Уважаемые родители! В предыдущей публикации был подробно описан процесс формирования агрессивного и фиктивного типа личности в зависимости от границ, установленных в семье.
В этом посте продолжение темы. Но речь пойдет об этапе, когда подростки начинают хамить, дерзить и огрызаться. То есть о моменте, требующим структурных изменений в системе детско-родительских отношениях.
Для маленьких детей их мама всегда самая лучшая и самая добрая. Они гордятся: Вот, моя мама идет!». Но по мере взросления то, что раньше было одним целым, плавно разделяется на два отдельных субъекта. Со своей идентичностью и целями.
Чтобы на выходе получить определенное поведение, еще до трудного возраста нужно системно передавать миропонимание. Тогда, в последствии, есть шанс, что ваши установки перейдут в собственные паттерны мышления, а следовательно, и поведения.
Например, способность ориентироваться в техносреде, переходить в реальный мир. Чувствовать и самостоятельно контролировать свое пребывание, не теряться во времени и пространстве.
В детстве, мало кто на пальцах способен объяснить, что это такое. Хотя проблему то все, безусловно видят – неспособность, недостаток волевого ресурса, чтобы как то выходить из кибер среды без контроля со стороны взрослых.
А мозг развивался, привычки нарабатывались. К подростковому возрасту уже сложилась определенная модель мышления. Это касается не только взаимоотношений с интернетом и играми, а в целом с каждой из областей жизни.
Например, усвоена ли установка, которая в народе звучит, как: «Делу время, а потехе час?». Для тинейджера более приемлема самая простоя интерпретация: «Когда все задачи сделаны, то можно отдохнуть, и поиграть с друзьями».
В зависимости от подхода у каждого тинейджера уже сформирована своя уникальная когнитивная система, представление о себе, своей семье, и мире в целом. Какое оно?
Если раньше ребенок действовал, чтобы вызвать одобрение, похвалу, то теперь все наоборот – противостояние, часто очень циничное. С изучением болевых точек друг друга. Когда подросток специально делает что-то, с целью вызвать гнев или другую негативную реакцию. И повеселиться от этого.
Происходит столкновение интересов.
Причина банальна – часто родитель продолжает воспринимать сына или дочь, как трехлетку из детского сада.
Подросток уже не бежит к вам спросить можно или нельзя, играть в эту игру или другую. Дисфункция развивается из-за иллюзии, что родитель будет держать власть и командовать вечно.
Чем серьезнее складывается ситуация в вашей семье, чем больше разногласий в каждой сфере жизни, тем более напряженная обстановка, и, следовательно, оказываемое давление на младшее поколение. Традиционный конфликт отцов и детей.
Особенно остро родители воспринимают все, что происходит в цифровой среде. Тут нужно понимать, что пропорционально усилению давления растет стремление закрыть эту часть жизни от вмешательства старших. Каждая семья сталкивается с этим периодом, и нужно пройти его достойно.
Если ребенок еще маленький, то нужно заранее подготовиться к тому, что придется столкнуться с обидой и непониманием. Что ожидаемой благодарности за ваш вклад в воспитание не будет.
Наступит момент, когда вы столкнетесь с противоположным – хамством, отстранением, непониманием, отвержением всего уклада жизни, который вы старались привить.
Если вы уже в этой точке, то жизнь не кончилась, все идет по плану. Ваш мальчик или девочка повзрослел/-а. Перед семьей стоит задача максимально быстро перестроить систему детско-родительских отношений.
Из слияния кто-то выходит долго и мучительно, но достаточно понять суть процесса. Представьте, что ваш тинейджер вдруг оказался на необитаемом острове после кораблекрушения. Он огладывается по сторонам, в попытках понять: где он, кто он, что происходит вокруг, что дальше делать?
Самое главное, в зоне видимости он обнаруживает и своих родителей. Но смотрит на них уже другими глазами, сквозь призму критического мышления.
Раньше он бы побежал к маме на встречу и слился бы с ней в объятьях. А сейчас нет. В голове крутятся разные мысли, центральной нитью которых проходит идея: «Я не они….».
Тинейджер перестает идеализировать папу и маму, которые до этого безапиляционно были лучшими на свете, место, где он родился и вырос.
Самая распространенная ошибка, в которую многие врезаются – это пытаться воспитывать и чему-то научить. Уже поздно.
Взрослые закономерно сталкиваются с обидой и непониманием. «Какое право ты имеешь так с нами разговаривать и так себя вести?».
Но дерзость, драки за компьютер это просто борьба за власть и уважение. Задача противоположная – разделить границы, обозначить рамки дозволенного, но одновременно показать ориентир. То есть на этом остове, подросток должен учиться строить свой мирок. Где его мнение учитывается, где решения не спускаются сверху, а вырабатываются через поиск компромиса.
Важно понять, что пока вы то впадаете в истерику, то орете, то изымаете всю технику в воспитательных целях, ваш сын или дочь образно сидит на необитаемом острове своей психики и решает, будет ли он с вами общаться через несколько лет, когда повзрослеет. Сохраните ли вы привязанность и доверие. Поэтому каждый педагогический маневр должен быть очень хорошо продуман и вести к единственной цели – способности самостоятельно управлять своей жизнью, быть готовым к тропическим дождям, хищникам, уметь добывать ресурсы и справляться с туземцами, предлагающими попробовать всякую "дичь".
