"Бриллиантовая рука" (реж. Л. Гайдай, 1968)
Когда Козодоев Геннадий Петрович, он же Геша, знакомится с Горбунковым Семеном Семеновичем, у него еще нет никаких корыстных мотивов, тем не менее, он выражает надежду на то, что они подружатся. Зачем? Да, возможно, просто так. Им всё-таки в одной каюте жить, соседствовать. Вдвоем не так скучно. Да и на экскурсиях помощь товарища может пригодиться.
Как это часто бывает и в жизни, Геша ведет себя доброжелательно, старается расположить к себе своего попутчика, показывает себя с лучшей стороны. В начале дружеских отношений ни у кого, как правило, нет причин вести себя иначе. Еще нет ничего, что заставило бы установить дистанцию или продемонстрировать не самые приятные стороны своего характера.
Вообще людям свойственно желание нравиться. Осознанно или неосознанно большинство людей стремятся произвести хорошее впечатление, понравиться, быть принятыми другими. Геша любит производить хорошее впечатление и прекрасно знает, что он его и производит.
Доброжелательность – важный элемент при установлении новых контактов. Это своего рода демонстрация своих благих намерений, своей безопасности для собеседника, "зеленый свет" для сближения. Но у зеленого света есть одно примечательное свойство: на него, знаете ли, едут или идут. Он означает, что путь свободен, а движение разрешено. Движение куда? Вглубь психологической территории. И поначалу это даже здорово и приятно!
Новому другу можно порадоваться. Можно порадоваться и тому, как легко вам вместе, как просто вы находите общий язык, как не напрягаете друг друга... Да, до поры до времени так и будет. Но в какой-то момент новый друг дойдет до той черты, где его присутствие станет уже некомфортным.
У Геши дела, ему надо срочно в аптеку, за контрабандой. И при таком раскладе Семен Семенович уже – обуза. Он лишний, он не кстати, он не к месту, но... Геша ведь доброжелательный, правда? И вежливый. Он не может прямым текстом сказать, что ему надо побыть одному, что у него дела. Ибо придется объяснять. Ибо неловко и неудобно. Ибо друг может обидеться: что за дела такие, что им нельзя пойти вместе?
Когда на начальном этапе границы не были выставлены, а доброжелательность, желание нравиться, быть "хорошим" и стремление показать себя с положительной стороны были проявлены чуть больше, чем следовало бы, для дружбы начинается неприятный момент: в фильме мы видим, как нервничает Геша и как пытается отделаться от Семена Семеновича. А отделаться уже плохо получается.
В жизни всё это, естественно, не сводится к физической активности и беготне по улицам. Это может принимать самые разные формы. Подруга может взять моду приходить в гости без приглашения. Может обидеться, узнав, что ее не пригласили на день рождения или что кто-то пошел в кино без нее. Такая подруга может обидеться и на то, что есть еще какая-то другая подруга, и кто-то предпочел погулять с другой, а не с ней.
Подруга, с которой не были расставлены границы, может лезть со своими советами или со своим мнением, даже когда его не спрашивали. Она может навязывать свое мнение, свое общество, свои благие намерения, и делать это столь искренне, что осадить, отказать, отдалиться представляется вариантом как минимум невежливым и несправедливым.
А недовольство копится, дискомфорт в таких отношениях растет. И чем сложнее отрегулировать дистанцию, отказать, сказать нет, отказаться от объяснений, попросить не беспокоить, тем больше негатива накапливается. Бывает даже, что такая подруга объявляется неделикатной пиявкой, и отношения либо сходят на нет, либо перестают приносить радость (но зато причиняют ощутимый дискомфорт).
Не знаю, мог ли Семен Семенович обидеться на Гешу, если бы тот попросил его "отсоединиться", но неподдельное удивление, вероятно, испытал бы. Попробовал бы угодить, предложить помощь, выяснить, что случилось... Если бы Козодоев так с ним не сблизился, то и проблем было бы меньше. Это так, но это слабый аргумент против дружбы. Сближаться, на мой взгляд, стоит, если к тому есть желание, но не в ущерб границам. Границы лучше всего расставлять сразу, оставляя приличное пространство под личную территорию. Возможно, даже доброжелательность лучше не выставлять на полную мощность, ибо это потом может выйти боком.
Лучше прослыть не самым доброжелательным и милым человеком и иметь комфортное личное пространство, чем иметь репутацию человека доброжелательного, но с растоптанными границами. Как ни парадоксально, но самая крепкая дружба возникает не там, где боятся показаться невежливыми, недоброжелательными и немилыми, а там, где сразу, еще на берегу, была установлена адекватная дистанция и обозначены границы.
"Зеленый свет", когда он горит всем, везде, сразу и без перерывов, может привести только к ДТП. В общении, как и на дороге, иной раз полезно включить красный.
