Под любым постом, прямо или косвенно касающимся помощи как взрослым детям, так и последними – своим родителям-пенсионерам, обязательно найдутся обличители детской неблагодарности.
Еще года 4 назад затронутая на конкретной истории тема вызвала неистовое бурление комментаторов:
Я, конечно, не обязан всем и каждому нравится, да и моя позиция не всегда находит понимание у масс. Но вопрос действительно весьма щепетильный.
Но вот давайте представим сферическую ситуацию в вакууме:
- Есть родитель или родители пенсионного возраста.
- Есть ребенок или дети, состоявшиеся, взрослые, имеющие возможность (что важно!) помочь.
- Но помощи нет, да и общения простого-теплого так же не хватает.
Почему?
Вот просто так р-р-раз и стал ребенок неблагодарным? Или обиделся, что папа-водитель и мама-продавец ему апартаменты в башне «Федерация» не купили? Или расстроился, припомнив из детства, отобранную заполночь игровую приставку?
Да нет, не знаю таких случаев.
Зато знаю массу других, когда при даже поверхностных раскопках чужого грязного белья всплывают такие подарки, что все вопросы отпадают начисто. И остается только сочувственное понимание или понимающее сочувствие к детям, но вот ни капли оного к родителям.
От чего, собственно, я в данном вопросе достаточно категоричен и не приветствую слепое потакание родительской воле и этой воли отбеливание.
Нет, встречаются в достаточном количестве негодяи и среди взрослых детей. Алкомэны, игроманы, тунеядцы-40-лет-с-мамочкой, любители запрещенных расширителей сознания и прочая-прочая публика. Эта публика треплет нервы родителям по поводу и без, выворачивает последнее, иногда машет руками через ногу, а уж о помощи и мысли не питает даже в забывчивом сне.
НО! Это в основной массе относительно маргинальные семьи. Если же нет, то во многих случаях подобное поведение так же является… та-да-дам - следствием родительского же воспитания!
И я даже искренне верю, что порождено оно с позицией «лучшего желали», но…
Сразу байка, короткая. В остальной же части будет много отсылок к другим историям в блоге, потому как тема так или иначе затрагивалась много где, а растекаться формой по содержимому с теми же мыслями не вижу резона.
Тяжелая жизнь, суровая реальность…
Итак, байка.
Учился класса на 3-4 постарше в мое школьное время персонаж интересный. В школе был хулиганьем злобным, все про него знали и коллективно обсуждали выходки. Некоторые ровесники и кто постарше даже его коллективно пинали, потому как управы на него адекватной не было, ибо мама была «важным и нужным» сотрудником среднего начальствующего звена медицинского учреждения (помогавшая то справочку, то таблеточку, то направление) с родственными связями, папа был начальником местным и все вопросы решал через «дружеские связи». Конкретно по школе и сыну - с лучшим своим другом – мужем руководительницы РОНО.
На этом фоне за один и тот же поступок других детей отчитывали и чуть ли не из школы выгоняли, а нашего бедного ребятенка журили, ругали, грозили пальчиком, прививая мысль, что всякий поступок этим и закончится.
- В 13 лет сломал руку однокласснику.
- В 14 лет украл кошелек у учительницы.
- В 15 лет угнал машину и ногами чуть не затоптал паренька на 3 года младше.
- В 16 лет подпалил склад и из самострела подстрелил недруга. Чуть-чуть и на том спасибо.
Все это заминалось, закрывалось, но чем дальше в лес и старше отрок – тем у папы становилось меньше денег, рычагов и связей.
Потому как деньги заканчивались, новые не поступали, рычаги ломались об куда более наглых или «связистых» потерпевших, а его собственные связи либо убыли на повышение, либо сидели, либо…. Того. Срок пришел.
Закономерно веревочка порвалась. В 18 лет нетрезвое ДТП с серьезно пострадавшими: 9-летним ребенком и его отцом.
Наш герой был без прав. На чужой машине. В состоянии синее синего моря.
Деньги не помогли, связи тоже, потому как нетрезвую мордашку сыночки мама и так несколько раз уже спасала от лишения уже по своим связям.
И это несмотря на то, что это начало 2000-х и в провинциях этих вольготно все было и просто, будучи ограниченным лишь толщиною кошелька и статусом оппонента. При этом семейство вбухало в попытку отмазать дитятку примерно столько, сколько потерпевший изначально запросил компенсации вреда… Нормально бы порешали-помирились и всё. А на фоне постоянного давления и у потерпевшего какие-то ручки нашлись.
Наш герой получил 2 года, хотя в то время 90% по таким делам получали условку. «Адвокат помог» почище чем Ефремову.
Затем драка с последствиями. Затем через пару месяцев… 132 УК РФ.
И уехал на 7 лет отдыхать по совокупности всех хвостов. Вышел по УДО через 5 лет, через год попался по 228 УК РФ (хранение всяких веществ) и снова уехал на 3 года.
Вернулся, стал активно квасить, куролесить, употреблять то, с чем ранее попался и кошмарить своих родителей.
Но на скользкий путь серьезных преступлений не ступал. Так, административка да пара побоев.
Сейчас балбесу за 40, отца уже нет в живых, так он на маме отрывается. Всю пенсию ее спускает, колотит, свою квартиру (ему ее купили, да) спалил, а живет в маминой. А мама по родне скитается в периоды помутнения и уже не скрывая говорит, что с нетерпением ждет очередного его срока. И даже готова сдать по 228 снова, только быть бы уверенной, что сядет и надолго.
Все его осуждают, клянут, маму изо всех сил жалеют, и тут же осуждают за крамолу про «сдать сыночка». Он, безусловно, лютый *нехороший человек*, но его жалко. Маму жалко. Но осуждают. Такой вот диссонанс. И непременно эта семья приводится как контраргумент в споре про «заслуживших родителей». Мол, вот они, все для ребеночка делали, и что?!
Как говорится: Сириус ли?
Я тоже осуждаю. Всех. Но мне вот, такому-сякому, не сильно жалко маму.
- Мама бегала по школе, убеждая всех, что «это детские шалости, вы слишком строги». За такие же «шалости», но в отношении сына – готова была порвать. А сыну – все можно! Даже когда младшекласснику ее чадо умышленно 4 пальца дверью сломало.
- Мама первой звонила вечно своему брату, ставшему к совершеннолетию отрока зам.нач.ГИБДД про сыночку, чуть ли не предупреждая, что «дитятко выехало, если что вдруг, ты мне звони».
- Мама пилила папу, чтобы он свои связи напрягал и вытаскивал чудика с самых младых корней. Папа не успел сполна насладиться плодами воспитания...
Да, жалко где-то там. Кого-то. Но каждый заслужил ровно то, что заслужил…
Исключения возможны, но на то они и исключения, подтверждающие правило.
Даже в тех случаях, что выше описан, можно покопаться поглубже и найти некоторые.. .кхм… частности.
Ребенок обязан! Без вариантов! Как и родитель…
- Пой-пой, соловей! Но по закону дети ОБЯЗАНЫ помогать родителям! – ох, сколько я раз слышал этот прекрасный довод.
Да, закон, Семейный Кодекс в частности, действительно обязывает совершеннолетних и трудоспособных детей содержать своих нетрудоспособных и нуждающихся родителям.
Этот факт так же бесспорен, как и обязанность родителя заботиться о своем ребенке. Кормить, лечить, воспитывать, обеспечить получение общего образования. Это ОБЯЗАННОСТЬ, которую нередко у меня тут в комментариях выдают как немыслимое благо.
- Это мать! Она воспитала, вырастила, кормила! Как умела! Но сделала это! – вопят защитники непотребного поведения родителей в ответ на любую критику оного.
Да, сделала. То, что на нее возложил СК РФ. Не сделала бы – ребенок в детдом, а с нее – алименты.
Вы же не восторгаетесь тем, что сосед вас не убил? А едущий по дороге водитель – не переехал? Ведь первый соблюдает ограничения УК РФ, а второй – ПДД и боится КоАП РФ. Так же, как те самые родители, которые «в детдом не сдали – и ладно».
Вот примерно так выглядят все эти возмущения, что «они же вырастили, а ты!!!».
Детская обязанность в отношении нетрудоспособного родителя из той же оперы. Она есть. Вроде бы. Но без конкретики.
Я подробно описывал процедуру взыскания алиментов на родителей. Там немного смешно от сумм, но почитайте:
Не забывайте, что правом на содержание обладают нетрудоспособные (любой пенсионер) и нуждающиеся. А вот нуждаемость на практике – это прожиточный минимум. Вот если пенсия и все доходы равны ему или около, то да, нуждается. А далее только исключительные случаи.
Поэтому все описанные законом обязанности «такое себе».
Родители могут их исполнить, обеспечив ребенка уголком в общей комнате между сервантом и диваном, пресной кашей и вещичками, полученными в дар. Сыт? Одет? Кровать есть? От винта.
Маргиналов, мелькающих в репортажах ток-шоу сна различных каналах и с худшими условиями полно – живут, даже никто и никого не отберет.
А дети, соответственно, будут платить 2-3 тысячи алиментов «по закону» и правы будут. И никто их не заставит больше.
Потому как большего с них не взыщут даже при остром желании и нуждаемости: они большего и не заработали…
То есть апеллировать к ЗАКОНУ при разборе вопроса «должен/не должен» я не вижу смысла. Должен – безусловно. Но вот глубина и объем долга обусловлены лишь любовью, добропорядочностью и объективными возможностями.
И вот тут я всегда говорю, что:
Помощь ребенка в родительской старости прямо пропорциональна родительским же поступкам ВНЕ установленного законом минимума. И эта формула, обычно, срабатывает.
Аналогично, негативная реакция от ребенка идет на те случаи, когда у родителя были возможности дать ребенку лучше и больше, но по каким-то причинам родитель эти возможности оставил в запасе, а ребенка еще и «кинул». Кто ему тут-то виноват? Такое помнят долго. Возможно – до конца.
Несть числа примерам, самые яркие:
И да. Еще один вопрос материальный, который я частенько задаю жаждущим "помощи в старости":
- А что ВЫ сделали, чтобы ребенок имел возможность вам помочь? Кормили рыбой или дали удочку? И что МОГЛИ сделать?
Не материальным единым
- Но постойте! Вы все про деньги и квартиры! А я вот знаю семью, полная чаша дом! Сыну квартиру, машину, выучили его, женить хотели, а он взбрыкнул, всех послал, машину продал и ускакал. Живет на съеме, невесть где работает! Родителям даже не звонит! Тут тоже родитель виновен?! – это реальный комментарий под какой-то статьей, я его давно сохранил для этой статьи, которую все никак руки закончить не доходили.
Только вот в комменте уже скрыта половина ответа. Уточняющие вопросы дали плоды: да, действительно, сынок был с характером, хотел, скажем, мастерить столы, а его отправили менеджменты управлять государственные. Дабы родителей не позорил и перед людЯми не стыдно. И все оплатили, вплоть до сессий, потому что не тянул и не хотел.
Выучился кое-как, его сватать начали к «правильной невестке». Попутно поливая грязью «недостойную», которую он сам выбрал.
Результат? Закономерен!
Всех послал, живет как хочет, занят чем мечтал. Миллионов не заработал, но и по родительской указке бы их не заработал.
Можно ли осуждать ребенка за свободу? Нет!
Ребенок – не игрушка. И не котик. И не собачка. Которых можно приучить тому, что кажется вам правильным. Настроить на нужный, по вашему мнению, путь. Иногда можно сломать человека, особенно того, которому в принципе не дали внутренний стержень вырастить.
Мне всегда смешно с этих «выводильщиков в люди». Особенно когда вывести пытаются те, кто туда сам толком не вышел и ничего, ни морально, ни материально, кроме бесцельно прожитых лет и пары квартир (приватизированная и унаследованная) не нажил сам.
И вот такой «знаток жизни» ОЧЕНЬ стремится вывести в люди своих детей. Непонятно лишь: вывести или завести. В такие же хутора, как и он сам, а подчас и еще хуже в современных реалиях.
Адекватному, состоявшемуся морально родителю всегда в радость, если ребенок достигает желаемого им самим в первую очередь.
И только не достигший ничего, осознающий подсознательно свое положение, но слишком трусливый для признания в собственной неудачливости себе, стремится заставить прожить ребенка СВОЮ жизнь еще раз, но «чуть-чуть лучше».
Отсюда все эти указания где учиться, кем работать, с кем строить отношения и далее-далее. Страх после своих ошибок забивает внимание и разум.
Абсолютно логично, что подобное моральное выедание разума не в состоянии затмить ни квартиры, ни машины, ни «должности по блату».
Даже если родитель материальную часть вопроса выполнил, которая, безусловно, важна:
Увы, невозможность отделаться от мысли «управления» ребенком и в 18, и в 25 лет, ведет к закономерному отправлению на мороз. Кто-то раньше, кто-то позже.
Диплом, так старательно вымученный усилиями и деньгами родителей, летит в урну/квартира-машина возвращается или продается/родитель посылается, а ребенок идет начинать все с нуля. И имеет полное право спустя Н-лет, когда ему попытаются предъявить «А вот мы для тебя…», с честью сказать: достиг не благодаря вам, а вопреки.
А это плохо?! Это же благодаря им! Правда!
Ах да! Подобное тоже часто представляется достижением родителей! Вот без шуток. Таких десятки тут, в Дзене, под любой публикацией, где затрагивается тема выхода ребенка из-под родительского влияния, пусть даже и единогласно негативного.
- Отобрали подаренную (на словах) квартиру за "непослушание"? Так это чтобы он/она сам(а) заработал. Ну и что, если к 35 годам? Или к 40-ка? Мы свое жилье в 45 получили. Нормально!
- Не пошел ребенок работать по специальности? Так это чтобы себя найти! Мы не мешали (только засунули его/ее со скандалом на 6 лет потерянной жизни непонятно куда).
- Завел(а) прекрасную семью? Это мы любовь проверяли! На истинность! Раз вынесли нас – вынесут любые трудности.
И так далее.
Это очень удобная позиция! Беспроигрышная.
Если дите опростоволосилось и ничего не достигло, погрязнув в проблемах – всегда можно сказать:
- Вот! Мы были правы! Вели его/ее за ручку! Знали куда и зачем. Набегался/лась?! Заползай на коврик и слушай маму/папу
А если чего-то добилось и без родительской помощи, то можно, приосанившись, выдать:
- Ну, так! Наша школа! Суровое напутствие жизни и вон как поднялся/лась! Все благодаря нам…
Удобно, да? Люди «не осудят» и в собственных глазах очки набираются. Жаль, что только с падающим зрением…
И совладать с собой, со своим эго, со своими взглядами на «правильную жизнь» могут немногие.
Еще очень веселят упреки в адрес 18-20 летних ребят и девушек, которых, видите ли, «родители заставили».
Ораторы буйствуют: сами виноваты! Голова на плечах есть! Могли делать, что угодно.
Да, могли, конечно. Но помилуйте! Вы НИ РАЗУ не видели родительского контроля? Абсолютного? Как выращенный в нем пусть и до совершеннолетия человек сразу в 18 лет вдруг р-р-раз и станет «независимым и что-то решающим»?
Да некоторые и до 40 годков без мамы штаны не купят. А вы упрекаете 18-летнего «вчера-еще-ребенка» в том, что он не смог все бросить и укатить с пакетиком вещей навстречу мечте. Кто его этому научил?! И это, увы, печальная правда.
Так в чем причина? Что делать?
Ох, если бы только была таблетка.
Вырастить и воспитать достойного члена общества, за которого не будет стыдно и которой вас добрым словом и поступком утешит – это ОЧЕНЬ сложная задача.
О плодах своего воспитания расскажу, надеюсь, лет через 15-17 =))
Пока же я вижу это совокупностью как материальных, так и моральных усилий. При этом с обязательным сохранением баланса между ними. Нельзя жить одной лишь любовью, кормя черствым хлебом, как нельзя задаривать материальным, отмахиваясь как от мухи. И с непременным учетом особенностей личности ребенка, которые не должны забиваться вашим видением.
Тут можно диссертацию написать, но пока будем ограничиваться отдельными статьями-размышлениями по конкретным вопросам.
Те же, кто взращивает детей по принципу «я всегда и всё лучше знаю» с потенциальной целью «в старости баночку икры подать» в 90% случаев оказываются одиноки и забыты. Может быть, за наследством приедут. В больничку. Завещание переписать по-быстрому. Как тут:
Я не буду давать советов как делать, как не делать в целом. Общий набор фраз по тексту выше.
Каждая ситуация – индивидуальна и хватит ли в ней всем участникам выйти с честью вопрос спорный. Детально там смог бы разобраться хороший и честный психолог (это не я, от меня матом обычно для своих), но где бы его найти.
Самый главный посыл: во всех проблемах с детьми ключевая вина на родителях. Пусть не 100%, но в очевидно бОльшей доле. Да, на нас – я тоже родитель и, честно скажу, думу думаю много и часто о тех или иных своих действия. Уже сейчас, когда на дворе первый класс…
Сейчас очень модно перекладывать все детские проблемы на кого-то. То сад виноват, то школа, то двор, то друзья, то не та девушка/парень, потом виноватой будет жена/муж и так далее. Всегда. Кто-то. Виноват. Только вот абсолютная и всеобъемлющая ответственность была и есть за РОДИТЕЛЕМ.
Я лишь призываю к тому, что просто так, на ровном месте, негатива со стороны взрослых детей по отношению к родителям не бывает. Вот не бывает и все тут. Где-то что-то упущено. И если вы такой родитель и понимаете – что и где – еще не поздно все исправить.
С возрастом и дети становятся мудрее, устают от всего этого интриганства. Поверьте - шаг навстречу, искренний и бесхитростный, они непременно оценят. Ведь нет ничего больнее конфликта с некогда любимым человеком.
Поэтому пространные суждения «Как так можно, они ведь родители», будь это ситуация с отказом от помощи или каким-то имущественными спорами возникают лишь от отсутствия достаточного опыта. Или от беспрекословной веры в то, что «родитель плохого не пожелает» и всякое деяние, пусть оно и выглядит отвратно, нужно понять и принять. Будь опыт и понимание - вопроса бы не было.
Но это ваш выбор, остальные его принимать не обязаны и более того должны знать, что никто и никогда их не заставит это принять.
И если ВАШИ дети вас любят, уважают, без помощи и внимания не оставляют - искреннее вас поздравляю. Вы состоялись как Родитель. Мать вы или Отец. Вы - с Родитель с большой буквы.
