Таинственные отношения, где люди друг у друга отпрашиваются на встречу с другими людьми. Если встреча с родственниками попадает в графу "надо", то встреча с подругами/друзьями/коллегами расценивается как необязательная или ненужная. Кто-то отпрашивается, чтобы просто выйти из дома по своим делам, за покупками, например. Отпрашиваться... Слово само по себе неприятное и навевающее что-то обидное обидчивостью маленького ребёнка. Проблема в том, кто недостаточно повзрослел для самостоятельности или в том, кто ограничивает свободу близкого? Может, проблемы нет вообще?
Тем же вопросом задаются и женщины. С одной разницей. Проводя основную часть времени с ребёнком в декрете, постановка мужа перед фактом действительно перерастает в потребность отпроситься.
Непонятно только в чью именно потребность. Скорее мужа, у которого явно нет желания провести лишний час один на один с ребёнком.
Иначе слова "отпроситься" здесь бы не было. Всё решилось как само собой разумеющееся, по взаимной договорённости. Без поломанных планов и обидных чувств. Мама ребёнка захотела встретиться с подругой и пошла на встречу, поставив отца перед фактом, который он воспринимает также как само собой разумеющееся. Пока вопрос про кто кого и когда должен отпускать актуален, про полное взаимопонимание речи нет.
Допустим, пара в браке не имеет детей. Всё должно быть проще, как кажется. Никто не будет проводить часы с повышенной ответственностью. Но нет. И при этих обстоятельствах муж не отпустил. Почему? Потому что. Со стороны выглядит как из ряда вон выходящее, а в жизни встречается везде и всюду. Или с обратной позиции - жена не отпустила. Поневоле задумываешься, что это за люди, которых куда-то не отпускают. Они не отдают отчёт своим действиям или имеют некоторые проблемы с адекватностью? Чаще всего нет.
Если пара ведёт совместный быт. Здесь уж точно никто никого не будет держать подле себя. А нет. Отпрашиваются и отпускают. Это лучший вариант. Другой - когда уже не пытаются отпроситься, зная ответ. Звучит плохо. Появляется желание помочь человеку перестать быть ограниченным в воле своих действий. Правда в том, что никто в помощи не нуждается. По крайней мере в предложенной (навязанной). Добравшись до самой начальной ступени отношений между людьми, где, казалось бы, у каждого чуть больше свободы в действиях, выбор падает на отказ от этой свободы. Желание отпрашиваться встретило своё желание отпускать. Или не отпускать.
Поверхностно, не вдаваясь в дебри психологии. Вдаваться в их дебри имеет смысл тогда, когда человек сам чувствует дискомфорт и сомневается в адекватности происходящего и его положительном влиянии. С позиции наблюдателей, как люди связанные с теми неотпущенными, можно только порассуждать и смириться. С одной стороны нездоровое деструктивное влияние одного на другого, с другой - осознанный выбор взрослого человека. Каждый раз сталкиваясь с фразой "муж не отпустил" у нас тоже есть выбор. Оправдать созависимостью или отдалиться. Конструктивной будет только та помощь, о которой просили.
И потом, для кого-то быть отпрошенным или неотпущенным, комфортная и осознанная жизненная позиция. Никакой ответственности и никаких обид. Я бы рада, да муж не отпускает. Зная близкого человека, в глубине души мы отлично знаем, что стало причиной невстречи. Созависимость, непонимание происходящего или элементарное "не хочу".
