Друзья, в моей библиотеке появилась вторая книга в розовой обложке. Первую — "К себе нежно" — я уже почти прочла. Эта искренняя книга стала первой ступенькой моего пути навстречу себе. Чуть позже я напишу об этом авторе подробный отзыв.
До этого к популярной психологии я относилась несерьезно: мне казалось, что в ней только мусолятся избитые истины. Я хотела чего-то действенного и быстрого, как таблетка обезболивающего. Чтобы ударило знанием как обухом по темени — и сразу все наладилось. Но на практике оказалось, что маленькие, терапевтические дозы заботы любви, внимания и заботы работают лучше всего.
Одна из книг, которая стала медленно, по чуть-чуть менять мое сознание жертвы — "Я не могу без тебя" Екатерины Хломовой.
Почему я выбрала эту книгу
Так вышло, что о том, что в моей жизни буйным цветом цветут зависимые отношения, я узнала недавно. Это стало для меня большой новостью.
До этого я считала абсолютно нормальным каждый свой шаг соотносить с мнением матери, думать ее мыслями, подстраивать свою жизнь под ее потребности — чтобы не вызвать неодобрения и быть для для нее хорошей.
Нет, я порицала такое поведение в окружающих. Но о том, что веду себя точно также не знала. Все это протекало неосознанно. То есть я чувствовала, что что-то идет не так, но не подозревала, что несчастна именно из-за того, что эмоционально слишком тесно связана с мамой. Ведь в такую модель поведения я была погружена с самого детства. Естественно, я перенесла ее и на семейные отношения. Я молчала, терпела, отказывалась от своих интересов в пользу мужа. Ведь так должна вести себя нормальная жена, не так ли?
Недаром говорят: "глубокие реки текут неслышно". Поэтому самые серьезные, самые пагубные изменения в психике незаметны для нашего взгляда.
Чем мне помогла "Я не могу без тебя"
Начну с того, что книга очень грамотно с точки зрения психологии описывает все процессы, которые происходят в зависимых отношениях.
Она помогает:
- в первую очередь, распознать такие отношения. Ведь далеко не всегда, (как в моем случае) человек понимает, что в них находится. Например, есть такой тип поведения как контрзависимость ("мне никто не нужен"), когда человек убегает от каждого, кто подойдет близко. Это тоже вид зависимости, и его нужно лечить, чтобы иметь нормальные отношения.
- распознать психопата, токсика или абьюзера. А они далеко не всегда выглядят агрессивно. Чаще всего эти люди милы и убедительны. Они умело манипулируют чувством вины и "хотят для нас только лучшего". А мы думаем, что это мы — какие-то неправильные, плохие и неблагодарные.
- понять, в каком состоянии на самом деле находится психика. Один из ярких признаков ее повреждения: "забывание" об обидах, стоит только партнеру извиниться. Муж может подарить цветы, улыбнуться — и мы уже не помним, что вчера он обозвал или поднял руку. Мы снова любим его и надеемся, что все будет хорошо. На самом деле в этом виновата не наша мягкотелость. Такая амнезия — признак расщепления психики, которая подавляет травматический опыт, с которым не может справиться. Это неконтролируемый процесс, с которым невозможно справиться усилием воли. Поэтому ругать себя и упрекать в безволии не имеет смысла. Психика будет продолжать расщепляться и "забывать" плохое, пока женщина не научится давать отпор или не выйдет с таких отношений. "Забывание" плохого — это признак того, что отношения превращаются в абьюзивные и веский повод насторожиться!
- понять, в чем разница между зависимыми отношениями и зрелой любовью. На самом деле, в нормальных отношениях нет ничего похожего на одержимость человеком ("он или больше никто"). Не нужно в перерывах между страданиями хвастливо восхищаться этим чувством, думать, что это у вас такая сильная любовь, такие сильные эмоции — ну прямо как в книжках. Это не настоящая любовь, как нам кажется, а прозаичная, некрасивая психологическая травма. В истинной любви нет драмы, она спокойная, взаимная, без отвержения, необходимости соответствовать и что-то доказывать.
Также в книге автор подробно объясняет, почему женщинам с травматическим опытом хорошие мужчины кажутся скучными и непривлекательными. На самом деле, тяга к негодяям, которые будут ими пользоваться — это не перипетии любви, не личные предпочтения конкретных женщин, а отклонение! И, хорошая новость — его можно излечить и жить счастливо, в спокойных, гармоничных отношениях.
Итоги
На самом деле, женщинам, которые находятся в роли жертвы, страдают от зависимых отношений и насилия (психологического или физического), больше всего не хватает информации. Они барахтаются в своей боли, как в болоте, и даже не подозревают, что ими пользуются. Они не знают, что поведение их мужа — типичный пример абьюза. Даже если он в их адрес ни разу слова плохого не сказал и никогда не поднимал руку.
Они не понимают, что их психика защищается "амнезией", и ругают, ругают, ругают себя за то, что бесконечно забывают плохое. Они не знают, что никакая женщина не заслуживает насилия. Им об этом никто не сказал. И искренне считают, что "сами виноваты" и провоцируют мужчину на такое поведение своей неидеальностью.
Поэтому эту книгу я рекомендую прочесть любой женщине, даже если она считает, что в ее отношениях все хорошо. Зная о первых "звоночках" возникающей зависимости, легче ее распознать, предпринять меры (о них тоже подробно рассказывает Екатерина) и не допустить распада личности.
Прочитав книгу, в лице автора я обрела друга, который когда-то чувствовал себя так же паршиво, как я. Она тоже когда-то была уверена, что без поддержки мужа "умрет от голода, депрессии и невостребованности". Но она прошла все стадии освобождения и знает "дорожную карту" исцеления. А значит, мы тоже справимся)
Читайте другие мои статьи об авторах-психологах:
"К себе нежно" Ольги Примаченко. Первая книга по психологии, которая мне понравилась.
Честный отзыв о книге Алины Адлер "Ты в порядке. Как нельзя с собой и не надо с другими".
