Где нет трений и эмоций, там фальшь и поверхностность. Поэтому вместо того, чтобы избегать конфликтов и напряженности в отношениях, давайте лучше научимся спорить. Самое главное испытание совместной жизни – это первая ссора?
— Безусловно, важна сама тема, вызывающая ссору. Тем более, если она возвращается в следующих – значит, это критическая точка. Мать вашего партнера, которая всегда рядом, деньги или бывшая девушка?
Ссора показывает нашу сферу чувствительности и наши пределы, что нам не нравится и насколько «не нравится», что раздражает и насколько «раздражает». Узнаем мнение психолога доктора Николь.
— Ссоры – совершенно естественная часть совместной жизни – без них не бывает близких отношений. Что-то, что нам сложно, что-то, о чем приходится договариваться, что-то, что вызывает эмоции, – все это вылезает наружу в такие моменты напряжения. Я просто не верю, что есть пары, которые не спорят.
— Может быть, они спорят спокойно. Типа: «Дорогой, не делай этого, меня это очень беспокоит». «Дорогой, я не знала, прости, не буду».
— Когда я читаю интервью с парами, которые никогда не выпускают пар, я сразу понимаю, что между ними все плохо. Но люди спорят миллионом способов, и аргумент, который включает в себя агрессию, причинение вреда другому человеку, говоря: «Ты что, какой-то идиот?» – это признак того, что в паре что-то не так.
Потому что можно поднять даже самую сложную тему, но в правильном ключе. Искусство спорить – одно из самых важных и полезных. Это способность отличать сообщение: «Это поведение меня очень раздражает» от: «Ты меня раздражаешь» – обидное, осуждающее и ложное, потому что он меня не раздражает, я люблю его, но некоторые его поступки трудно воспринимаются.
Лучше сосредоточиться на сообщениях «я» во время ссоры, то есть о построении утверждений на основе: «Когда ты это делаешь, я чувствую...» называть чувства и говорить о поведении, а не о человеке. Знаю, что для кого-то это звучит искусственно и смешно, но позволяет подвести нас к каким-то выводам, найти взаимопонимание, вместо пепла.
Потому что можно сказать так: «Ты, должно быть, ненормальный, я тебе столько раз говорил, что меня это раздражает, а ты снова это делаешь, ты мне надоел!» или так: «Меня очень напрягает такое поведение, я просила тебя этого не делать». И у нас есть два разных мира.
Конечно, это не значит, что вы должны говорить все это тихим, приглушенным голосом. Нет, вы можете сказать это эмоционально, повысить голос, но при этом не обидеть другого человека, не обесценить своего партнера или ваши отношения.
— Речь идет о передаче информации: это меня раздражает, это выходит за мои пределы, а потом я чувствую себя так…?
— Когда мы говорим о своих эмоциях, мы никого не обижаем таким образом. Но когда начинаем приписывать чувства или их отсутствие партнеру, слова материализуются, остаются надолго, иногда навсегда. Их нельзя стереть ластиком из тетради совместной жизни.
Нужно осознавать, что если обидишь кого-то, хоть и пожалеешь об этом через мгновение, но еще долго можешь нести последствия однажды высказанной глупости. К сожалению, по мере того, как люди учатся друг у друга, по мере того, как отношения продолжаются, они лучше осознают слабости и чувствительные области друг друга.
Они обнаруживают свою ахиллесову пяту или даже «пятки»: это могут быть непростые отношения с матерью, нереализованные профессиональные амбиции или другие комплексы. А в ссоре, под влиянием обиды и высокой температуры эмоций, им приходится пользоваться этим знанием.
Дело даже не в том, чтобы не быть вульгарным, а в том, чтобы не быть агрессивным. Обидеть, высмеять, занизить чью-то самооценку, ранить словами – это тоже агрессия. Жизнь с другим человеком учит нас многому, в том числе тому, что приходится справляться с разочарованием.
Мужчины любят сравнения: «Ты прямо как твоя мать», даже если они знают, что это очень болезненно. Так нельзя делать. Давайте учиться рассуждать мудро. Давайте посмотрим на темы, о которых мы спорим, и как мы спорим. Потому что именно после болезненных ссор люди чаще всего обращаются к психотерапевту.
Я часто слышу: «Знаешь, я не могу ему этого простить. Как он мог сказать что-то подобное?!» Действительно, трижды подумайте, прежде чем что-то сказать в гневе. Потому что люди вредят себе главным образом тем, что не могут сказать определенные вещи и не берут на себя труд выразить это так, чтобы не было больно.
— Мы иногда говорим что-то без нужды, даже когда мы правы? Давайте исключим обидные суждения и будем мудрыми.
— Конечно, давайте пропустим обидные комментарии. Давайте не будем говорить: «Твоя мать ничего не знает», если мать очень важный человек для нашего партнера. Потому что, что он может сделать с нашей информацией?
Также не говорите: «Я завидую своей подруге, что ее муж зарабатывает больше». Вы хотите мобилизовать его на поиски лучшей работы – скажите ему, что вы в него верите.
— Некоторые пары в ссоре упрекают друг друга в происхождении, образовании, родителях… Вещи, от нас независящие.
— И если это повторяется часто, то может стать причиной расставания. Действительно. Большинство людей бросают друг друга, когда их терпимость к боли заканчивается. Можно пораниться раз, два, три, но капля подточит скалу.
Поэтому неудивительно, что некоторые пути расходятся не из-за измены или крупного проступка, а потому, что он в сотый раз обидел ее в большой компании или снова напомнил ей о ее ошибке из прошлого. И вот чаша горечи переполнилась.
— А включает ли обучение ссоре также и обучение примирению? Например, я усвоила для себя, что когда напряжение достигает апогея, мне нужно выйти на несколько минут, чтобы успокоиться. Только после этого я могу вернуться к разговору и прийти к соглашению.
— Да, действительно нужно не только открыть тему, надо еще уметь ее закрыть. Вы узнали очень важные знания о себе и теперь знаете, как их использовать. Многие люди этого не делают, они не отступают, когда чувствуют себя неуправляемыми, а затем, когда оседает пыль битвы, они не возвращаются, а заметают это под ковер.
Иногда достаточно одной фразы: «Мы не сойдемся во взглядах по этой теме, это тяжело, но пусть так и остается». Или: «Хорошо, на этот раз давай выберем решение, которое ты предпочитаешь, но давай договоримся, что в другом вопросе ты согласишься с моим предложением».
Давай договоримся: иногда пусть будет по-твоему, иногда по-моему, а может, и вовсе откажемся. Закрытие дела также может быть: «Слушай, давай больше не будем об этом, это не имеет смысла», когда спор касается, например, политических взглядов.
Нам нужно иметь возможность закрывать темы и иметь согласие на различия, которые есть между нами. Знакомясь с предметом спора, мы также познаем свой стиль спора. Например, стиль «мурлыкание», более характерный для мужчин.
Она говорит и говорит, а он ничего не делает. Это тоже ссора, но на основе пассивной агрессии, потому что партнер не отвечает на заданные вопросы, не взаимодействует, отгораживается стеной.
Есть «итальянский» стиль, свойственный эмоциональным типам. Сначала много кричат и даже бросают предметы, но эмоции быстро утихают и «итальянец» или «итальянка» уже даже не помнит, о чем спор. Поэтому очень важно знать свои стили спора и уметь обращать внимание на то, что может быть особенно сложно для меня и моего партнера.
Например, некоторые люди очень плохо переносят повышенный голос. Попробуйте говорить спокойно. Говорю это по собственному опыту, потому что мы с партнером очень смешно спорим. Он интроверт, быстро замыкается в себе и молчит. Я очень эмоциональна, говорю быстро и громко. И я знаю, что ему может быть тяжело.
Я стараюсь держать это под контролем, а чтобы успокоиться, говорю очень медленно и четко, что быстро сводит его с ума, а потом и меня. Но это хорошо, потому что тогда я начинаю смеяться, а потом и он. Смех – прекрасное средство для снятия стресса.
— Бывает и так, что после ссоры она чувствует себя расслабленной, как будто из нее вышел воздух, ей хочется обнять своего партнера. Между тем, он эмоционально раздавлен и ему нужен час, чтобы остыть.
— И надо дать время остыть. Давайте уважать индивидуальность другого человека. А что касается самого хорошего стиля аргументации: не надо вспоминать ошибки из прошлого, будем спорить об одном, конкретном и актуальном вопросе, а не обо всем. Кроме того, не призывайте третьих лиц, типа: «Я не удивлена, что твоя жена тебя бросила».
Мы, женщины, делаем это довольно часто. Мы мастера молниеносно переходить от незагруженной тарелки в посудомоечную машину к обвинению в том, что он не разговаривал со своим отцом целый год. И это потому, что мы часто думаем короткими путями, и все связано для нас с более широким контекстом.
Часто в этом рассуждении есть доля правды, потому что наш партнер действительно может быть невнимателен к потребностям другого человека, что говорят ему его жена и отец, и сейчас его подход виден по отношению к домашним делам, но если бросить бывшую жену, отца и немытую посуду в один мешок, то это может быть непонятный посыл.
Гораздо лучше будет сесть со своим партнером и спокойно поговорить с ним, упомянуть его отца, бывшую жену и… И не нужно быть психологом, чтобы так говорить. Но надо быть человеком, читать умные книги, учиться самому и развиваться.
— Во многих отношениях ссора становится ежедневным ритуалом, поводом «подколоть» другого человека.
— Я бы скорее сказал, что это повод снять напряжение. Но это очень плохой способ. Есть так много других методов и способов выговориться, партнер – это не наша боксерская груша.
— Один психолог недавно сказал в интервью, что его беспокоят не пары, которые часто и жестоко ссорятся, а пары, которые этого не делают.
— Я бы сказал, что меня беспокоят пары, которые не эмоциональны, потому что отношения, в которых присутствует холодность и равнодушие, имеют худший прогноз. Подводя итог, хочу сказать, что не надо бояться эмоций, в том числе сложных, а просто надо рассуждать конструктивно.
Пишите, ставьте лайки, если статья понравилась. По вашей активности будет понятно, какие темы вам наиболее интересны.
Подпишитесь на канал и вы будете первыми узнавать о новых статьях.
Читайте сотни статей об отношениях между мужчиной и женщиной, а также другую полезную информацию на канале «Беседы с психологом» >>>
Другие интересные статьи канала:
Почему сложно создать хорошие отношения, работая вместе
Вы пара, которая работает вместе. Вы много времени проводите вместе, разделяете увлечения... Идеальная договоренность? Да, но велик риск, что вместо любви победит карьера. В чем опасность совмещения...
Почему женщины подают на развод? Основные причины
Иногда в супружеской жизни наступает момент, когда женщина понимает, что хочет подать на развод. Для этого может быть множество разных причин, например, измены мужа или постоянное...
Как особенности личности отражаются на массе тела
Вы интроверт, перфекционист или, может быть, душа компании? Специалисты считают, что личность и то, как вы реагируете в различных ситуациях, влияет на состояние вашей фигуры. Анализ...
Простые способы улучшить отношения в браке
Как в браке сохранить любовь даже спустя годы? Как не забыть, что вы не только родитель, но и супруг? Как позаботиться о супружеской любви, чтобы она не утратила своего великолепия?
Волосы играют важную роль в нашей самооценке. Поэтому неудивительно, что мы серьезно относимся ко всем проблемам с волосами. «Волосы ломаются от лака», «если часто мыть голову...
Как не быть магнитом для преступников? Измените ваш полюс с плюса на минус. Как изменить себя и свои привычки, чтобы не быть легкой добычей?
И еще кое-что интересное:
Новый финансовый уровень: от нехватки и долгов к изобилию
Почему одни зарабатывают столько, что хватает на отпуск, покупку дорогих товаров, путешествия, а другим только на погашение кредитов? Как развить нужные качества, изменить финансовое мышление, чтобы...
Прямое управление гормонами счастья
Хотите стабильно находиться в состоянии счастья с минимумом спадов и откатов? И безгранично наслаждаться жизнью? Хотите узнать, как обрести сверхспособность управления своими гормонами счастья...
Инструкция, в которой пошагово рассказывает, как найти мужчину на сайте знакомств: как оценить мужчину, как оформить профиль, как правильно переписываться, как перейти к реальной встрече...