Я вообще по жизни какая-то чепэшница. Ну то есть «человек с проблемами» , или олицетворение «чрезвычайного происшествия». Да-да, не шучу!
Начиная с юношества я умудрялась вляпываться в какие-то ситуации, хорошо без печальных последствий.
Вот например, в четырнадцать лет, а моя подростковость пришлась на знаменитые девяностые, мы с подругой решили пойти копать корень лопуха. В магазинах сверкали пустыми полками прилавки. Купить более менее нормального шампуня - было невозможно. Интернета не было - но были бабушки! И именно бабушки открыли нам тайну охрененного влияния корня лопуха на состояние волосяного покрова головы.
Мы с Ленкой (я надеюсь она сейчас не читает этот рассказ, хотя я кидала ей ссылку на канал))) вооружились сапёрной лопатой. Которую беспрепятственно скомму... позаимствовали у её папы - полковника и отправились...
Друзья, жили мы в СВАО Москвы, от МКАДа километр, не больше. Сразу за кольцевой простирались поля, леса, еще не испорченные Ашанами, Леруа-Мерленами и Твоими Домами. Чтобы попасть в Подмосковье надо было просто перейти МКАД. И всё!
Вот туда-то мы и отправились.
Если бы наши родители знали, что вытворяют их дочурки.... Слава Богу не знали. Слава богу в нашем районе не бесновался Чикатило. Слава богу - нас придурочных оберегало нечто свыше!
Небольшой перелесок за кольцевой сменялся обширной просекой по которой тянулись провода ЛЭП.
Вот именно под ними мы и нашли злосчастный лопух.
А сейчас самое смешное: дело было в марте.
Лопух я безошибочно определила между сугробов по засохшим репьям - ботаник таки!
Март. Снежный покров сантиметров 50-70. Мы, четырнадцатилетние с сапёрной лопатой под высоковольтной линией.
Блин, мы почти докопались до земли, когда над ЛЭП стали кружить два вертолёта. Вот же заразы! Чем теперь голову натирать?
Бежали мы быстро - вертолёты нас не догнали.
В другой раз, мы с Ленкой нашли на нашей речке «Яузе» не хухры мухры, а сам «Бел-горюч камень Алатырь»! (огромный булыжник белого цвета, но нам, начитавшимся процветавшей в те годы эзотерики, этого хватило)
А тут и июль подкатил. День Ивана Купалы. Вот сейчас угадайте не с трёх, а с одного раза, куда нас, уже шестнадцатилетних занесло в полночь?
Правильно! Всем угадавшим пять баллов! Мы пошли искать цветок папоротника. А что тут ерундой страдать, тем более каникулы?
Самым умным решением оказалось то, что Ленка взялас собой на прогулку своего пса, немецкую овчарку Акбара.
Её родители уехали на дачу, мои укатили с ночёвкой к знакомым, взяв маленького брата. Нам оставили собакена, чтоб он за нами присматривал.
Папоротник почему-то в ту ночь не цвёл, «бел горюч камень» не пригодился, а Акбар разогнал пьяную компанию, которая хотела познакомиться.
Боюсь, если я буду продолжать вы во мне разочаруетесь. Каждый день читаю, какая я вся «такая-растакая», а тут...
Сейчас я очень неплохо плаваю. Умею держать дыхание и экономить силы. Но научилась плавать я поздно: не было возможности и боялась воды.
Опять март, это перед «белым и горючим камнем». Извините что не по порядку...
Мы шатаемся с Акбаром на Яузе. Собаку выгуливаем. Мы, это я и подруга. Есть нормальный мостик через реку, а есть тропа покороче: бревно.
Ленка прошла, Акбар тоже... А ваша покорная слуга в пальто, шапке и зимних сапогах рухнула в реку.
Думаете напугалась?
Неееее, я с ликующим воплем: «Лена, я научилась плавать!!!!!»
- гребла к берегу.
Точнее меня течением прибило, но это не важно. Тогда мне казалось, что я плыла.
Ты где была? - спросила мама, когда узрела дочь, со стекающими с пальто тоннами воды.
- В Яузе купалась, - ответила я. В марте...
Я вас убедила, что я чепэшница?
(Срочно рекомендуйте канал «Хвостатое счастье» всем депрессующим, грустным и неулыбчивым людям. Я всех позитивом заряжу!)
В общем-то моя «чепэшность» не утратила своей силы и в зрелые годы. Если я вспомню прикольные истории - обязательно их расскажу. А пока только сегодняшняя.
У меня аллергия на все металлы. Конкретная аллергия. Стоит к моему телу прикоснуться металлическому изделию: бейджик, застёжки дамской сумки, босоножек - на коже образуются зудящие пузырьки. Которые превращаются в мокнущие болячки. Из за этого я никогда не ношу бижутерию. Уши тут же загноятся, по шее пойдут волдыри...
Но самое интересное, что у меня совершенно отсутствует аллергия на золото.
Вообще!
Поэтому мой муж, как человек грамотный и рациональный, в любой серьёзный праздник вёл меня в ювелирный магазин.
Мне подруга из Феодосии подарила классную шкатулку. Не знаю, из какого она дерева сделана, но лёгкая и прочная.
Свои побрякушки я хранила в этой шкатулке.
С некоторых пор я стала замечать, что моя особа шотландских кровей проявляет неподдельный интерес и к шкатулке и её содержимому.
Утром, когда я надевала серёжки, браслетики, цепочку - Бусидо летела пулей и засовывала морду в шкатулку.
Несколько раз я даже ругалась на Бусидошку. Которая могла когтём подцепить браслет с шармами и поскакать с ним по квартире. Ищи потом свищи и браслет и шармы!
Сегодня утром я собиралась не торопясь, мы встали рано и время было в запасе. Сашка ушел пить утренний кофе на уличный балкон, а я приукрашивалась для работы.
Только я достала свою коробочку, как с громким уруруром прискакала Буся. Она уселась рядом и начала сверлить взглядом шкатулку.
- Буська. Нельзя!
- Ууууу. Чего это нельзя? Я родственница шотландской королевы. Делись давай!
Я попробовала отодвинуть упрямицу, но ни фига! Она опять лезла к шкатулке.
Ёлы палы! Зацепит плетение - не отцепишь потом. Цепь Бисмарк(((
Короче, Буську я все таки от шкатулки отогнала. Пересадила на другой конец дивана, где та сидела, мотая башкой и соображая, что вдруг такое приключилось.
И вот я только собралась надеть плетеный браслетик на правую руку, как в комнату вбежала боевая утяжелённая модель кошки «Баневна 2023 форева» и бросилась на Бусю.
Банечка только что посетила свой уголок задумчивости, а посему отмечала потрясающую гибкость и лёгкость в теле и радостно-возвышенно- придурошное настроение!
- Тресь! Бусе прилетел шлепок. Вислоушка сорвалась с места, прыгнула на меня, потом на шкатулку...
Через три минуты на диване сидел фараон в «немесе» (полосатая нахлобучка квадратная на голове у фараонов) из лёгких пород деревьев Крыма, а промеж ушей свисал браслет из белого золота.
- Нефертити, твою в качель, - резюмировал мой муж, который стал свидетелем этой потасовки.
- Не, Анхесенамон, - благоговейно ответила я.
Наша египтянка сидела не шевелясь то ли от испуга, то ли от осознания величия.
Как теперь браслет отобрать? - прошептала я Сашке
- Ууууууу! Какой такой браслет? Это моя шапка и всё тут! Ур! - Буся собралась линять с браслетом на башке. А где потом я его искать буду?
В последний момент браслет свалился с головы шотландской принцессы. Но этим дело не закончилось.
- Зая, Зая, иди посмотри! - муж звал из кухни.
Я вошла и увидела свою вислоушку с браслетом известного бренда и нацепленными на него шармами на лапе.
Все таки нарядилась.
- Саш, ну ведь у неё нет аллергии на бижутерию? Давай ей попроще комплекты купим?
- Уруру! Ууууу! Согласна только на стразы Сваровски!
Вот что с ними делать, с королевскими особами?!
__________________________________________________
По традиции прикрепляю рассказы для "поржать" которые не крутятся Дзеном
_________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!
