Я уволилась с работы. Отработала последний день сегодня, 10 ноября. А 13 ноября, в понедельник, выхожу трудиться на новое место.
Еще при написании статьи «Кем быть» я всерьез задумывалась о смене деятельности. И вот решилась.
У меня появился один план. И в середине октября я поехала в ту организацию, куда надумала, поговорила с директором. Я до последнего не верила, что он согласится меня взять на работу. Но он как-то с легкостью воспринял мое желание, не стал даже ни удивляться, ни смеяться.
Но работа там очень сложная. Я хотела взять отпуск на один месяц, попробовать потрудиться в другой организации. Тот директор не против был меня принять по трудовому договору на месяц. Я хотела подстраховаться на случай, если новая работа мне покажется невыносимо трудной. Тогда я могла бы вернуться на свое прежнее место и никуда больше «не рыпаться».
16 октября я рассказала своему начальнику о своем желании взять отпуск. Но не стала скрывать, для чего он мне нужен. Все равно у нас бы по стройкам моментально распространился слух, чем я занимаюсь. На работе все стали сразу нервничать из-за моего желания уйти. Все отговаривали меня. А 18 октября состоялся неприятный разговор с генеральным директором. Я не буду здесь описывать то, что мне говорили. Но после этого моя депрессия вернулась в ожесточенной форме. Я опять начала плакать каждый день. Было постоянно ощущение, что я делаю что-то не так. Но малейшие воспоминания о трагедии и Андрюше заставляли меня, закрыв глаза, двигаться вперед, навстречу неизвестному, бросаться в омут с головой.
Я все лето молила Бога указать мне путь, куда двигаться дальше? И вот вроде бы, в сентябре что-то начало прорисовываться. Я устремилась навстречу. А теперь люди заставляли меня одуматься, убеждали меня, что это – неправильный путь. Я стала сомневаться. Сильно сомневаться. От этого мне было жутко страшно. Мне настолько страшно было делать этот выбор, что я хотела лучше умереть, но только, чтобы мне не пришлось выбирать. 21 октября я ездила в храм на исповедь. И там рассказала о своем отчаянии, что я не знаю, как мне поступить, и от этого подвергаюсь большому унынию. Я сказала, что не слышу ответа от Бога. Батюшка сказал, что, раз ответа пока нет, то нужно подождать, не делать резких движений. Я вышла из храма, села в машину и поехала домой. И, только я отъехала, в голове сразу возник голос. Он мне сказал фразу из фильма «Господин никто», который я смотрела несколько месяцев назад, и уже успела позабыть про этот фильм. Фраза была примерно такая: «Какая разница, какой путь ты выберешь? Ведь финал будет все равно одинаковый. Поэтому, не бойся ничего менять». И я восприняла эти слова, как ответ Бога. И приняла решение.
На работе мне дали время подумать. А точнее, одуматься. И 31 октября спросили о моем решении. Мне очень тяжело было это говорить. Но я произнесла: «Я решила уйти». Мне сказали писать заявление. 1 ноября я поехала в главный офис нашего треста и написала заявление. Мне было очень тяжело. У меня сердце рвалось на части. Я не могла сдержать слез. Я не хотела уходить. Но и жить так дальше я тоже не могу. Боюсь, что у меня было всего 2 пути – в психушку или на кладбище. Скорее, конечно, в психушку. На принудительное лечение. С каждым месяцем с головой становится все тяжелее. В последнее время уже начала стираться граница между моими фантазиями и реальной жизнью. Я перестала себя ощущать хозяйкой своей судьбы. «Весь мир – театр, а люди в нем – актеры». Вот и я чувствовала себя марионеткой в чужих невидимых руках. Как будто я проживаю жизнь по заранее написанному сценарию, в котором невозможно ничего изменить. Кроме всего прочего, меня с неистовством стало изводить одиночество. Сейчас вы опять будете писать, что я страдаю без крепкого мужского плеча. Но нет, мне это не нужно. Мне невыносимо в постоянном молчании. На работе вокруг много людей, дома есть ребенок. Но с ребенком же не поговоришь «по душам»! И на работе никому до меня нет дела. А если бы в моей жизни был человек, с которым можно сесть вечерком или в выходной день, спокойно поговорить, попить чаю… Да я бы тогда и увольняться не стала.
Но в моей жизни пустая пустота. Немое молчание и одиночество. Наверное, сменой работы я хочу заполнить какие-то пробелы в своей жизни. Прийти в новый коллектив, получить новые знания и умения… И я очень надеюсь, что мне станет легче. Проживать горе вообще тяжело. А остаться с горем один на один - это невыносимо. И "погнать гусей" в такой ситуации - как нефиг делать.
А сейчас же, из-за смены работы, я испытываю большой стресс. Недавно мне в интернете попался тест на депрессию. Я решила его сделать. Он показал, что я нахожусь в стадии тяжелой депрессии. Наверное, так оно и есть. Мне сейчас нелегко. Новой работой я хочу это исправить.
3 ноября я опять поехала на новую работу поговорить с директором, чтобы получить какие-то определенные гарантии. Директор позвал к себе в кабинет бригадира. Когда тот пришел, директор спросил его: «Ты согласен взять над ней шефство и мучиться с ней, чтобы научить всем базовым навыкам?». Бригадир долго неловко улыбался, мялся, но все же не смог мне отказать в моем настойчивом желании у них работать. Тогда директор закрепил за мной двух наставников – этого бригадира и еще одного. И дал распоряжение своему секретарю (и отделу кадров в одном лице) оформить меня и послать на медосмотр. Я написала заявление о приеме на работу. Мне дали направление на медосмотр.
7 ноября я прямо с утра поехала на медосмотр. Он был гораздо обширнее и жестче, чем тот, который я недавно проходила для получения водительской справки. И по времени был гораздо дольше. Я прошла всех врачей: офтальмолога, отоларинголога, невролога, гинеколога. Сдала кровь и мочу, а затем мне сделали ЭКГ и 2 разных УЗИ. ЭЭГ распечатали ту, которую я делала 2 месяца назад. У нарколога в этот раз не возникло ко мне никаких вопросов. А вот психиатр спросил: «Посещают ли вас депрессии?». Естественно, я сказала: «Нет, такого никогда не было». Иначе зачем было вообще затевать этот медосмотр? После прохождения всех врачей я ушла на 2 дня, чтобы дождаться результатов анализов. За это время я съездила в психушку, потому что нужна была бумага еще и оттуда. Там у психиатра было несколько вопросов. Первый: «А почему у вас написан мужской род в направлении?». Я рассмеялась: «Да, я тоже это заметила. Они там просто не привыкли, что к ним женщины устраиваются, не перебили строчку в компьютере». Психиатр усмехнулся: «Да, мы тут тоже не привыкли такое видеть». Ну и спросил, почему я решила работать по этой профессии и что я буду там делать? Его устроили мои ответы, он написал мне заключение и поставил печать. 9 ноября я приехала к терапевту. У него тоже забрала заключение с печатями. Медосмотр мне обошелся примерно в 6,5 тысяч. Но деньги обещали возместить на работе, я написала соответствующее заявление об этом.
А 10 ноября утром я забрала на своей работе трудовую книжку, справки из бухгалтерии и попрощалась со всеми. Многие люди очень переживали за меня и желали всего самого хорошего, чтобы моя жизнь изменилась к лучшему. Потом я поехала на новую работу, отвезла туда все необходимые документы. Заехала домой на обед. А после – на свою уже прежнюю работу, где сидела до самого вечера. Очень не хотелось покидать свой строительный вагон, такой родной и любимый. И не хотелось выключать рабочий компьютер, к которому я тоже сильно привязалась за 5 лет работы. Я на прощание погладила руками принтер и не смогла сдержать слез. Но делать нечего, этот последний день не может быть бесконечным. Он закончился. Пришлось выключить свет, закрыть дверь и уехать. В последний раз… Как же это тяжело. Я прямо не верю, что этого больше никогда не будет…
У меня была мысль довести наш объект до конца. Мы строим здание областной прокуратуры. Строительство заканчивается в конце лета 2024 года, а может, и осенью. Это - почти через год. Это очень долго. Боюсь, я не выдержу этого и сойду с ума.
Также после Нового года наша строительная организация начинает новый объект в другом городе – в Новокузнецке. У меня летом была мысль напроситься туда. Я хотела уехать вместе с ребенком в Новокузнецк, снять там квартиру, ходить каждый день на работу. А таунхаус отдать мужу. Но потом, когда муж вроде бы «разрешил» мне начать ремонт, я передумала уезжать. И не стала никуда напрашиваться. Но душа прям жаждет перемен...
Про новую работу пока писать ничего не буду, оставлю в секрете. Поработаю там недельки 2-3, осмотрюсь, освоюсь, а потом уже все расскажу. Я не смогла уйти далеко, буду работать на наших же стройках, в нашей подрядной организации. Рядом с детским садом и с таунхаусом. От тауна до работы – всего 5 минут на машине.
Поэтому, не теряйте меня. Как появится новая информация – напишу. И не спрашивайте в комментариях про вид деятельности и зарплату. Все это – потом.
