Книгу Алины Адлер я купила только из-за названия. Меня заинтриговала фраза "как нельзя с собой". В этом месте мне очень хотелось подробной расшифровки, как же на самом деле с точки зрения психологии правильно не поступать с собой.
Я только вступаю на путь обучения бережности к себе и решила, что в этой книге смогу почерпнуть для себя что-то новое в этой сфере.
Так и получилось.
Плюс я получила бонусом подробные знания о том, что делать с чувствами страха, вины, переживаниями о том, что подумают остальные.
И, как оказалось, абсолютно "мой" слог автора. Такой образный, местами художественный, с прекрасными метафорами, от которых получаешь настоящее читательское удовольствие.
Вот одна из них:
Островок в диалоге с клиентом, где обнаружились "все", я освещаю узким лучом прожектора. Знаете, как бывает в многотысячном концертном зале? Толпа зрителей, залитая темнотой, и человек на сцене. Прожектор выхватывает из темноты в десятом ряду девушку, сияющую от счастья, или статного пожилого мужчину в центре второго ряда, или женщину, сложившую руки на подоле вечернего платья. Огромный зал со ВСЕМИ. Но в тот момент подсвечен кто-то один — важный сейчас.
Я живо представила эту картину — и моментально поняла, что происходит в психике. Можно не сыпать сложными терминами, не рассказывать о научных открытиях. Иногда, чтобы разложить все по полочкам, достаточно одного такого абзаца.
Есть книги очень грамотных русских психологов, которые говорят правильные, глубокие вещи. Но делают это настолько сухим и не образным языком, что эти знания неприятно читать и трудно усваивать. По крайней мере, для меня. Из-за этого две книги очень неплохого автора до сих пор непрочитанные пылятся на моей полке.
Алина Адлер полностью лишена этого недостатка.
Вот еще художественный абзац:
"Прошел год. Я выбросила горстку календарных листиков с зачеркнутыми датами и помчалась в приемную комиссию вуза. На серой стене старинного дома лучи солнца танцевали лезгинку".
Автор живо делится своими переживаниями, делает это очень искренне, и появляется впечатление, как будто ты разговариваешь со своим старым другом.
Поэтому книгу этого психолога я читаю, чаще всего, в моменты одиночества, когда хочется пообщаться с человеком, близким мне по духу.
Кстати, последнее время я читаю одновременно пять-шесть книг, доставая с полки ту, которая наиболее нужна мне в данный момент. Никогда так не делала, но поняла, что сейчас для меня так правильно. Ведь жизнь идет, и приоритеты постоянно меняются с одного на другой.
Но вернемся к книге Алины.
Психолог оформила свою книгу в виде историй своих клиентов. В каждой из них она вместе с человеком прорабатывает одну проблему. У одних это чувство вины, у других — измена, у некоторых — заниженная самооценка и отношения с абьюзером.
Каждая из историй была по своему мне близка, и в каждой я почерпнула что-то, что можно использовать в моей жизни.
Из истории Олега я узнала, что нельзя запретить себе ощущать боль в неприятной ситуации. Нет такой техники, чтобы "это все вырвать из себя, забыть и больше не чувствовать". Как бы не было сложно, неприятно и некомфортно, чувство нужно проживать — и именно это дает долгожданное освобождение.
Прожить. Идет время, реакция на повторяющийся раздражитель притупляется, слабеет или трансформируется в другую. Например, беспомощность может обернуться злостью, грусть — равнодушием, а обида — принятием. Постепенно возвращается способность мыслить логически, анализировать и принимать здравые решения.
Наши реакции — это цепь сложных нейрохимических процессов в организме. И мы совершенно, от слова "совсем" не можем их контролировать.
Вот так и только так. Я знала это и раньше, не помню из какой книги. Но Алина еще раз подытожила и помогла мне разложить все по полочкам.
Момент в книге, который не "зашел"
Но в одной из историй психолог дала совет, который вызвал у меня внутреннее отторжение.
Так, одну женщину бросил муж. Просто ушел, без объяснения причин,оставив Арину в полном недоумении, во внутреннем раздрае, в непонятных чувствах.
В этой ситуации неопределенности психолог посоветовала женщине самостоятельно придумать наиболее вероятный повод его ухода.
И именно в эту причину поверить и от нее отталкиваться.
Сам факт внутреннего ощущения определенности наполнил вакуум воздухом, вдыхая который Арина могла проявлять и называть свои чувства, — пишет Алина Адлер.
Клиентка выбрала такую: смалодушничал, не захотел брать на себя ответственность и ушел. Далее, как по накатанной, пошли злость на него, обида, женщина освободилась от этих чувств и простила.
Я, к сожалению, не психолог, и не могу сказать наверняка, правильна ли эта техника. Но я бы так делать не стала — мне кажется, этот психологический прием рождает ненужные иллюзии. Это такой шаткий кирпич, на котором будет в дальнейшем строиться благополучие человека.
И, возможно, в конечном итоге не построится.
Мне кажется, неправильно это — самому себе, своими руками создавать иллюзии. Все равно где-то в подкорке эта неуверенность будет сидеть и точить изнутри.
И в какой-то момент, вспомнив прошлое, она задаст себе вопрос: а правильна ли та причина, которую я выбрала? Может быть, на самом деле все было по-другому?
И этот момент будет периодически беспокоить ее на протяжение всей жизни.
Может быть, было бы вернее просто сказать себе:
я не знаю, по какой причине он ушел. И никогда не узнаю. Может быть, у него был серьезный повод уйти. А может быть, он просто струсил. Я испытываю по этому поводу смешанные чувства: то злость, когда думаю, что он струсил. То беспокойство за жизнь близкого мне мужчины, когда предполагаю, что у него была уважительная причина уйти. Но я потихоньку отпускаю все чувства, которые возникают в этой ситуации, поскольку повлиять на нее не могу.
Мне кажется, нельзя вот так ставить метку на человеке, придумав какую-то причину его поступкам.
Но, еще раз повторюсь, я не психолог, и могу ошибаться.
Остальные истории мне более чем "зашли". Еще раз повторюсь, в каждой из них я либо почерпнула для себя что-то новое, либо окончательно усвоила важные истины.
В этом и отличие книги Алины Адлер от многих "околопсихологических" бестселлеров: в ней только классический, профессиональный, научный взгляд на психологию. Без всяких "потоков", методов достижения гармонии со вселенной, медитаций.
Без историй о том, как автор достигла "успешного успеха".
Без околонаучных домыслов, основанных на личном опыте.
Только. Классическая. Психология.
И, по моему мнению, поэтому она и помогает.
А вы читали книгу Алины Адлер? Поделитесь своим мнением о ней.
Читайте другие мои статьи об авторах-психологах:
"К себе нежно" Ольги Примаченко. Первая книга по психологии, которая мне понравилась.
"Я не могу без тебя" Екатерины Хломовой. Всем женщинам читать обязательно!
Подписывайтесь на мой телеграмм https://t.me/tak_zhivi. Буду рада вас видеть.