123,2 тыс подписчиков

Самотерапия: Письмо Отцу

17 августа 202317 авг 2023

145

7 мин

Я выполняю очередное задание психолога и сегодня пишу «Письмо Отцу». Так как я нахожусь в постоянном взаимодействии со своими психологами, супервизорами, моими наставниками, то много своего внимания и времени уделяю психотерапии и самотерапии. Выполнение домашних заданий помогает мне по-новому взглянуть на свой опыт жизни и осознать свои ошибки, пробы и задачи. На самом деле, написать письмо папе не так-то и просто, потому что я о нём имею очень расплывчатые представления, знания, впечатления и воспоминания. Однако эта работа способна помочь и открыть двери в «Мир папы и дочки». Духовно, энергетически, дистанционно и через память ДНК мы продолжаем взаимодействовать друг с другом. Я не видела своего отца давным-давно. Позвонил он в последний раз на моё 16-летие и буркнул в трубку: - у тебя сегодня день рождения, я тебя поздравляю. Я ответила: - спасибо! Он повесил трубку. Как будто бы стеснялся со мной разговаривать, либо чувствовал то, что мы чужие друг другу. Я реально не знала тогда, о чём с ним говорить и мне было немного неловко из-за этого. Свои обрывочные воспоминания об отце и предположения я попробую отразить в своём письме. В него же вложу личные фотографии. Успехов мне в таком нелёгком деле!

«Здравствуй, папа!

Я пишу тебе письмо спустя столько лет. Совсем не знаю, о чём мне тебе писать, но понимаю то, что мы давно должны были друг с другом поговорить. Я не знаю, как ты жил все эти годы, где работал, легко ли тебе было. Знаешь, я иногда думала о тебе, как ты, где ты, чем сейчас занят. Мне почему – то немножко страшно с тобой встретиться и посмотреть в твои глаза. Я прекрасно понимаю то, что должна испытывать по отношению к тебе любовь и благодарность за рождение, но этого нет. Прости меня. Я очень мало знаю о тебе. Когда меня ругали, то говорили: - вся в отца, такая же, характер и похожа на него внешне. Я считала, что это плохо, быть на тебя похожей, неприспособленной к жизни, несамостоятельной. Однако я выросла и стала намного самостоятельнее, увереннее и проще смотреть на жизнь. Время идёт и всё меняется.

А повзрослел ли ты папа? Ты уже вышел из инфантильности и готов теперь брать ответственность за жизнь всех своих детей? Я насчитала, получается вместе с абортами мамы и девочки от Татьяны нас четверо. Хотя, возможно, твои женщины и беременели от тебя ещё, и детей было больше. Прости, я знаю, что не должна нарушать твои личные границы и писать тебе про это. Просто я уже стала взрослой, папа, поэтому и рассуждаю не так, как ребёнок. Я знаю, что твоя дочь Светлана от второго брака, подарила тебе двух внуков. Это здорово! Я тебя поздравляю! Мне понравилась твоя оптимистичная, сегодняшняя фотография в лесу, либо на даче, которую мне прислала родственница. Ты выглядишь бодро и улыбаешься, как 100 лет тому назад, когда держал меня, младенца на руках.

Сейчас я ощутила усталость из-за того, что стала тебе писать. Я на тебя не обижаюсь и не сержусь. Мне хотелось когда-то, чтобы отец присутствовал в моей жизни и покупал мне юбочки, как моей знакомой. Она всегда хвасталась своими нарядами передо мной и гордо подчёркивала в своей речи: - Это мы с папой вместе. – Это мне папа купил юбочку в магазине, посмотри. Мама покупала мне красивые платья, шила юбки, кофточки и сарафаны. Сестра шила мне красивые юбочки и блузочки. За это им большая благодарность. Я давно уже сама могу себе выбрать наряд и прикупить разные фасоны женской одежды. Иногда грустно то, что мы с папой не бывали в путешествиях, не гуляли вместе, не завтракали вместе, не обсуждали мои дела в школе и в личной жизни. Этого никогда не было. Да и не особо нужно мне сегодня. Хотела поговорить об одном, а пишу тебе совсем другое. Мысли все важные и глубокие улетучились.

Я хочу сообщить тебе о том, что храню уже много лет обёртку из Таллинна, от той самой вкусной шоколадки, которую ты преподнёс мне на 9 лет. Помнишь? Я тогда испытала лёгкое разочарование, извини. Ты сказал мне: - держи книгу, - и протянул мне большую плитку шоколада, завёрнутую в газету. Я была в таком восторге, потому что всегда любила листать красивые и яркие картинки в книжках. Я развернула газетку, покрутила шоколадку, сильно удивилась тому, что это вовсе не книга. Да, я помню всё, до мелочей. Эта картинка плотно засела в голове. А прошло с того фрагмента жизни уже «тридцатьдевять лет». Когда я вижу тебя таким седовласым, то тоже удивляюсь. Как будто бы время остановилось и я снова та маленькая девочка, стою и гляжу на папу удивлёнными глазками.

Мама много лет хранила твою любимую открытку. Я назвала её «Семья индейцев». Потом она передала её мне. Я храню её вместе с шоколадной обёрткой, как все семейные реликвии. Мама сказала, что ты ушёл и так её и не забрал с собой. А ты помнишь об этой фотографии? Она кажется из Этнографического музея, да, но только другой страны? Мне приятно держать её в руках и разглядывать эту открытку. Каким ты был тогда, отец, когда смотрел на неё? Я смотрю на это коллекционное фото и чувствую твою тёплую энергию. Ты смотрел на нее, и я могу это прочувствовать, понять, либо считать твои мысли. Вероятно, поэтому я с удовольствием смотрела все фильмы об индейцах, слушала этно - музыку и читала книги. У меня мало твоих личных фотографий. Это грустно.

Листайте вправо, чтобы увидеть больше изображений

Мне не хватало тебя, пап. Как хорошо, когда у девочки есть отец – друг. Как жаль, что у меня этого не было. Иногда я представляла себе нашу встречу. Я желала её и одновременно боялась столкнуться с действительностью. Самое страшное, когда тебе абсолютно не о чём поговорить со своим родным отцом. Отец есть и он совершенно чужой. Сегодня я исследую родовые ветви и изучаю семейные связи. Я понимаю то, что когда связи оборваны, то блокируется энергия из источника – Отец. Я не смею тебя судить, и мама всю жизнь твердит мне: - никто не виноват, не осуждай отца. Но было непонимание: - почему ты забыл меня? – почему ты никогда не звонил и не приходил? – почему ты не интересовался мной? Надеюсь на то, что ты вырос папа и всё сегодня осознаёшь. Благодарить Отца за то, что он был? Благодарить Отца за то, что он передал мне со своими генами и за алименты? Спасибо! Это не так-то и просто, но я постараюсь тебя понять.

Просто картина художницы и очень милая

Прощать Отца не нужно. Просить прощения у него, а нужно ли, за то, что никогда не искала его и не встретилась с ним? Я хочу и боюсь встречи с тобой. Я боюсь того, что мы абсолютно чужие с тобой. Биологический отец и его материал послужил для меня и на благо Рода - я здесь сегодня. Благодарю, тебя! Моим воспитанием занимался и другой мужчина. Я его боялась. А ты знаешь об этом, кстати? Я стала бояться его с того самого дня, когда Вы подрались на лестнице из-за мамы. А ты в курсе, что после Вашей драки твой пятилетний ребёнок получил психологическую травму и стресс? Что у меня дёргались оба глаза и мои думали, что нервный тик не пройдёт. Слава Богу, прошло с годами! А ты знаешь, сколько времени я простояла тогда у окна, рыдая и умоляя тебя вернуться? Я глядела тебе в спину. Ты уходил в снег. Ты шёл, по дороге, слегка качаясь. Да, я не могла тогда достать и до середины большого окна комнаты, но я вставала на цыпочки, чтобы внимательно всё рассмотреть. Ты не пытался меня утешить и всё объяснить. Я не докрутила тогда целиком картинку того, что случилось.

А сегодня "Алёнка" русская другая)

Ребёнок не понимал того, что стал очевидцем любовного треугольника. Я не знала, что отец для храбрости выпил и пришёл под вечер к нам для того, чтобы разобраться с новым ухажёром, кандидатом в мужья моей мамы. Я назвала сегодня дядю Диму «чёрной кошкой», роковым мужчиной, который перебежал дорогу «семейной паре с ребёнком», которая могла бы быть вполне и счастлива. Возможно, и так, если бы не он. Хотя, всей правды я не знаю. Детский ум не способен охватить весь опыт взрослых людей. Выбор оставался за мамой. Жаль, что она выбрала его, а не тебя. И что я слышу 100 лет от неё: - ошибка-расплата, ребёнка лишила отца, запуталась в отношениях. Неважно сегодня. Это поросло бурой травой. Из детского стресса и психотравмы меня давно вывели добрые люди и помогли. Благодарность! Детство давно закончилось. Маленькая девочка исцелилась. Слава Богу! Да, и дяде Диме, Спасибо! Мама говорит, что он тоже много помогал нам и в разные годы жизни.

Вообще-то я не это хотела тебе рассказать, но эмоции идут на бумагу –онлайн именно так, зигзаговые такие они. Что я скажу тебе сегодня, из позиции твоей взрослой дочери, Юлии? Папа, несмотря ни на что, пожалуйста, будь здоров и счастлив! Я молюсь за Вас, мои родители, ежедневно, прошу у Бога спасти и сохранить Вас, даровать Вам здоровья и благополучия. Я поминаю всех своих предков, ставлю свечи в храме и заказываю молебны всем им. К сожалению, я не всех их знаю по именам, но главное – дать знать им о том, что дань и долг памяти возвращается. Связи родовые я скрепляю молитвами. Папа, мне уже не нужно сегодня твоих подарков, денег от тебя, любви твоей. Я хочу, чтобы ты просто жил долго и всё у тебя было благополучно в делах. Возможно, когда-нибудь мы и встретимся с тобой.

До свидания! Твоя дочь, Юлия".