Итак, я потеряла ребёнка на 11,4 недель официального (акушерского) срока. Это была моя первая беременность (немногие мне верят), желанная и наступившая с первой попытки . Сама беременность тоже ощущалась идеально - меня ни разу не затошнило, и зеленела я не больше обычного, и как всегда только на осмотре у гинеколога. Был небольшой период с быстрой утомляемостью, и с абсолютной нетерпимостью к голоду - то есть до трясущихся ручек-ножек с момента "хочу есть" проходил не час, как обычно , а минут 10. В свою защиту скажу, что после этого я сразу же начала следить, чтобы всегда было достаточно готовой еды, чтобы не закидывать всякую ерунду в такие моменты. Все рекомендации я соблюдала, работы у меня и так всегда мало, так что и тут была вполне расслаблена.
Между первым УЗИ и скринингом нужно было ездить к гинекологу на осмотр, мазки и постановку на учёт. Где-то в этот период мой эмбрион перестал развиваться, но узнать об этом я никак не могла. В 7 недель я увидела бьющееся сердечко, и моё совсем растаяло, я почти всё время думала о том, как буду мамой и с удовольствием читала книжку об уходе за ребёнком.
Я подвожу итог, ведь беременности больше нет. Но я успела почувствовать то, что теперь не даёт покоя. Рядом с этим всё остальное кажется неважным. Но я по-прежнему не считаю, что скитаясь по съёмным квартирам, после чего даже на еду остаётся не на любую, я могла бы быть счастлива, воспитывая ребёночка одна и... попрошайничая, чтобы выжить? Ведь я нашла своего идеального человека в почти 30 лет, а в собственное жильё переехала в 38! Я не понимаю, как у других людей получается всё совмещать - у кого-то прекрасные отношения с обоими родителями, или с одинокой мамой и они "помогают" (имеется в виду что воспитывают ребёнка полностью они), у кого-то родители позаботились давно, и сразу же предоставили жильё, на которое, в отличие от съёмного, не уходит почти вся зарплата, и есть уверенность в завтрашнем дне. Я искренне восхищаюсь этими женщинами, которые могут и работать, и воспитывать детей и раскручивать свой бизнес, но к сожалению, я не одна из них. И думаю, что многие узнали в этом себя, за исключением того, что я даже мысли о детях не допускала живя такой жизнью, не считала это смыслом жизни, обязанностью, и чем там ещё. Выжить и не вернуться к родителям - вот в этом был смысл. Даже не найти МУЖА, нет. Я не знала уюта никогда, не видела хороших отцов и мужей, поэтому как могла я к этому стремиться?
