На заре наших отношений моя жена была идеальной женщиной - она слушала меня и была согласна с моими представлениями об устройстве мира и семьи. Теперь спустя два года она спорит по каждой мелочи! Как это исправить?
Из рабочего процесса:
Когда мы только собирались пожениться, с женой много разговаривали о том, как будет устроена наша семья. Почему мужчина – это глава семьи, как должны отношения внутри строиться. Мне очень импонировало, что моя девушка была согласна со мной по всем важным вопросам: быт - это женская забота, мужская – обеспечить возможности для ведения этого самого быта. Так меня воспитал отец, такой порядок всегда был у нас в семье.
Сначала все было прекрасно. Жена готовила мои любимые блюда, взбивала подушки для меня, внимательно меня выслушивала. Сейчас прошло два года – самое время задуматься о рождении ребенка. Но я понимаю, что для меня уже не все так однозначно. Например, моя зарплата гораздо больше зарплаты жены. На берегу мы говорили о том, что после рождения ребенка и при его планировании (чтобы не нервничать в этот период) она работать не будет. Но жена начинает говорить, что зарабатывает половину семейного бюджета, поэтому оставить работу не может. Моя зарплата 50-55, ее 40. Где же половина? Это еще такой глобальный вопрос, а какое количество мелочей, по которым мы расходимся во мнениях. Если бы я знал, что она будет препираться со мной по каждой мелочи – 10 раз бы подумал о том, жениться или нет.
Сейчас у меня вот какой вопрос: с рождением ребенка противоречия усиливаются или наоборот, сглаживаются – супруги объединяются для решения общей задачи? Разные источники об этом по-разному говорят. Для меня очень важно, быть главой семьи, чтобы жена меня слышала, а не спорила.
Если прямо и без околичностей отвечать на Ваш вопрос, то рождение ребенка – это горизонтальный стрессор для семьи. Что означает, что все имеющиеся противоречия между супругами обостряются. Другое дело, что на открытые конфликты в таких обстоятельствах может не оказаться сил, но это вовсе не будет означать, что все гладко и партнера ничего не беспокоит.
Поэтому для планирования ребенка лучше попробовать разрешить основные противоречия, которые сейчас между Вами возникли.
Одним из глобальных таких противоречий из Вашего текста ощущается отношение к партнерше как к функции. Как будто у Вас есть Ваш идеальный образ и образ идеальной семьи, как она должна выглядеть, какие позиции в ней, кто занимать, как реагировать в тех или иных обстоятельствах, но кто конкретно, какой человек, с какими желаниями и потребностями, будет занимать эту ячейку – не так важно.
Вот, например, Вы говорите о том, что как глава семьи зарабатываете 50, а жена 40. Формально да, Ваша зарплата выше, но зарплата жены составляет значительную часть семейного бюджета и лишиться ее на этапе планирования ребенка – вряд ли разумный ход. Вы с женой не согласны, с ее в общем-то рациональными доводами, потому что это разрушает идеально правильную картинку подготовки к рождению ребенка, где Вы занимаете единственно верную позицию главы – кормильца семьи.
Исследовать свой идеальный образ семьи может быть в сложившихся обстоятельствах чрезвычайно полезно. Тогда можно понять, что необходимо изменить, чтобы ситуация стала более комфортной. Вот смотрите, что дает, например, четкое понимание того, кто именно такой глава семьи:
1. Тот, кто осуществляет основной (или ключевой) вклад в ее содержание? Или единственный кормилец семьи?
2. Тот, кого чады и домочадцы слушают или слушаются безоговорочно?
3. Насколько авторитарная семья является идеальной? Есть ли право голоса у жены? По каким вопросам у нее есть\Вы допускаете в идеальной модели право голоса?
4. В какой степени глава семьи в идеальной модели прислушивается к своим чадам и домочадцам?
5. Какая степень свободы принятия решений есть у всех членов семьи в такой модели?
Возможно, есть еще значимые вопросы. Однако, ответив на эти, Вы сможете для себя определить степень оторванности от реальности своих представлений об идеальной модели семьи.
Ваша супруга – человек, возможно, находящийся в более тесном контакте с реальность, чем Вы, и желающий при этом сохранять отношения с Вами. Этот вывод я делаю исходя из того, что она в начале Ваших отношений соглашалась со всеми Вашими идеями, выслушивала их и принимала. Тогда они не определяли образа жизни, они были тогда умозрительными конструктами. Но в ситуациях влияния Ваших идей на качество жизни семьи, жена начинает их оспаривать и вносить коррективы. Попробуйте посмотреть на ее аргументы с точки зрения здравого смысла, возможно, в них есть полезные моменты.
Анна Бердникова
