ВСЕ, кто воспитывался в семье матерью-абьюзером с НРЛ, психопатией, входят во взрослую жизнь не твердой уверенной походкой, с расправленными плечами и горящими глазами, а с полным набором всевозможных страхов, комплексов и вместо уверенной походки-робкие шаги, с постоянным чувством сомнения-а правильно ли я иду, все ли так делаю. Вместо расправленных плеч-замкнутость , зажатость и желание быть пониже, потише, что бы не выделяться, не обращать на себя внимание окружающих. Вместо блеска в глазах-бездонная грусть.
Одним из самых опасных страхов, который есть у ВСЕХ, кто прошел через детский абьюзивный Ад, является страх отвергнутого, после травмы отвержения, которую с такой легкостью наносят матери-абьюзеры с НРЛ, психопатией своим детям.
Эту травму невозможно избежать, когда тебя растила мать-абьюзер, так как она зарождается с эмоциональной холодностью по отношению к Вам.
Я получала от матери в детстве одобрение только тогда, когда была покорна, а значит удобна, но стоило попытаться что-то возразить-сразу же обрушивалась лавина гнева, а за ней эмоциональный холод, который я ощущала каждой клеточкой своего тела. В такие моменты я переставала чувствовать себя ребенком, а становилась ПРОБЛЕМОЙ, ошибкой, нежеланной "помехой справа". Думаю у Вас были схожие ощущения.
Травма отверженности зарождается в нас до 6-ти лет. Что делает мать-абьюзер по отношению к ребенку для того , что бы она появилась?... Я назвала это:
"Методичка...Как правильно нанести ребенку травму отвержения"
(никогда не применяйте её по отношению к своим детям!!!)
-Наказание молчанием.
Думаю, каждый из Вас , как и я, сталкивался с такими фразами от матери- "Пока не исправишь 4-ку на 5-ку не буду с тобой разговаривать.", "Пока не изменишь свое поведение- Не подходи ко мне, не буду с тобой разговаривать" и.т.д.
-Обесценивание чувств, личного мнения, желаний.
На все, что бы я не сказала, всегда слышала -" Перестань нести ерунду!", " Да что ты понимаешь!", " Хватит реветь, на меня твои слезы не действуют!",а вот это я запомнила надолго...-"Что ты ржешь как кобыла! " ( мне кажется с того момента мой смех на долгие годы превратился в чуть заметную улыбку)
-Оскорбления, рукоприкладство,желание психологически "уколоть" побольнее.
Знакомо?- "Из-а тебя отец от нас ушел!"," Не будешь делать как я говорю отдам в детский дом!", " Хотели мальчика/девочку, а родилась/родился ты!", "Ты мне всю жизнь сломала/сломал!"и.т.д.
-Тотальное игнорирование, оставление в одиночестве, желание " сбагрить" на кого-нибудь из родственников, избегание совместного досуга.
Я не помню ни одно совместное игровое занятие, которое бы провела с матерью. Уверена на 100 %, что у Вас тоже в памяти подобное не сохранилось (из комментариев к предыдущей статье, я сделал такой печальный вывод)
Ну и конечно же фразы:-«Уйди», «Не мешай», «Не видишь, что я занят?!», «Не сейчас", "Потом как-нибудь" и.т.д.
-Слишком завышенные требования, ожидания, которые сопровождались повсеместной критикой и сравнением с другими детьми.
Это классика, которую прошли все без исключения дети в абьюзивной семье-"Вот Маша из 28-й квартиры такая умница, красавиц, куда уж тебе до нее", " Танечка так хорошо танцует, старайся лучше! может быть тоже сможешь , как она, хотя куда тебе с твоими-то ногами" и.т.д.
Отвержение шло практически всегда и во всем, в словах, действиях, что заставляло Вас чувствовать себя НЕ ЛЮБИМЫМИ, НЕ ЖЕЛАННЫМИ, НИКЧЕМНЫМИ, НЕ НУЖНЫМИ.
А за всеми этими "методиками" взращивания травмы, скрывались ПОСЛЕДСТВИЯ, которые каждый из Вас 100 % испытал или продолжает испытывать на себе, во взрослой жизни.
Я не буду в этот раз приводить примеры, думаю каждый из Вас ,прочитав все пункты, самостоятельно все сопоставит и поймет.
В "наследство" от материнского холода, гнева, безразличия и.т.д. мы получили на долгие годы:
-Неприятие себя, обесценивание своей значимости,недовольство собой.
Проявляется это практически во всех сферах, от учебы в школе до личных отношений с партнером.
-Низкая самооценка, чувство неполноценности, ущербности.
-Напрочь стертые личные границы,страх и не умение отстаивать свое мнение и свои интересы.
-Беспричинное чувство стыда и страх перед матерью-абьюзером.
-Постоянная борьба , внутренние, не разрешенные конфликты с самим с собой.
-Страх отвержения партнером, страх одиночества, ненужности.
-Психологическое саморазрушение себя как личности ("пожирание" себя)
Если провести обобщение, то причина у всех этих последствий ОДНА-неудовлетворенная потребность близкого и безопасного общения ребенка (Вас) с матерью . А это фундамент здоровой психики, здоровой самооценки, а если этого фундамента нет-то с разрушающими последствиями его отсутствия (которые я написала выше), встреча неизбежна...А так же, является 100 % причиной попадания в созависимые отношения, так как будет постоянная потребность в ком-то, чью жизнь можно будет проживать вместо своей..., так как то,что такое СВОЯ жизнь представления не будет. Его "заботливо" сотрет мать-абьюзер с НРЛ, психопатией.
Эта травма значительно осложняет нам жизнь, она срабатывает триггером, когда ситуации из взрослой жизни напоминают травмирующие детские...
У меня, например, она срабатывала, когда кто-то начинал разговаривать со мной на повышенных тонах ,оскорблять, критиковать, в эти моменты я теряюсь, как ребенок, мне хочется убежать и спрятаться, я становлюсь беззащитной, уязвимой. Или когда в ссоре с бывшим партнером от него звучало манипулятивное - "Все, ты мне больше никто, я ухожу!"- я не могла понять, почему у меня внутри в те моменты возникал "животный" страх и я , не смотря на то, что он мне причинил боль, сама просила его остаться, соглашаясь с тем, в чем не было моей вины. Теперь-то я знаю, откуда "ноги "росли и что являлось причиной того многого, не хорошего в жизни, что можно было бы избежать и того многого, что можно было бы достигнуть. И это не попытка оправдать себя, а следствие неуверенности в себе и долгое время убежденной собственной никчемности.
Я надеюсь , Вы тоже теперь сможете понять, из-за чего в той или иной ситуации Вы поступали не как взрослый, уверенный в себе человек, а как маленький, травмированный, отвергнутый ребенок, которому не больше 6-ти лет... Имя этому- ТРАВМА ОТВЕРЖЕНИЯ. ПОСЛЕДСТВИЯ.
И помните-никакой Вашей вины в этом НЕТ! Вся ответственность за причинение этой травмы и ее СТРАШНЕЙШИЕ последствия для Вас, лежит ТОЛЬКО на матери-абьюзере с НРЛ, психопатией. ТОЛЬКО НА НЕЙ!!!
Но, к сожалению., ей Вы ничего не сможете объяснить и доказать-она просто не станет Вас слушать, еще в очередной раз обвинит в том, что Вы свои неудачи перекладываете на нее, а на само деле это Вы.... лузер никчемный , в общем.. услышите все тоже самое, что слышали уже в детстве. Просто поверьте, я проверяла на себе, а так как матери у нас практически "одинаковые", так что другой реакции Вы вряд ли дождетесь))), а вот нервотрепка будет обеспечена, да еще какая...
Печально то, что избавиться от это тяжелой травмы, которую так непринужденно наносила Вам мать -абьюзер с НРЛ, психопатией, очень сложно. Я понимаю, что не у всех есть возможность поработать с психологом, поэтому, пожалуйста, осознайте и примите сами для себя-что, будучи ребенком, Вы ЗАВИСЕЛИ от матери-абьюзера, что бы быть живым, одетым, накормленным, Вы хотели быть любимым и нужным, для этого приходилось терпеть, подчиняться, угождать, молчать, так как не могли возразить и выразить свой протест (это было наказуемо, зачастую очень жестоко) , а так же был страх , что Вас оставят, отношения закончатся, так как казалось , что не заслуживаете любви.
Но сейчас все изменилось! Все не так! Вы выросли!
Больше не надо терпеть, подчиняться, угождать! Вы не беззащитный ребенок, который зависит напрямую от матери-абьюзера! Можно самому обеспечивать себя едой, одеждой и.т.д., Когда как не сейчас пора научиться защищать свои границы и начать ЖИТЬ В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ! НАУЧИТЬСЯ БЫТЬ СОБОЙ! Поверьте, пора разорвать замкнутый круг нелюбви от матери-абьюзера к Вам и познакомиться со Здоровой Любовью к себе.
Вы достойны- не бояться, а счастливо ЖИТЬ! И это нормально!
И конечно же, за желание жить не оглядываясь с опаской-не ослушались ли мать-абьюзера, не должно быть стыдно! Это только Ваша жизнь. И в ней должны быть ВАШИ ПРАВИЛА, те, которые делают Вас счастливыми и без страха быть отверженными.
Обнимаю )
Берегите себя, с уважением, Юлия
Настроить продвижениеЭту статью может увидеть больше людейНастройте продвижение для привлечения внимания к публикации и роста числа подписчиков
ваш канал
НРЛ. Нарцисс-Маменькин Сынок VS Классический Нарцисс. Разница Двух Тиранов.
11 сентября
35
11 мин
Оглавление
Среди
видов, подвидов "нарциссов" существует важное и часто упускаемое из
виду подразделение рептилоидных- фигура "нарцисса-маменькиного сынка".
Рисунок взят из интернета
Представляете!
Это не только распространенное, оценочное, бытовое выражение в
отношении мужчин "тють-матють", но еще и конкретный психологический тип,
имеющий ключевые отличия от "классического" нарцисса или психопата.
Понимание этих различий критически важно, так как стратегия выживания рядом с ними и защиты от них будут полярно разными.
В
отличие от обычных "мамсиков"-нарцы-мамсики, как и их "соплеменники"
просто нарцы, представляют из себя машину для уничтожения чужой психики,
так как действуют так же, а то и более токсичнее, чем "классики".
Ну что) Готовы узнать всю информацию относительно нарцемаменькиных сынков?
Тогда
открываем наш "учебник нарциссоведение", глава IV, параграф 2 и
начинаем изучение этого "диковинного" зверёныша нарциссического подвида.
Но, прежде чем приступим к новой теме- коротенько повторим пройденный материал.
Ой...Кажется недавно прошедший День Знаний-1 Сентября, пробудил во мне ностальгические воспоминания)))
Ну да ладно) Приступаем.
Для начала вспомним базовые понятия.
Хотя
НРЛ психопатия- это разные диагнозы, в бытовом контексте их часто
объединяют из-за общего ядра: глубокая эгоцентричность, отсутствие
эмпатии, патологическая ложь,зависть,использование других людей в своих
целях.
Рисунок взят из интернета
-Источником самооценки:
классический нарцисс черпает свое "топливо" из внешнего восхищения,
успеха, статуса, власти. Самооценка у "классиков" хрупка и зависит от
того, как его видят другие.
-Отношения:
Окружающие
люди для "классиков" -инструмент или зрители. Типовые нарцы вступают в
отношения (если это можно так назвать), чтобы получить обожание, услуги,
статус. Как только партнер перестает его "снабжать"-моментально, без
сожаления обесценивается и выбрасывается , как больше не нужная вещь.
Не
берем в расчет психопатов, у них немного другая "схема"-ко всему выше
перечисленному там добавляется притупленное или полностью отсутствующее
чувство страха, полное отсутствие совести и постоянная жажда острых
ощущений, так как внутри-зияющая пустота, которая ежесекундно требует
подпитки-чужого эмоционального "топлива".
А теперь переходим к "герою" нашей темы:
Кто
же такой этот... нет, не северный олень, а "нарцисс-маменькин сынок"
(дальше по тексту буду сокращенно называть это суЩество- нарц-мамсик) :
Прежде
всего это специфический подтип нарцисса, чья личность и патология
неразрывно связаны симбиотическими отношениями с матерью, иными словами
это некое "слияние" между матерью и сыном, где границы родитель-ребёнок
практически размыты.
Ключевые характеристики "нарцисса-маменькиного сынка":
1. Источник самооценки не общество, а мать.
Его
главный и единственный зритель-мама. Именно ее одобрение, ее похвала,
ее признание являются для него жизненно необходимым "нарциссическим
топливом".
Мнение всех остальных, включая партнершу, вторично, а то и совсем не имеет никакой ценности.
Даже,
если мать сама с НРЛ/психопатией и является особой жестокой ,
деспотичной по отношению к своему отпрыску, это никак не влияет на его
нездоровое восприятие материнской фигуры, как единого целого с самим
собой.
2. Симбиоз с матерью.
Нарц-мамсик
не отдельная и автономная личность. Он-продолжение своей матери.
Сепарация, априори, НЕВОЗМОЖНА и НИКОГДА не произойдет.
Их эмоции, мнения, интересы переплетены. Мать видит в нем идеальное
существо, своего "принца", и он полностью принимает эту роль.
Критика в адрес матери воспринимается им как личное оскорбление, а это , в свою очередь, угроза его собственной идентичности.
Рисунок взят из интернета
3. Отношения с партнершами.
Такой тип нарцев в поиске "замены мамы", а не обожательницы.
Классический нарц ищет поклонников, а вот нарц-мамсик в поиске обслуживающего персонала (здесь прямая схожесть с психопатами).
Партнерша нарца-мамсика должна выполнять те же функции, что и мать:
-хвалить, кормить, одевать его и.т.д.
- убирать за ним, решать его бытовые, эмоциональные и финансовые проблемы
-восхищаться,
восторгаться им (ежесекундно), по первому зову быть рядом и служить,
служить, служить. Потакая всем его прихотям и желаниям.
НО!
при этом всём выше перечисленном, она никогда не должна претендовать на
первое место в его жизни...это место уже навечно занято.
При
всем при этом, если партнерша нарца-мамсика вдруг начнет быть с чем-то
не согласна, если покажет свой характер или выскажет свое фи, либо
просто начнет проявлять себя как отдельная личность (каковой и
является)-то тут же "милость" нарциссика-мамусичкиного сыночка,
превратится в ярость, а партнерша моментально займет статус-
испортившейся вещи, которую срочно надо морально растоптать, оскорбить,
обесценить и.т.д.
Рисунок взят из интернета
4. Пассивная агрессия и незрелость.
В
отличии от классического нарца, который может быть агрессивным,
напористым и явно доминирующим, нарц-мамсик чаще всего инфантилен,
пассивен и беспомощен в быту (может жить в тотальном бардаке и не
обращать на это никакого внимания, ему пофиг на вековую пыль и
прилипающим к полу носкам, здесь опять же схожесть с психопатами).
Главным "оружием" нарцев-мамсиков является не гнев, а:
-вина (навесить чувство вины на партнера-любимое занятие)
-обиды (обидеться на им же спровоцированный конфликт-да пожалуйста, да сколько угодно))).
-молчание
(самое страшное, психологическое оружие) молчать нарц-мамсик может
неделями, всем своим видом показывая то безразличие, то отвращение по
отношению к партнерше. Ну или молчаливо покинуть дом на....N кол-во
дней, без объяснения причин.
Так
же, такие нарцы-мамсики, мастера манипуляций через беспомощность ( "Я
без тебя не засну/не поем и.т.д." Я не знаю как это делается, помогииии
мне" " Принеси/подай/отнеси и.т.д.)
5. Отсутствие лояльности к партнерше.
Главная и единственная лояльность нарца-мамсика ТОЛЬКО перед матерью.
Он
будет врать, скрывать, перекладывать ответственность и предавать
партнершу не моргнув глазом, только чтобы сохранить одобрение матери. В
конфликте"мама vs партнерша" нарц-мамсик всегда выберет мать и займет её
сторону.
А
партнерша, в свою очередь, будет получать разрушающий, психологический
ураган с двойной силой..., точнее с двух сторон одновременно.
А теперь давайте обобщим и посмотрим на:
Ключевые различия между классическим нарцем и нарцем-мамсиком:
1. Главный источник одобрения:
-Классический нарц:
Широкая аудитория, коллеги, друзья, поклонники/поклонницы и.т.д.
-Нарц-мамсик:
МАТЬ. Её мнение закон и истина.
2. Отношения с матерью:
-Классический нарц:
Могут быть холодными, формальными или расчетливыми, чтобы использовать мать (как и всех остальных людей) для своего блага.
-Нарц-мамсик:
Сросшиеся отношения, этакий эмоциональный инцест.
3. Цель отношений с партнером:
-Классический нарц:
Получение обожания, восхищения для подтверждения своей "гениальности", грандиозности.
У психопатов-опять же использование в виде ресурса и подпитки внутренней, черной дыры.
-Нарц-мамсик:
Получение заботы, обслуживания, прислуживания и.т.д.
4. Поведение в конфликте:
-Классический нарц:
Прямая агрессия, гнев, обесценивание, унижение, месть и.т.д.
-Нарц-мамсик:
Пассивная агрессия, жалобы, обидки, игнор, молчанка, перекладывание вины и.т.д.
5. Кто его жертва:
-Классический нарц:
Любой,
кто может дать "нарциссическое топливо-еду"/ресурсы и.т.д. Так скажем
снабженцы от эмоциональной подпитки до материальных благ.
-Нарц-мамсик:
Партнеры с гиперопекой, "спасатели", готовые взять на себя материнскую роль и "похоронить" себя как личность.
6. Реакция на критику:
-Классический нарц:
Ярость, месть, злость, моментальное унижение / обесценивание критикующего.
-Нарц-мамсик:
Обиииидки,
уход в себя, ЖАЛОБЫ маме (или родителям партнерши/ общим
друзьям/коллегам и.т.д.), короче полный набор нарциссической, незрелой
"дичи".
Рисунок взят из интернета
Таким
образом, принципиальная разница между нарцем "классикой" и "мамсиком",
заключается не в степени их токсичности (оба типа разрушительны), а в
архитектуре их личностей и источнике их ПАТОЛОГИЧЕСКОЙ ВЛАСТИ.
С
классическим нарцем хоть и не намного легче, но несколько проще -его
мотивы очевидны-он "голоден" до восхищения, так как вся его сущность
заключается в фундаменте из собственной "грандиозности".
Психопаты
"голодны" внутренней пустотой и требует постоянной, энергетической,
эмоциональной, зачастую садистической подпитки, безжалостно используя
для этого всех, кто только попадается на их пути.
Но,
что с классическим нарцем, что с психопатом основная защита себя
кроется в полном разрыве контакта и тотальном игнорировании с Вашей
стороны.
Да,
не просто выходить их психологической ловушки и стокгольмского
синдрома, но преодолев адреналиновую ломку и выработав новый нейронные
связи-соскочить с эмоциональных качелей можно, распутать себя от
несуществующей реальности тоже возможно, как бы это сложно это не
казалось.
Про
адреналиновую ломку уже была статья, советую прочесть всем, кто
столкнулся с откатами после разрыва отношений с нарцем/психопатом.
НРЛ. Адреналиновая Ломка. Откаты. Инструкция по Преодолению.
Я больше НЕ Жертва абьюза29 мая 2024
А
вот с нарцем-мамсиком разорвать связь гораздо сложнее. Потому что Вы
будете бороться не с одним человеком, а с СИСТЕМОЙ- "мать-сын".
Это уже не один противник, а слаженная диадная система, функционирующая как единый механизм, состоящий из:
-пассивная агрессия
со стороны нарца-мамсика: ножкой топ, щечки-бочки, губки-струнки,
хны-хнык-хнык....меееняяяя обииидееелииии /всеее бабыыыы хотяяяяттт от
меня тооолькооо одногоооо. (не понятно правда чего) и.т.д.
-активная и часто очень жестокая агрессия
со
стороны его матери, которая будет защищать "своего мальчика" от этой
"ужасной, алчной, хитрой женщины", которая не понимает, обижает её
золотого сыночку-корзиночку. Мать, при разрыве отношений партнерши с
нарцем-мамсиком выступает его адвокатом и одновременно играет
роль...наёмного уб@йцы репутации партнерши.
Когда
находишься в "отношениях" что с классическим нарцем, что с перверзным,
что с психопатом или нарцем-мамсиком-для Вас это "отношения", а для них-
вопрос выживания...
Главное
(спасательное) осознание для партнерши нарца-мамсика заключается в
том, что просто необходимо понять-Ваша роль в их жизни не Любимая
девушка/женщина, а ВРЕМЕННЫЙ, ОБСЛУЖИВАЮЩИЙ ПЕРСОНАЛ,призванный
дублировать функции его матери, но без права голоса и права на первое
место.
Поэтому,
единственный выход из отношений с нарцем-маменькиным сынком-это не
попытка "переубедить", "отвоевать" или "образумить"- это БЕСПОЛЕЗНО,
единственный выход для спасения себя и своей нервной системы:
ТОТАЛЬНЫЙ УХОД ИЗ ВСЕЙ СИСТЕМЫ " МАТЬ-НАРЦ-МАМСИК".
Давайте разберем пошагово, как это осуществить.
I Шаг.
Признать, что Вы имеете дело с системой, а не с личностью.
Самое сложное-признать "проблему",без этого остальные шаги к "себяспасению" и "себясохранению" не имеют смысла.
Перестаньте видеть в нем независимого взрослого человека.
Он-часть симбиоза, и Ваша борьба не с ним, а с многолетней моделью отношений, которую Вы не в силах изменить.
II Шаг.
Отказ от роли Спасительницы.
Ваша
любовь и забота не исцелят его, а лишь продлят Ваши мучения.
Нарц-мамсик НЕ ХОЧЕТ быть спасенным от матери, он хочет, чтобы Вы ее
заменили.
Оно
Вам надо???- Обрекать себя на пожизненное терпение его капризов, обид,
молчанок, скандалов на ровном месте и.т.д...и при этом НИКОГДА не
получать любовь, уважение и отношение к себе как к личности.
III Шаг.
Сохранение себя.
Этот шаг вытекает из предыдущего.
Ваша
цель должна быть не "спасти отношения" (их с самого начала не
было-спасать нечего), а сохранить СВОЁ ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ, САМООЦЕНКУ И
СПОСОБНОСТЬ ДОВЕРЯТЬ ЛЮДЯМ В БУДУЩЕМ.
И, в заключении хочу сказать:
В
этой статье я хотела показать не только классификацию психологических,
нарциссических типов- классического нарца и нарца-мамсика, а еще
подсветить два разных пути, которые ведут к утрате собственного "Я" тех,
кто оказался в "отношениях" с ...такими монстрами.
Один проходит -через тотальное отвержение и "стирание" Вашей личности в пепел .
Другой-через удушающую любовь, растворяющую Вашу личность в другом человеке.
Осознание таких "дорог в никуда"-акт самосохранения , без преувеличения.
Это понимание и осознание снимет с Вас тяжкое бремя ЛОЖНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ.
А еще, когда Вы решитесь прекратить этот системный-семейный вертеп, то:
-перестанете метаться между чувством вины и тщетными попытками достучаться до того, кто НИКОГДА НЕ СМОЖЕТ ВАС УСЛЫШАТЬ.
-
освободитесь от иллюзии, что Вашей любви, терпения и жертвенности может
хватить на то, чтобы исцелить раны, нанесенные целой , но не здоровой
семейной системой.
Ваша задача не спасать, не исправлять, не ждать а "перерезать" веревки, которыми нарц-мамсик привязал к себе Вас.
Рисунок взят из интернета
Повторюсь: Ваша самая главная задача- это признать, что Вы оказались не в отношениях, а в ловушке.
И
единственный достойный выход из нее-развернуться и выйти в дверь,
которая ведет к Вашей собственной, подлинной и наполненной гармонией
жизни. Где Вас ценят, любят, уважают, а не эксплуатируют для
собственного удовольствия.
Иногда, самое сильное решение-это просто уйти с чужой "сцены" и начать, наконец, играть главную роль в своей собственной судьбе.
Обнимаю)
Берегите себя, с уважением, Юлия.
P.S Милые мои, от всего сердечка спасибо Всем за то, что остаетесь со мной в
блоге, за комментарии, за донаты- мне очень-очень-очень приятно!!!
Как и обещала с каждого полученного доната к утреннему кофе покупается вкуууснеейшая булочка с абрикосами) Спасибо Вам!
Стримы с моим участием:
Нарциссическая мать-https://youtu.be/haB_EpnMM74?si=tRPzSotbrbMwnQXF
"Отношения" с психопатом-https://www.youtube.com/watch?v=0K64OyN7cVQ
"Пинги-послания из Преисподней (продолжении истории с психопатом)-https://www.youtube.com/watch?v=vNnN8vOUb-k
Если у Вас есть желание поддержать канал и оставить мне приятность в виде доната- это можно сделать с помощью клика по кнопочке "Поддержать", которую находится под этой статьей, либо пройдя по ссылочке ниже:
dzen.ru/id/63f355ca89230f22b4dcdd32?donate=true
Телеграмм канал:
Еще больше статей про абьюз, НРЛ, психопати.ю и не только на моем канале: