В норме родителям необходимо воспитывать ребенка, учитывая его потребности и интересы, разглядеть его способности, приложить усилия для их развития. И это не всегда будет выглядеть, как мама или папа себе представляют. Может случиться так, что сын или дочь захочет стать музыкантом, а не врачом, как несколько поколений в семье. И тогда родителям нужно будет принять его выбор. Если, конечно, они желают ребенку полноценного психологического развития.
Да о чем это я ? Разве кто-то из родителей желает своему ребенку другого? Разве кто-то хочет, чтобы дочь или сын жили плохо? И это так. Однако при этом у нарциссического родителя внешнее желание “добра” ребенку не соответствует внутреннему желанию всеми силами противостоять его развитию. Про дочь я уже написала здесь
Сегодня про сына, чья мать, по сути нарциссическая личность, и внешне желая родному дитя “хорошей жизни”, на самом деле делает все, чтобы это предотвратить.
Сыновья нарциссов. Все ли с ними в порядке?
Как складываются отношения в скрытой нарциссической семье между матерью и сыном?
Ребенок уже другой человек, личность. И чтобы способствовать его развитию, родителям необходимо осознавать и принимать это как правило воспитания. А личность, как известно, на пути развития проходит многочисленные кризисы, начиная с раннего детства. Один из них - кризис трех лет, когда ребенок психологически отделяется от мамы. Именно для того, чтобы осознать себя как личность и продолжить развитие.
Что делает при этом мама?
Если она понимает важность полноценного прохождения этапа в жизни малыша, она помогает ему осознать себя вне ее психики, т.е. отделиться. Это требует от мамы большой эмоциональной емкости и способности вместить в себя любые переживания ребенка: истерики среди магазина от не купленной игрушки, ежеутренний отказ есть кашу и его твердое “неть” на мамины просьбы. Маме необходимо вместить в себя все переживания малыша, переварить их самой и отразить ребенку, рассказать что он чувствует, что с ним сейчас происходит. Затем договориться и найти решение, которое будет удовлетворять их обоих.
Это про здоровые семейные отношения.
Чего не скажешь о скрытой нарциссической семье.
Мама в нарциссической семье по сути сама ребенок, зациклившийся на определенной стадии развития. У нее не удовлетворена потребность в признании. И все ее действия в отношении ребенка направлены лишь на то, чтобы это признание получить. Кружки, секции, студии развития для ребенка - все для того, чтобы внутренний голос ей сказал “ты молодец!”.
Нарциссическая мать воспитывает ребенка за похвалу в своем воображении. Она ждет признания от своего родителя, которое недополучила в детстве.
Как проходит кризис трех лет у ребенка в нарциссической семье?
С технической точки зрения - очень просто.
Нарциссическая мать не проявляет гибкости. Она не стремится, чтобы ее ребенок, что-то усвоил и осознал, не думает на долгосрочную перспективу для малыша.
Ее задача - успокоить и подчинить ребенка своей воле здесь и сейчас. Сделать так, чтобы непременно замолчал, прекратил истерику, послушался. А в идеале - делал это всю свою жизнь.
Методы, которыми пользуется нарциссическая мать, чтобы подчинить ребенка - агрессия, прививание чувства вины и стыда, игнорирование. Она лишает своего малыша тепла, любви, материнского внимания только лишь для того, чтобы сделать самой себе удобно. Чтобы здесь и сейчас ребенок не причинял излишних забот.
У нарциссической матери нет задачи помочь ребенку отделиться. Ее цель сохранить симбиотические отношения. Своего ребенка она воспринимает как свое продолжение, как саму себя.
Ребенок для нарциссической матери - не самостоятельная личность, а ее нарциссическое расширение.
Цель все та же - получить за счет ребенка собственное признание.
Про дочь нарциссической матери читайте здесь.
А что происходит с ее сыном?
Если ребенок растет в неполной семье (а с нарциссами это часто случается, они сходятся-расходятся, т.к. не могут построить близкие отношения), то мать ставит сына на место ушедшего отца. Сын становится заместителем в мужско-женских отношениях. Сможет ли он психологически справиться с новой ролью? Большой вопрос. Психика малыша не предназначена для этой роли.
А если семья полная, но скрытая нарциссическая, то мать все равно ставит сына заместителем в отношениях с его отцом. Ее незрелая психика понимает безусловную любовь собственного ребенка к ней, как любовь матери или отца. А поскольку в ее понимании муж безусловно любить не умеет, то сын - самый надежный партнер на всю жизнь.
Как это отражается на сыне?
В детстве он воспринимает себя защитником матери. Стремится ее обогреть, утешить и защитить. Часто от собственного отца. Ведь он “обижает любимую мамочку”, и “зачем она только замуж за него вышла”. Ребенок вступает в конкуренцию с отцом и формирует представление, что его родитель хуже, ниже его по достоинству.
О каких близких отношениях сын-отец может идти речь? Как и об отношениях мужчина-мужчина? Сын формирует стратегию конкуренции. Ее последствием становится постоянное желание быть лучше других, доказывать самому себе, что он круче. Вроде бы и хорошо. Человек достигает высот в жизни, строит бизнес. Однако при этом близких отношений и поддерживающих друзей у него нет. Он ходит по головам, чтобы всего достичь и доказывает внутри самому себе, что он лучше других. Замкнутый круг из детства.
В отношениях с женщинами те же стратегии. Ими пользовалась его мать: агрессия, подчинение, прививание чувства вины и стыда. Отсюда и знаменитые эмоциональные качели: “люблю-ненавижу”, “подойди ближе-отойди дальше”. Про партнерство здесь речи не идет. Мужчина жестко ведет женщину за собой. Делает на основе собственных интересов, не учитывая ее эмоциональный вклад в их отношения. Этого вклада для него просто нет. Он его не слышит. А слышит только себя, свою израненную нарциссической матерью душу, проигрывая внутри себя тот же призыв к матери “пожалей, возьми меня на ручки”.
А может быть и так, что ребенок подавляет собственную агрессию и полностью подчиняется нарциссической матери, чтобы заслужить ее любовь. Принимает форму податливую форму, но внутри затаивает злобу и обиду на мать.
Печальная выходит картина. Сын нарциссической матери - взрослый социально состоявшийся мужчина снаружи, но раненный, уязвимый ребенок внутри, которому не хватило материнского тепла и заботы, здесь и сейчас испытывает чувство вины и стыда из-за несоответствия маминым ожиданиям. Находится внутри замкнутого круга непрожитых эмоций от отношений с нарциссической матерью.
Или второй вариант: мужчина с подавленной агрессией, имеет трудности в отношениях с женщинами. В беспокойных ситуациях защищается обесцениванием, внутри - тот же уязвимый ребенк в замкнутом кругу детских переживаний.
Чтобы выйти из замкнутого круга и начать жить своей жизнью жду вас на личную терапию. Чтобы записаться, напишите мне сообщение.
Подпишитесь на мой Дзен-канал, сообщество в ВК и телеграмм-канал.
Благодарю за прочтение! Ставьте лайки, оставляйте в комментариях свои истории и вопросы. С удовольствием на них отвечу.
