Самая большая проблема цифровой эпохи с точки зрения психологии развития является тот факт, что подросткам реально интереснее в игровой среде. Ты можешь в принципе бесплатно оказаться в любом измерении, в интересной локации, а самое главное – стать тем, кем не можешь стать в реальной жизни. Сыграть роль начальника, генерала, бойца, который спасает целую цивилизацию и совершает подвиг.
Представьте, как почти взрослая личность, возвращаясь из этого измерения, попадает часто в не очень приятные условия, рядом с вечно недовольными родителями и учителями, которые уже «не знают, что делать!».
И никто такого ребенка не может понять и достучаться. Многие не задумываются об этом, но для геймера становится нормальным «нереальное существование».
Где физический мир в силу различных причин перестал быть привлекательным, он сложный, противоречивый. А в цифровом есть стабильность и простота. В результате очень быстро социальные нормы вообще теряются, подросток сам не знает чего хочет.
И тогда он делает то, что хотят другие. Так формируется «психология пешки».
Все эти настройки личность получает в семье, поэтому нужно очень продуманно относиться абсолютно каждому воспитательному шагу.
В нейтральное время у родителей есть возможность не сколько навязать свой очередной порыв, а просто постараться понять внутренний мир своего сына или дочери. Его или ее переживания подталкивают вести себя данным образом. Какие они? Что ваш ребенок думает, чувствует?
Абсолютно всех людей объединяет мотив к актуализации, к развитию своих способностей. Часто именно обратная связь от взрослых создает ситуацию, когда «от реального мира тошнит». И от себя тоже, любой подросток сильно переживает из-за своей внешности.
Поэтому важно дать своему ребенку безусловное позитивное внимание, то есть любить его любым. Даже играющим за компьютером который час.
Но это не значит пустить ситуацию на самотек.
Наилучшая стратегия обратной связи для геймера является:
1. Всегда начинайте со слов: «Я тебя очень люблю. Но ты согласен, что увлечение этой игрой очень сильно влияет на обучение, на общение с друзьями?»
Не нужно упреков и оскорблений. Ваша цель показать реальное положение дел. При этом вы отдельно. Не нужно погружаться в решение проблем, тем самым реализовывая свои невротические потребности в любви, власти, контроле и доминировании. Такая линия поведения лишает ребенка веры в собственные способности и достижения. Мы обсуждали это в первой части. Когда значимый взрослый навязывает свою идеальную систему ценностей и делает подростка зависимым.
Вы занимаетесь своей жизнью, в том числе эмоциональной. И обозначаете тинейджеру его проблему. Например, чрезмерное увлечение гаджетами влияет на показатели в обучении, на мотивацию. «Ты согласен? Давай придумывать, что ты с этим планируешь делать.»
При этом взрослому важно свое внимание удерживать на себе, на своей способности справляться с влиянием на себя текущих проблем своего ребенка, не поглощаться контролем за его жизнью, с целью регуляции собственного состояния.
Простыми словами вас не должно сильно колбасить, сохраняйте стабильность и устойчивость.
Ваше спокойствие передается, и помогает в саморегуляции подростка в разы лучше, чем бесконечная тревога и паника.
2. «Тебе надо учиться……» Вместо ежедневной фиксации бесконечных недостатков, развивайте привычку сразу обозначать точку роста.
Например, вместо: «Опять все раскидал или за собой не убрал!» поменяйте на: «Тебе нужно учиться убирать за собой каждый раз. Ты ведь знаешь, что я за тебя убирать не буду. Какой смысл кидать, когда можно сразу в стиралку отнести?».
«Тебе надо учиться спокойней переключаться с экранного времени», «Тебе нужно учиться лучше концентрироваться на домашней работе, смотри, как внимание то и дело ускользает на обдумывание игры». «Тебе нужно учиться контролировать свой график, потому что экран жрет время, из-за этого тебе сложно потом сосредоточиться на уроках, вот эту зону под контроль бери».
Чтобы было понятней, принцип нейтрального времени опишу в двух метафорах. Сначала в спортивной.
Тренер не бежит за своей командой, и не забивает гол вместо своего игрока. Он старается сохранять спокойствие и наблюдает за ходом игры. А вот во время таймаута дает обратную связь. После которой становится понятней, как более эффективней действовать. Но принимать решения и делать ребенок должен учиться сам. Или нести ответственность за несделанное.
Всегда будет что улучшить, относитесь к этому, как к рабочему процессу.
Важно помнить, что быстрых изменений не бывает. Никаких революций. Только плавная перестройка семейной системы, которая постепенно дает поразительные результаты – ваш ребенок начинает сам принимать более сознательные решения, ориентироваться во времени и пространстве.
И самое важное, получать кайф от того, что его решения, воплощенные в жизнь, дают реальные видимые результаты. Его территория растет, на ней появляются новые привычки, опыт и положительные эмоции, с ним связанные.
Замечайте и подкрепляйте даже самые маленькие успехи. Если школьник не хочет учиться, борется с сопротивлением, то после уроков хвалите хотя бы за то, что тот успешно их отсидел. И ставьте цель на завтра: «Попробуй сосредоточиться на учителе, а не на разговорах, на перемене поболтаешь, сможешь?»
Важно поддерживать и поощрять любые проявления взрослой позиции, взращивать ту часть личности, которая хочет решать за себя, учиться отвечать за события собственной жизни.
Второй пример будет понятен мамам. Когда нам нужно подшить брюки, то сначала делается наметка пунктиром. Я не знаю, как это точно называется, но именно этот процесс должен быть во время нейтрального времени – семья обозначает какую-то одну проблему и набрасывает путь ее решения. Доверяет подростку самостоятельно разобраться с этим, подкрепляя любые усилия и самые маленькие результаты.
Со временем обсуждение от бесконечных конфликтов переходит в диалог об успехах. Вы как бы накапливаете вместе достижения и вместе радуетесь этому, не перетягивая одеяло на себя. У вас своя жизнь и свой путь, воспитательный процесс это лишь часть реализации у современного человека. В его жизни обычно много других направлений.
Компьютерная зависимость обычно разрастается в семьях, где недостаточно эмоционального общения между родителями и детьми. Часто взрослые конфликтуют между собой, а дети остаются без поддержки.
От них требуется одно – выполнять требования.
Но, по сути, быть «пешкой» в чужой игре, когда они во всю хотят играть самостоятельно. Практиковать независимость и автономию. Против этого обычно возникает основное сопротивление, и все эти потребности активно закрываются любым шутером или экшэном.
Иллюзия внешнего благополучия, при ближайшем рассмотрении открывает глаза на полное отсутствие взаимного уважения, любви и поддержки.
В таких семьях дети, как правило, лишены позитивного внимания, которое необходимо для нормального развития. И игровая и интернет зависимость часто является способом его получить.
