Сижу на лавке, жду Митрича. В голове крутится всякие дурацкие мысли. Вспоминаю наш с женой вчерашний культпоход, как сказал бы Митрич, в театр. О, а вот и сам Митрич подходит ко мне. Я встал, чтобы поздороваться с ветераном строительства стоя, с уважением. Митрич пожал мою руку и плюхнулся на лавку.
- Рассказывай, монтажник, что стряслось. Чего морда такая серьёзная? Али случилось чего?
- Вчера с женой в театр ходили… - начал я, но Митрич меня перебил:
- Так это же хорошо. Это ведь культпоход получился.
- Случай неприятный в театре случился. Во время спектакля упала декорация.
Хорошо, хоть не убило никого. Случаи ведь всякие бывают.
- Это ты верно сказал, случаи всякие бывают. И сейчас я тебе расскажу случай из театральной жизни. У меня знакомый работал в музыкальном театре заведующим постановочной частью. Чтоб тебе понятно было, это что-то вроде главного инженера на предприятии. Завпост руководит семи техническими цехами театра. Без него ни костюм к спектаклю не сошьют, ни декорацию не сделают. Очень ответственная должность.
Так вот, рассказывал он, что были они на гастролях. Еще при советской власти. А во время спектакля какую-то часть декорации надо было постоянно то опускать, то понимать, смотря, где происходили события. Над сценой проходит три, бывает четыре, яруса галерей. Что-то вроде балконов, но вокруг всей сцены. Они несут чисто технические функции. Там висят прожекторы, там пульты управления подъёмных механизмов. Словом, это технические галереи прямо над сценой. А им во время спектакля надо было какую-то деталь декорации постоянно поднимать и опускать. Посадили на галерее монтировщика, то есть рабочего сцены, чтобы эту фигню поднимал-опускал.
Вот он сидит там на верхотуре весь спектакль, а заняться особо нечем. Услышал реплику, опустил эту фигню, услышал другую – поднял. Вот и вся его забота. Сидит на стуле, смотрит сверху спектакль, который смотрел много раз и который ему уже настохорошел и решил он от нечем заняться закурить. В театре повышенная пожарная опасность, поэтому курить можно только в специально отведённых для этого местах. На рабочих галереях курить нельзя категорически. А этот молодой болван сидит и курит.
Смотрит, перед ним противопожарная головка, не знаю, как она по-научному называется, но такие в каждом магазине к потолку прикручены. И у этого обалдуя идет мыслительный процесс: Говорят, эта фигня на дым срабатывает.
Он курит, а дым пускает на эту головку. Она терпела-терпела, а в какой-то момент сработала. Включилась противопожарная сигнализация, на пульт пожарной охраны поступил вызов, включилась аварийная система пожаротушения и на сцене во время спектакля хлынул ливень. То, что спектакль сорван, само собой, но ведь пожарные приехали, суета, шум, беготня. Давай разбираться в чём дело и выяснилось, что всего лишь монтировщик на рабочей галерее закурил и испытывал противопожарную головку на прочность. Всего-то делов.
Монтировщика вызвали к директору театра. Директор ему говорит:
- Вот тебе билет на поезд домой, сегодня вечером уезжаешь, ты уволен. Приедешь домой, придёшь в театр, получишь в канцелярии трудовую книжку и свободен.
Вот такая история, а ты говоришь.
- Что я говорю?
- А ты говоришь декорация упала. Тут все, кто в театре был с обделанными от страха штанами домой ушли, весь город на ушах стоял. А всё из-за одного идиота, которому не хватило мозгов усвоить правила противопожарной безопасности в театре.
