Душа болит при осознании того, что твой ребенок неудачник. Еще больнее становится при мысли о том, что ребенок - неудачник вовсе уже не ребенок, но, вполне себе, взрослый дяденька или тётенька. Вы понимаете, что окно возможностей для его реализации сужается, а он не предпринимает никаких адекватных шагов, чтобы "встать на ноги", "стать полноценным членом", "взять ответственность и нести".
Вырисовывается удручающая картина. С одной стороны, молчать и делать вид, что все хорошо, если не невозможно, то очень сложно. С другой стороны попытка по-взрослому поговорить с великовозрастным чадом раз за разом терпит фиаско. Неудачливое чадо ваши слова воспринимает в штыки и все заканчивается, если не скандалом, то полным непониманием.
Делать то, что ?
Для начала обозначим, что означает понятие "взрослый ребенок неудачник":
- Не может состояться в карьере. Либо не работает вовсе, либо это халдейские должности, с которых он сбегает каждые несколько месяцев. Как результат: долги, кредиты, просьбы к вам о финансовой помощи.
- Не может организовать личную жизнь. Личная жизнь у него либо вовсе отсутствует, либо это череда катастроф. Такое положение дел приводит к тому, что взрослый- неудачник находится в состоянии перманентной фрустрации.
- Имеет проблемы с зависимостями. На фоне неудач в карьере и личной жизни, чадо стало закладывать за воротник и поднимать закладки. Человек, буквально, деградирует и скатывается, но признать проблему не хочет.
Чаще всего все три маркера "неудачника" идут рука об руку в дружном союзе. Родитель смотрит на это и ему становиться страшно. Ум рисует картину, как очень скоро в новостях пройдёт новость, что под забором, найден оборванный и хладный труп человек с запиской в деснах:
В моей смерти прошу винить родителей, которые плохо воспитали и не дали поддержку".
Чего мы больше боимся? Трагедии, которая случилась с другим человеком или чувства вины, которое пропитывает нашу жизнь в связи со случившимся. Вопрос дискуссионный.
Чего в сложившейся ситуации делать не рекомендуется:
Начинать беседу с фразы:
Ты должен(а)... сделать так и эдак.
Такой посыл сразу ставит вас в положении злого учителя, ребенка в положение нерадивого ученика. Автоматически включается защитный механизм отрицания и гнева. Взрослый ребенок пусть и он и неудачник, осознает себя взрослым человеком и пытается отстоять свои границы.
Говорить ребенку:
Нормальный бы человек на твоем месте …
Ясное дело, что если вы изначально включаете посыл о ненормальности другого человека, то и вести себя он будет соответствующе. Вы буквально оскорбляете ребёнка, но ждете от него, что он правильно воспримет ваши слова.
Интересно, как у нормального родителя мог вырасти ненормальный ребёнок ? Может быть, проблема, прежде всего, в вас и, если вы поменяете свое поведение, то и ребёнка вдруг начнет вести иначе.
Спрашивать ребенка:
У тебя есть конкретный план действий?
Во- первых, вы вновь ставите себя в положение учителя и вызывает ребёнка к доске, где он должен четко и по пунктам разложить, что и как он собирается делать.
Во- вторых, план, может быть, есть, но силы воли к его реализации нет. Может быть, есть план и сила воли, но нет мотивации к реализации. Вы, вообще, спрашивали ребенка, нормально ли ему живется ? Может у него все Ок, а мысли о его трудностях и неудачливости живут только в вашей голове.
В- третьих, когда родитель спрашивает про план, то ждет лишь того, что план ребенка окажется бредом, а значит, можно будет изложить свой, совершенный и беспроигрышный, план действий.
Две беды.
Первая то, что неудачник не в силах реализовать даже простенький план. Он его провалит, а значит, подкрепит мысль о том, что он неудачник.
Вторая беда в том, что ваши планы тоже бывают полным бредом. Вы готовы принять этот факт? Или вырастить ребёнка неудачника было частью плана?
На эмоциях говорить ребенку:
Разбирайся со своими проблемами сам(а).
Прежде всего, вы сами бы не хотели, чтобы родной человек сказал вам подобные слова. Понятно, что действия ребенок могут выводить из себя, и вы произносите такие слова, что называется "в сердцах". Но, тем не менее, ребенок воспринимает их как отвержение, что создает еще большую дистанцию между вами.
Вопрос с пропорциях проблемы, с которой к вам обращается ребенок.
Говорить ребенку:
Ты неисправим(а). Ты неудачник (ца).
Предположу, что такие слова мы много раз говорили взрослому ребенку в его детстве. План сработал! Ваша программа действует. Человек убежден, что он неудачник и бежит к вам, чтобы еще раз подтвердили это мнение.
Не нужно забывать, что в любой момент вы можете начать менять программу и стереотипные шаблоны реагирования.
Да, вы говорили ребенку много дурных фраз, которые формировали его сознание. Когда-то вы делали это по незнанию, когда-то намеренно, ведь никто не отменял того, что родитель сознательно может портить жизнь ребенку. Самоутверждение за счет слабого. Старая добрая человеческая забава : я умный- ты дурак.
На вас, как на родители лежит часть ответственности, но далеко не вся. Все же когда мы говорим о взрослом человеке, то априори предполагаем, что действовать он может разумно и самостоятельно, вопреки, деструктивным посылки из детства.
Ваша задача в этой ситуации пересобрать отношения с ребенком. Принять то, что пошлая система отношений не работает. Начать, как всегда нужно с себя и уже под давлением внутренних изменить переходить к встраиванию новых отношений с ребенком.
Автор: Богомолов Евгений Михайлович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
