"Я всегда верила, что он вернется ко мне. После того, как через 15 лет брака муж рассказал мне о своей измене и ушел к любовнице, прошел год. Для меня это было как гром с ясного неба. Все же было хорошо. Он мне никогда слова против не сказал. И вдруг такое. Мы с дочкой остались одни. Но знала, что он вернется."
"И через год он пришел. Конечно, я высказала ему все, что о нем думаю. Но домой пустила. Но он стал какой-то не такой. Не всегда выполняет мои просьбы. Стал как бы холоднее относиться. Скажите, может ли он измениться к лучшему."
Друзья, часть историй, присылаемых в письмах и встречающихся в работе очень и очень похожи рядом своих элементов. Да, все эти истории уникальны «в гранях», как и все люди. Но, мы люди, и совершаем человеческие действия.
Как это выглядит? Приходит письмо с вопросом: мой муж пьет, изменится ли он к лучшему, мой муж не хочет работать и далее по списку. Можно сказать вопрос на злобу дня, удастся ли мне починить моего мужа. А то он стал какой-то поломанный.
В рассматриваемом здесь письме ситуация сложнее. Добавляется измена и расставание. Причем расставание по инициативе мужчины. Заметьте, расставание после, по инициативе совершившего проступок и по инициативе пострадавшего от него, разные вещи.
Множество читающих стоят на позиции, что, если изменил и ушел, не принимать обратно ни под каким соусом. Хватит. Мнение, заслуживающее уважения. Но здесь то происходит по-другому и контекст у нас, другой. Здесь нужно ответить на вопросы как произошло, что его приняла обратно, и как его теперь поменять или починить, тут каждый сам для себя решит, что ему ближе. Или выберет для себя какой-либо другой вариант решения.
Смотрите, экологичное восстановление может быть, когда человек совершивший проступок компенсирует его в должной мере. В ситуации, когда пострадавший очень ждет, когда партнер вернется, несмотря на его художества, можно сказать, что одевает себе повязку на глаза. Становится слеп. Он ждет, и как компенсацию, так и ее отсутствие будет интерпретировать в свою сторону, то есть в сторону восстановления отношений.
Вы можете сколько угодно пытаться вразумить человека в таком состоянии, говорить ему об отсутствии воли. Пытаться его обесценить. Пытаться его починить? Это ваши мысли и можете оставить их при себе. Человек ждет и не будет их слушать. А само возвращение партнера будет для него подарком небес.
Проблемы в семейной системе, которые привели к измене и расставанию, будут благополучно проигнорированы, на них просто закроют глаза. Не на долго. На какое-то время. Вот только от того, что закроют глаза, проблемы никуда не денутся. И вскоре всплывут. Именно это приводит к дальнейшим болям. Не возвращение супруга самого по себе. А то, что с проблемами никто не работал.
Можно проиллюстрировать на примере сломанного автомобиля. Сломался он и стоит перед домом. Через месяц пришли. Можно сесть внутрь и посидеть. Но поехать он не поедет. Поломку никто не устранял. В приложении к авто смысл вполне понятны. В приложении к отношениям, и более серьёзному конструкту- семейной системе, смыслы каждый определяет для себя, по-своему.
Один нюанс. Если за измену в большей части ответственен тот, кто совершил проступок. То за возникшие проблемы после примирения, ответственны в полной мере оба партнера. Не хотели работать над своими травмами, имели полное право. Только есть важный нюанс, партнера нельзя починить, это не машинка.
Второй важный нюанс. Пытаясь изменить кого-то влияя на него на прямую, мы передаем ему управление частью своей жизни. Как правило, элементы передачи управления становятся частями фона, способствующего измене и расставанию. Вопрос, сможет ли он измениться к лучшему, по сути значит полную передачу управления. Результат моей жизни от меня не зависит, от слова совсем. Все зависит от партнера. Сможет ли он поменяться. Буду давить его до тех пор, пока не изменится. Но чем сильнее вы давите, тем сильнее сопротивление, закон физики, перекочевавший в психологию.
Это одна из самых распространённых причин повторных расставаний и расставаний после измены. Отсутствие желания работать со своими травмами. Пусть меняется и работает он.
И здесь есть смысл обратить внимание на то, что проступок совершает партнер, а травму получаем мы. И решать нам, работать с ней или нет.
То, что многие пускают это на самотек, можно увидеть по огромному числу повторных расставаний. По полным ненависти комментариям о том, что в одну реку нельзя войти дважды. Да, в одну нельзя, но люди и не стоят на месте, даже если и не работают над собой. И это уже другие люди и совершенно другие обновленные отношения. Но если люди не готовы к ним, эти отношения могут вновь закончиться крахом.
Больше информации о восстановлении себя после травмы измены и принятии себя я даю в своём Телеграм канале.
Добра Вам
