когда я спрашиваю- из-за чего у человека такое мощнейшее чувство долга перед своей матерью-абьюзером, то слышу примерно одно и тоже - Она мне подарила/дала жизнь, кормила, поила, воспитывала, учила и.т.д. Все эти варианты ответов проросли из любимейших выражений самих матерей-абьюзеров- Я тебя родила! Я тебя кормила,поила, одевала, обувала и.т.д.!! А ТЫ! Не благодарная/благодарный смеешь мне перечить ( читать-иметь СВОЮ точку зрения, иметь СВОЮ жизнь, иметь СВОИ права и.т.д.) Знакомо? Я думаю знакомо ВСЕМ, кто родом из абьюзивной семьи.
Начнем с "главного аргумента"- ОНА МНЕ ПОДАРИЛА/ДАЛА ЖИЗНЬ.
Ну, во первых никакого чувства долга в принципе за подарки быть не должно))) шучу). А если серьезно... ТО В ПРИНЦИПЕ НИКАКОГО ЧУВСТВА ДОЛГА БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО!
Пошагово:
Взрослый человек, который решает стать родителем- Принимает СВОЁ решение подарить жизнь новому ЧЕЛОВЕКУ. Это решение ПО УМОЛЧАНИЮ! включает в себя, в плоть до совершеннолетия этого нового человека, БАЗОВЫЕ ОБЯЗАННОСТИ, которые РОДИТЕЛЬ ДОЛЖЕН дать своему ребенку:
-обеспечить жизнедеятельность (базовые потребности) своего ребенка-кормить, поить, лечить ( в младенчестве менять памперсы, купать и.т.д.)
-воспитывать своего ребенка
-любить, заботиться о своем ребенке
- обеспечить безопасность своего ребенка
-обеспечить досуг своему ребенку-гулять, играть, развивать и.т.д.
-обеспечить обучение своему ребенку-ясли, сад, школа, кружки и.т.д.
Получается простая математика -НЕ ВЫ ДОЛЖНЫ за это своей матери, а КАЖДЫЙ РОДИТЕЛЬ ДОЛЖЕН ЭТО ДАТЬ СВОЕМУ РЕБЕНКУ. Совершенно безвозмездно! Так как это было решение родителей-Ваше появление на свет. То есть, если не исключать чувство долга за все обязанности родителей перед детьми, то получается , что КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК, ЕЩЕ НЕ РОДИВШИСЬ- УЖЕ ДОЛЖЕН. Должен за то, что пара взрослых людей решили стать родителями и взять на себя ответственность за это решение, а самое главное за будущего ребенка.
Давайте как пример: Вот, допустим Вы САМИ решили помочь бездомному-накормить, напоить и дать ему жилье,и вот за это бездомный Вам НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН! И Вы НЕ ДОЛЖНЫ ничего ждать взамен , так как это было Ваше решение и ваш выбор, поэтому максимум , что может "отдать" Вам бездомный это чувство благодарности за Ваш добрый поступок, не более того. А может и его не дать, по одной простой причине, что его самого не спросили- А хочет ли он то, что ему дали Вы, может быть ему в своей "тусовке" было гораздо комфортней) Понимаете аналогию? Вас не спрашивали- хотите Вы рождаться или нет, за Вас решили и Вы точно за это никому ничего не должны, а вот в вопросе о благодарности за то, что Вам дали- тоже не все так однозначно, как может показаться.
Продолжаю пример с "нашим"бездомным):
Допустим, что бездомный согласился на Вашу помощь, Вы, как эмпатичный, добрый, бескорыстный человек, решаете взять на себя обязательства за него (дать жилье,накормить, одеть,помочь с образованием, что бы он получил профессию,смог устроиться на работу и.т.д) понимая, что на это Вы потратите деньги , время ,возможно даже придется поступиться своими планами, привычками и Вы отдаете отчет тому, что взамен можете ничего и не получить, так как это ВАШЕ решение дать бездомному "путевку" в более комфортную жизнь и за него он Вам ничего не должен, по сути. Да, он может кардинально изменить свою жизнь с Вашей помощью и может ЗАХОТЕТЬ отблагодарить Вас за всю доброту, заботу и потраченные на него Ваше время, деньги и.т.д. И это НОРМАЛЬНО! Но это не отдача долга ! Это его ЖЕЛАНИЕ ОТВЕТИТЬ ДОБРОМ НА ДОБРО!
Огромная разница между желанием отблагодарить и чувством "навязанного" долга.
Отблагодарить это НЕ ПРИНУДИЛОВКА, не "мертвая" петля на шее.
Понимаете, о чем я хочу сказать?...
Когда ребенка воспитывают в окружении любви, заботы, добра, теплоты, а не попрекают куском хлеба и новыми башмаками ("которым всего 5-й год пошел"), а так же не раздают ему регулярно оплеухи, не высмеивают, не унижают и.т.д.-тогда, вырастая, ребенок САМ помогает своей матери, заботиться о ней, лишний раз старается побольше провести с ней время, за чашкой вкусного чая с малиновым вареньем и задушевными разговорами родных друг для друга людей. И это не ОТДАЧА ДОЛГА, это искренняя , любящая забота по отношению к своей матери, которая так же искренне любит своего ребенка, гордится им, уважает его!
А сейчас давайте рассмотрим другой вариант развития событий в истории "нашего"бездомного:
Допустим, бездомный на своем пути встречает не Вас доброго, эмпатичного, бескорыстного человека, а человека с НРЛ, абьюзера, психопата, который так же как и Вы ДОБРОВОЛЬНО предлагает ему свою помощь и берет на себя все те же обязательства, что и Вы с одним НО! человек с НРЛ, абьюзер , психопат, помогая бездомному, на полном серьезе решает, что с того самого момента, как только он предложил свою помощь, бездомный по умолчанию становится ему должным, более того -он превращается в "раба", которого можно шпынять, оскорблять, унижать, подставлять и каждый раз тыкать носом в то, что ему ОКАЗАЛИ помощь и если бы не ОН ( человек с НРЛ, абьюзер, психопат), то не известно на какой помойке сейчас оказался бы бездомный, если бы не добрый "меценат"с НРЛ, абьюзер , психопат... , таким образом, делает из бездомного должника, который к тому же, не имеет своего права голоса и обязан терпеть все издевательства и упреки в свой адрес от человека с НРЛ, абьюзера, психопата.
Как Вы думаете- когда бездомный получит профессию, научится зарабатывать, съедет в жильё, которое сам сможет себе позволить, он захочет искренне отблагодарить за все человека, который одной рукой ему давал то, что САМ захотел дать, а другой рукой, при каждом удобном моменте этим потыкал?
Я думаю нет. Так как у бездомного, все это время, пока он жил с таким "помощником", в голове была только одна мысль-побыстрее бы "встать на ноги", научиться зарабатывать, найти свое жилье и бежать без оглядки из дома, в котором ему "безвозмездно" помогали и так же "безвозмездно" уничтожали. А теперь еще представьте, что "наш" бездомный оказался добрым, чутким, эмпатичным человеком, поэтому, не смотря на то, что ранее он мечтал убежать роняя тапки из дома, где ему вроде как добровольно помогали, но в то же время чувствовал он себя там как " побитая собака", он не смог ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ СВОБОДНЫМ И СЧАСТЛИВЫМ, когда осуществил задуманное-"встал" на ноги,стал зарабатывать, съехал в свое жилье, он продолжил "служить" человеку с НРЛ, абьюзеру психопату, потакая его прихотям, терпя и дальше издевательства над собой,постоянные упреки тем, что он должен навеки человеку, который САМ ДОБРОВОЛЬНО ПОМОГ ему встать на ноги.
Признайтесь, что в голове возник вполне логичный вопрос-Почему бездомный все это терпел, не уходил, а когда ушел, все равно продолжил оставаться "мальчиком" для битья у своего "покровителя" с НРЛ, абьюера, психопата?))) Думаю, у многих промелькнул такой вопрос и вполне резонно) А мой ответ будет таков:
-Адресуйте этот вопрос себе- Что Вас держит и не отпускает в свободную , счастливую СВОЮ жизнь?
Между поведением"нашего" бездомного и Вашим, тех, кого с детства не любили, а воспринимали как "раба", издеваясь, повышая за счет унижения Вас свое ЭГО матери-абьюзеры с НРЛ, психопатией НЕТ НИКАКОЙ РАЗНИЦЫ, с небольшой только поправочкой в том, что в детстве Вы полностью зависели от матери -абьюзера и не могли ничего сделать, поэтому терпели и молчали, но сейчас-то Вы взрослые!, но все равно не можете прекратить терпеть боль, которую вам причиняет человек с НРЛ, абьюзер , психопат. Я написала человек, а не мать, по одной простой причине-
НАСТОЯЩАЯ МАТЬ (про которую говорят -Мать это Святое) НИКОГДА НЕ ПРИЧИНИТ СВОЕМУ РЕБЕНКУ БОЛЬ И СТРАДАНИЯ!
Я просто предвидела фразы - Ну бездомному причинял боль ЧУЖОЙ человек, поэтому странно, что он не смог избежать "чувства долга", а у меня это МАТЬ, а МАТЬ это СВЯТОЕ!... и.т.д., поэтому решила сразу пояснить:
Нет НИКАКОЙ РАЗНИЦЫ кто причиняет боль-чужой человек или "мать"-потому что причинение боли, страданий (не важно психологического, физического)-ЭТО НАСИЛИЕ!!!
Вы НЕ ДОЛЖНЫ НИЧЕГО людям, которые САМИ взяли за Вас ответственность еще до Вашего рождения!
Я скажу больше-НОРМАЛЬНО НЕ ИСПЫТЫВАТЬ ЧУВСТВА БЛАГОДАРНОСТИ, по отношению к человеку, который воспитывал Вас с болью на перевес.
И за это не должно быть стыдно!
И за это не надо думать-кто и что там про Вас подумает и скажет! Стыдно должно быть человеку, который причинял Вам боль, но к сожалению чувство стыда для людей с НРЛ, психопатией не знакомо и не приемлемо...
Так почему же Вы испытываете чувство долга по отношению к матери-абьюзеру с НРЛ, психопатией?... Причин несколько:
-Его очень долго, старательно, день за днем взращивали, по большому счету , всю ответственность за Ваше рождение, воспитание , обучение, взросление, за все трудности, которые возникают при воспитании ребенка (а они неизбежны в той или иной степени) мать-абьюзер переложила на Вас. Тем самым она облегчила СВОЮ ЖИЗНЬ и на многие годы УТЯЖЕЛИЛА ВАШУ!!!
Нормальный, здоровый, любящий родитель так не поступит со своими детьми. Вы же не так поступаете со своими?-Я уверена на 100 %, что не так.
По сути, мать-абьюзер с НРЛ, психопатией переложила с себя на Вас всю ответственность, не только за Ваше рождение , но и за свои промахи, неудачи в жизни, развивая в Вас вдобавок еще чувства стыда и вины, а делалось это с помощью всем нам известных фраз-Из-за тебя я не смогла...! Из-за тебя у мене нет...! и.т.д.
-В Вас заложили выученную беспомощность (кстати это и удерживало "нашего" бездомного), которую не уставали "приправлять" фразами- Это только благодаря мне у тебя есть!... и.т.д. Это моя заслуга , что ты ...! И в том же духе.
-В Вас крепко заложили убеждение, что Вы ДОЛЖНЫ за то, за что НЕ ДОЛЖНЫ быть ДОЛЖНЫ. Излюбленные фразы матери-абьюзера с НРЛ, психопатией, которые уже сегодня упоминались в этой статье-Я тебя родила, поила, кормила и.т.д.
Очень сложно во взрослой жизни избавиться от гнетущих чувств: вины, стыда, долга, так как матери-абьюзеры с НРЛ, психопатией все ВАШИ ЗАСЛУГИ приписывали себе, а все СВОИ ОШИБКИ вешали на Вас. Важно ПОНЯТЬ, ОСОЗНАТЬ, что Вы ничего не должны, Вы ни в чем не виноваты и стыдиться Вам нечего!
В нашей природе заложена единственная здоровая цепочка взаимоотношений между родителями и детьми:
Родитель-ДАЕТ. Ребенок-ПОЛУЧАЕТ, а потом ОТДАЕТ СВОИМ ДЕТЯМ , а те в свою очередь получают от него и отдают уже своим и только ТАК ПРАВИЛЬНО и ВЕРНО.
В здоровых семьях именно так и происходит и никогда не возникает понятие чувства долга, там царят уважение, любовь и благодарность.
А в "мире" матери-абьюзера с НРЛ, психопатией это выглядит так:
Она ПОЛУЧАЕТ от своей матери и хочет ПОЛУЧАТЬ от своих детей, ставя их в позицию отдающих ДОЛЖНИКОВ. Таким образом, люди с НРЛ, психопатией хотят на протяжении всей своей жизни ВСЕ ПОЛУЧИТЬ ВДВОЙНЕ, а их дети становятся "заложниками", "рабами" НАВЯЗАННОГО ЧУВСТВА ДОЛГА.
Никакая спекуляция прямыми родительскими обязанностями не имеет места быть в здоровой, дружной, любящей семье.
Не спорю, что ситуации бывают разные и кто-то скажет- Я не могу не заботиться о матери-абьюзере, потому что она болеет/старенькая/беспомощная/у нее никого больше нет... и.т.д. И это нормальные слова эмпатичного человека, каким Вы являетесь и Вам никто не мешает помогать или заботиться о ней, НО!!! КТО ВАМ МЕШАЕТ НЕ ТЕРПЕТЬ к себе плохого отношения, колких фраз, обидных слов и.т.д.? Кто мешает один раз четко расставить свои границы, пусть даже в ультимативной форме- Я готова тебе помогать с одним условием-с этого момента ты не имеешь права меня унижать, высмеивать, причинять мне боль. Я больше не буду терпеть и молчать. Я просто перестану помогать, если все, что мне не нравится по отношению тебя ко мне будет продолжаться.
Но будьте готовы не только выстроить границы , но и защищать их. Не нарушая их сами .Если сказали, что Вам причиняет боль, а все повторяется вновь и на Ваши слова мать-абьюзер с НРЛ, психопатией просто "забила"-делайте так, как озвучивали- прекращайте помогать. Так как "помогая" человеку, который продолжает Вас разрушать, Вы наказываете ТОЛЬКО СЕБЯ. Вы делаете СЕБЕ ПЛОХО. Оставьте все слова-родной человек, мать- они не вписываются в одну строчку со словом насилие, которое продолжается, так как Вы находитесь под тяжеленной глыбой, которая называется чувство вины. Пора её сбросить, она мешает жить и дышать.
НО САМОЕ ГЛАВНОЕ-ВЫ ДОЛЖНЫ СЕБЕ!!!
-БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ И ПРОЖИВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ТАК, КАК ХОРОШО БУДЕТ ВАМ! НЕ НАСТУПАЯ НА ГОРЛО СВОИМ ЖЕЛАНИЯМ, В УГОДУ ТЕХ, КТО РАЗРУШАЛ ВАШУ ЖИЗНЬ С ДЕТСТВА И, ВОЗМОЖНО, ПРОДОЛЖАЕТ РАЗРУШАТЬ СЕЙЧАС.
Обнимаю
Берегите себя, с уважением, Юлия
Еще больше статей про материнский абьюз и не только, на моем канале:
