Подержи моё пиво. Вот мои правила жизни.
1. Принуждай всяких лохов держать твое пиво.
2. В каждом городе нужно знать таксиста, которой достанет тебе пива после 22: 00.
3. Если бюджет ограничен, не бери самое дешевое пиво, обычно это моча. Бери предпоследнее по цене.
4. Не давай пива детям, хотя бы своим.
5. Не покупай незнакомые сорта пива, пусть их тестируют твои кореша.
6. Если пьешь пиво в парке, носи с собой ментовскую ксиву, это обезопасит от задержания.
7. Чтобы руки не пахли сушеной рыбой, заставь её чистить жену или любовницу.
8. Не пей пиво на работе, только если ты не дегустатор пива или не придумываешь законы.
9. Не пей пива, перед тем как сесть за руль. Тут без дополнений.
10. Не запивай водку пивом. 100%, но я не помню почему.
11. Пей пиво только с теми кому доверяешь, или хотя бы кого ты сильней.
12. Не пей пиво в общественном транспорте. В нем может ехать твоя мать в аптеку или за билетом столото.
13. Если куришь только когда выпьешь пиво, купи сигарет заранее, не будь мужеложцем и не стреляй сигарет у других.
14. Уважай старших. Купи бате спонтанного пива. Тебе это ничего не стоит, а бате приятно.
15. Не думай о том, что пиво в баре и пиво дикси одно и тоже с разницей в 300 рублей. В первом случае ты платишь, за комфорт, тепло и атмосферу, во втором спонсируешь гастрит.
16. Если хорошо поработал - выпей пива, если плохо - то выпей пиво, но с чувством тревожности.
17. Всегда будь на шаг впереди, когда отдыхаешь на природе, закинь в палатку одну или даже две банки пива. Утром поймешь о чем я.
18. Лучший знак внимания для дамы - это не цветы, а сиська пива. На цветы у нее может быть аллергия, но если у нее аллергия на пиво, бросай такую даму.
19. Не пей Брахму, эссу, гараж и безалкогольное пиво - это блевотня для мужеложцев.
20. Если от пива стало плохо, то в срочном порядке прекращай пить пиво. Возможно ты в зоне риска ретроградного Меркурия. Продолжи пить пиво завтра.
