Каждый ребёнок хоть раз впадал в истерику: «не хочу надевать ботинки», «хочу гулять под дождём три часа», «немедленно купите мне машину / кошачий корм / конфету / конструктор / куклу». Что это — возрастная особенность, неотъемлемый этап развития, или манипуляция? Бытуют разные мнения и советы, как справиться с детскими истериками. Изучив работы психологов, мы собрали советы, что делать, когда ребёнок в истерике.
Для начала нужно сказать, что истерики — это нормально. Чаще всего они случаются с детьми 2–5 лет во время возрастных кризисов. Как правило, после 5 лет истерики скорее редкость, поскольку дети уже понимают, как надо вести себя в обществе, и умеют контролировать эмоции. Но надо сделать оговорку, что истерики возможны в любом возрасте, даже взрослом, то есть не надо думать, что можно потерпеть до 5 лет и всё закончится.
Причины истерик могут быть разные:
- переутомление или перевозбуждение;
- физический дискомфорт;
- непонимание окружающих;
- ощущение тщетности;
- стремление к самостоятельности;
- запреты и отказы;
- непоследовательность взрослых;
- недостаток внимания;
- подражание.
Родителям про истерики надо запомнить важную вещь. Это проявление эмоций, а эмоции рефлекторны, то есть ребёнок не может совладать с собой, не может остановиться по одному лишь родительскому слову. Ему в момент истерики действительно плохо, он испытывает бурю негативных эмоций, которые не поддаются контролю. Чем младше ребёнок, тем хуже он справляется со своими эмоциями и тем чаще истерики.
Вспомним, как реагируют некоторые родители на истерики: кричат, наказывают, в том числе физически, стыдят, обещают отдать цыганам / дяде полицейскому, игнорируют.
То есть на проявление эмоций родители дают негативную реакцию и тем самым внушают мысль, что эмоции — плохо, когда ты их проявляешь, то сам становишься плохим и нелюбимым, когда на тебя нахлынули эмоции, тебе никто не поможет.
Давайте переведём всё на взрослый мир. У вас не задался день: урезали премию, начальник отругал, в автобусе наступили на замшевые сапоги. Хочется пожаловаться, погрустить, получить поддержку, а вас начинают ругать, стыдить, просят быть весёлыми или отворачиваются. Слёзы наворачиваются?
Ключевой момент: если у ребёнка истерика, то работайте с его эмоциями и во время, и после сцены, а после учите проявлять реакции конструктивно. Это получится не сразу, поскольку нервная система ребёнка формируется постепенно, а понимание себя, своих эмоций, чужих эмоций приходит не сразу. Если говорить современным языком, то у ребёнка надо развивать эмоциональный интеллект.
Сложность в том, что родителям самим сложно принять эмоции ребёнка, справиться с ними, назвать их и грамотно взаимодействовать. Чтобы родителям было проще, мы создали специальные курсы по развитию эмоционального интеллекта у детей, чтобы они учились управлять эмоциями. Например, «ИнтернетУрок» проводит курс «Эмоциональный интеллект и soft skills для детей 6–8/9–16 лет».
Что делать, когда у ребёнка началась истерика
Для детей младше трёх лет ничего особенного не надо делать. Просто пожалейте его: обнимите, погладьте, ласково что-то говорите, пусть даже он вас и не слышит. Если ребёнок вас отталкивает, не уходите далеко, не обижайтесь, а будьте рядом и обнимите, когда истерика пойдёт на спад или ребёнок к вам потянется.
Обычно для маленьких детей пяти минут физического контакта достаточно, чтобы истерика закончилась. Дети старше трёх лет уже могут воспринимать то, что вы им говорите, поэтому действуйте по алгоритму:
- Проявите эмпатию, то есть просто пожалейте. Помните, что истерящему ребёнку плохо.
- Скажите ребёнку, что жалеете его. Например, «я вижу, что ты расстроен/зол/негодуешь/обижен».
- Предложите помощь. Спросите, что помогло бы пережить тяжёлое состояние: попить, погулять, пообниматься, полежать, почитать книжку. Предложите дыхательную технику: «три раза вдохни и выдохни».
- Отойдите, если ребёнок вас отталкивает, но будьте на том расстоянии, на котором он вам позволяет быть: на расстоянии вытянутой руки, в одной комнате, в другой комнате, но в зоне видимости. Самое главное в этот момент не становится ребёнком самому: не надо обиженно уходить. Будьте рядом.
- Не паникуйте. Дайте ребёнку побыть со своими эмоциями: не нагнетайте, не впадайте сами в истерику. Во время истерики есть пиковые переживания и есть спады, когда ребёнку надо передохнуть, отдышаться, набрать порцию воздуха в лёгкие. На пике истерики что-либо говорить бесполезно, ребёнок вас не слышит, а вот во время спада можно перейти к конструктивной беседе. То есть когда у истерики пик, то вы находитесь рядом, а когда пошла на спад, жалейте, говорите, беседуйте.
- Объясните. Поговорите с ребёнком откровенно, честно и обозначьте эмоции, в том числе свои: «Мне тебя жаль, я переживаю за тебя, хочу помочь тебе, но разговаривать в такой форме не стану, потому что не умею / мне неприятно / я нервничаю / мы ничего не добьёмся». Надо понимать, что истерика — это одно, а предмет конфликта — это другое. Истерика и предмет конфликта часто не связаны между собой, и ребёнку надо это тоже пояснить. Необходимо отдельно разобрать, как справляться с эмоциями, отдельно — как решить конфликт. Но разговор должен быть не во время истерики, а когда все успокоятся.
- Помогите себе. Детские истерики вызывают эмоции у родителей. Помним, что это рефлекторные реакции, поэтому взрослым тоже сложно сдерживать гнев, злость, ярость, беспомощность. Важно оставаться взрослым, на которого ребёнок может опереться. Что вам поможет переработать свои эмоции? Может быть, попить воды, подышать, посмотреть в окно.
Стоит воспринимать любые эмоциональные проявления ребёнка не только как норму, но и как возможность для роста. У ребёнка формируется множество нейронных связей в ответ на внешние стимулы. Но какие именно стратегии поведения закрепляются, зависит от реакции родителей на поведение ребёнка. Если вы отреагируете на истерику правильно, покажете ребёнку, что эмоции — это нормально, но их можно выражать иначе, то в будущем вам и ребёнку будет проще.
