Многие мужчины и женщины говорят, что терпеть не могут нытиков. А кто такие нытики? Вообще-то это тонко чувствующие, ранимые и уязвимые люди, у которых болит душа.
Само слово "нытик" - это оскорбительный ярлык, который обесценивает и принижает страдания другого человека. То, что эмоционально незрелые люди называют нытьём - это потребность разделить переживания и получить эмоциональную поддержку.
Ныть нужно и важно! Вот только нужно знать, как ныть и рядом с кем ныть. Давайте разберёмся во всех тонкостях переживания и сопереживания!
Почему нытики могут стать агрессорами и жертвами
О том, как взрослые с психотравмами запрещают детям переживать и делают их эмоциональными инвалидами, я написала для вас в отдельной статье.
Если у человека есть проблемы с личными границами, и его эмоциональный интеллект слабо развит из-за травмы, он может поныть не так и не с тем человеком и отхватить - мало не покажется.
Одна из читательниц задала очень важный вопрос о границах.
"Лиза, а как в таких ситуациях проводить черту между желанием поныть и впадением в состояние жертвы? Я работаю над своей созависимостью и мне порой сложно это разграничить".
Чтобы ответить на этот вопрос, нужно вспомнить, что в созависимых отношениях всегда взаимодействуют три роли - Насильник (Агрессор), Жертва и Спасатель. Все три роли - токсичные!
Жертва - этот тот, кто не может защищать свои личные границы. В нашем случае этот тот, кто слушает нытьё.
Тот, кто ноет, может стать непреднамеренным агрессором и нарушать границы слушателя. Например, у слушателя нет психологической устойчивости, чтобы слушать жалобы. Он сам незрелый, созависимый, не выдерживает никакое эмоциональное напряжение, не знает, как сопереживать. А на него, такого слабого, кто-то пытается опереться!
Получается, что нытик неосознанно может вторгнуться в слабые границы собеседника и случайно, не желая зла, стать Агрессором, а слушатель, который не может сказать "нет", станет Жертвой.
Если вы хотите создать здоровые и надёжные зрелые отношения 50+, обязательно узнайте пять главных признаков таких отношений вот в этой статье:
Кто несёт ответственность за нарушение границ - нытик или его слушатель?
Защита личных психологических границ - ответственность самой личности. Если я не хочу, чтобы мои границы пробивали, я их защищаю. Я прямо и открыто говорю, что я могу выдержать, а что не могу, что для меня допустимо в диалоге, а что недопустимо.
Кстати, именно поэтому некоторые читатели считают меня агрессивной. Ну извините! У меня на канале больше 60 тыс. подписчиков, и если я расхлебяню границы, мне будет прилетать со всех помоек.
Грубо говоря, если ваш собеседник терпеть не может нытиков, но слушает вас и не показывает свои границы, это его проблемы. Не сказал "стоп", распахнул уши - лови нытьё! Не хочешь слушать - заявляй о границах, начиная фразу с местоимения "я". "Я не готов это слушать", "извини, но я не могу сейчас слушать тебя, у меня нет сил", "у меня нет душевных ресурсов, чтобы тебя выслушать".
Тот, кого называют нытиком, не обязан быть экстрасенсом и разбираться, на что есть психологические ресурсы у собеседника, а на что нет. Не обязан, но может!
За распознавание эмоциональных состояний, своих и чужих, отвечает эмоциональный интеллект. О том, что это за особый вид интеллекта, я написала для вас отдельно. Обязательно прочитайте! Это важно для отношений 50+!
Но, к сожалению, у 95% людей с эмоциональным интеллектом есть проблемы. Из-за неправильного распознавания мужчины и женщины делают ложные выводы и этим разрушают отношения.
О том, как различать здоровые и нездоровые отношения 50+, я написала специальные очень важные статьи:
Дорогие гости канала! Если вам нравится эта статья, вы можете поддержать канал. Просто нажмите на синий текст!
Сделать перевод на кофе автору
А мы продолжаем разговор!
Как распознать состояние собеседника со слабыми границами и не стать Агрессором
Как вы наверняка помните, Агрессор и Жертва - это две маски одного созависимого человека. Если Агрессор вольно или невольно нарушил границы, ему может прилететь обраточка. И тогда его взрывной волной отбросит в позицию Жертвы. Именно так часто поступают те, кто терпеть не может нытиков, а в ответ может только токсичить.
Если собеседник сам не умеет корректно защищаться и говорить "нет", надо включать своб чуйку и самому определять, выдерживает собеседник жалобы или уже не выдерживает.
Это самая сложная часть общения, потому что для этого нужен развитый эмоциональный интеллект, способность правильно распознавать чужие эмоции. В 90% ситуаций сознание работает проективно.
Проще говоря, человек чаще видит не чужие эмоции, а свои собственные, отражённые в другом человеке. "Ты чего такой грустный?" - часто означает, что человек не признаёт и не замечает свою грусть, но видит её в собеседнике. Важно не ошибиться и не приписать своё, непризнанное, другому человеку.
Чтобы определить настоящие чувства других людей, важно научиться отслеживать их реакции во время диалога. Нужно замечать, заинтересованно ли слушает собеседник, реагирует ли ответными репликами, работает ли у него язык тела, и подаёт ли он одобрительные поддерживающие сигналы.
Собеседник может начать выражать пассивную агрессию - давать неуместные советы, о которых вы не просили, использовать оскорбительные ярлыки в ваш адрес. "Ну ты и бестолковая! Сама виновата! Так тебе и надо!" - если вы слышите это, пора круглить разговор. Такая реакция говорит о том, что ваш собеседник не умеет вести здоровый диалог.
Если вы получаете токсичную обратную связь, вы становитесь Жертвой.
Три правила, как жаловаться, чтобы не разрушить отношения
В здоровых отношениях мужчины и женщины обязательно должны делиться своими мыслями и чувствами. Молчание в паре и разговоры только на бытовые темы - признак психологических проблем в отношениях.
Правило первое. "Самый близкий человек - тот, кто может с вами говорить о вас", - вот принцип здоровой эмоциональной близости. Проще говоря, если вы хотите жаловаться, будье готовы выслушивать жалобы партнёра. Но это ещё не всё!
Правило второе. Есть темы, которые могут обсуждать мужчина и женщина, а есть темы, которые можно обсуждать только с друзьями и подругами. Например, жаловаться на проблемы женщины с гардеробом лучше подругам. А на плохоё клёв на рыбалке лучше рассказывать друзьям.
Правило третье. Личные психологические границы у всех людей разные. Разные мужчины и женщины могут выдерживать разное напряжение. Одни психологически очень устойчивы, другие вообще ничего не выдерживают. Важно разобраться, что вы сами выдерживаете, и что выдерживает ваш партнёр. Можно в процессе общения поинтересоваться: "У тебя сейчас есть силы, чтобы выслушать меня? Ты можешь ещё побыть рядом и послушать?"