А может, это не дети не хотят взрослеть и сепарироваться, а это мы, родители, не хотим, чтобы они вырастали и уходили от нас? И вовсе это не наши дети ленивые, несамостоятельные, "как ты будешь жить без меня, ты же кредитов наберешь и растительное масло у тебя закончится, и да, и туалетная бумага тоже", это мы боимся того, что дети от нас уйдут, и мы станем сразу... старые?
Доброе утро всем. Доброе утро, клуб!
Для непосвященных: у меня два приемных ребенка. Уже взрослых. Опекунство у нас прекратилось, а отношения - нет. Старший, Макс, уже совсем вырос. Ему уже 28 лет, он полностью самостоятельный и давно живет отдельно, уже в Петербурге. Женился вот уже. Сыном при этом быть не перестал. Сейчас живем с девочкой Сашей ровно 19-ти лет от роду. Сейчас уже у нас с Саней все хорошо. Даже не верится, что спустя семь лет у меня вот такая дочь получилась. Начиналось у нас все настолько трудно, что даже приходили мысли от Сашки отказаться. Макс пришел ко мне в 8 лет, Саня - в 12. Если интересно, как живут семьи с приемными детьми - милости прошу в начало канала. А теперь канал будет про то, как мы живем, когда дети выросли, но они мне всё равно сын и дочь.
И ещё: на этом канале комментарии читать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Они часто интереснее и полезнее самой статьи. А ещё есть чат, где собираются желающие просто потрындеть. Он тут.
Разве дети боятся от нас уходить? Может, это мы боимся того, что они уйдут во взрослую жизнь и оставят нас дома, одних, и мы станем - старые и ненужные. А это значит - всё. Жизнь кончилась. Старая жизнь уж если не рухнула, то кардинально изменилась. Готовься примерять белые тапки. Зачем жить дальше? Соня Пу
Когда родился сын я ооооооочень долго привыкала к тому, что я теперь за все отвечаю, контролирую. Что во мне ежеминутно нуждаются. Очень тяжко было первые 6 месяцев и терпимо, скрипя зубами 3 года. Потом это вошло в привычку и дошло до автоматизма. Не возможно или очень сложно, то к чему тебя приучали 20 лет просто так отрезать и отбросить. Понять и простить)))
Вот как я вот это очень даже хорошо понимаю! То, что ты кому-то нужен, много лет подряд нужен, без тебя не могут, в тебе ежеминутно нуждаются - да, это входит в привычку и доходит до автоматизма. А потом бац - и многолетний привычный уклад из-под тебя выбили. И ты не знаешь, куда свои руки от скуки деть. И мозг. Надо начать думать о чем-то другом, больше не надо думать, чем накормить сыночку и отстиралась ли футбольная форма. Теперь об этом вдруг должен думать кто-то другой.
Я же себя помню. Хорошо помню, как и почему я бросилась за вторым ребенком.
Мама в глубокой деменции. Мама уже не ходит самостоятельно, и (простит меня мама с небес), я выдохнула с облегчением, потому что когда человек с проблемами в памяти уходит из дома, то это тот еще квест. Легче, когда мама не уходит... Но в тебе ежеминутно нуждаются. Дать воды. Покормить. Поменять... Надо постоянно находиться рядом, потому что мама не может ходить, но всё равно пытается уйти. Не успеешь отвернуться, а она уже спихнула себя с дивана, сама встать не может и сидит на полу. И поднять и посадить её обратно у меня просто физически не хватает сил. И я начинаю звонить Максу:
- Ты когда вернёшься? Я одна не справляюсь с бабушкой, а ей пора ложиться спать.
И сын по вечерам бросал друзей, бросал девушку, с которой встречался, и шёл домой, помогать мне с моей мамой. И мой день был забит до отказа. С самого утра я была занята. Я была нужна ежеминутно. Нужна маме, нужна сыну. Приготовить, убрать, перестирать. Надо еще что-то как-то успеть между этим всем заработать.
А потом это всё в один день резко закончилось. Мамы не стало. И сыну не нужно больше к 21.00 мчаться домой, чтобы мне помочь с бабушкой. И:
- Мам, я сегодня останусь у своей девушки, хорошо? Мы все компанией сходим в "Вельвет", вернёмся поздно. Ты не волнуйся, ложись спать, я тебя среди ночи не буду будить и дверями хлопать. Утром позвоню.
У девушки своя квартира в центре города. Прекрасная девушка, у девушки прекрасные родители, которые в курсе взаимоотношений наших детей. Разве я имею право требовать от сына ежевечернего возвращения домой, когда в этом нет никакой необходимости, кроме моих внутренних страхов и капризов? Разве сын не заслужил СВОЕЙ личной жизни, когда я так долго не давала ему возможности даже просто погулять вечером с друзьями, хоть и не по моей прихоти?
И "я останусь у девушки" становились всё чаще и чаще, и уже через пару месяцев сын к девушке перебрался окончательно.
Много лет я была нужна ВСЕМ и ЕЖЕМИНУТНО. Много лет мне нужно было какими-то урывками выкраивать время для себя. А тут резко - обрыв. Я никому не нужна. Мне не надо никому готовить еду, никакую. Месяц назад мне было надо готовить маме - одно, сыну - другое. Маме не подойдёт свиная отбивная с перцем. Сыну не подойдут супчик и кашка. Месяц назад стиральная машинка работала два раза в сутки. У кого дома был лежачий человек, тот понимает о чём я. Добавьте к этому ежедневные гетры футболиста.
И вот настала звенящая пустота. Я просто не знала, как мне жить дальше. Всё кончилось. Сразу. А о том, как я буду жить в таком случае, я ни разу не задумывалась. Некогда было. Когда прошла зима, вот такая одинокая зима в звенящей тишине, я как раз и решила, что пути у меня два. Или я достану своего сына опекой по телефону и призывами "А когда ты приедешь?", или мне надо дома иметь кого-то, о ком я буду заботиться. Одной собаки мне было мало. Я просто физически чувствовала, как мне вот этого - мало. Я притащила домой Томку. Мало!
Я испугалась того, что сейчас превращусь в ту пожилую женщину, у которой дома пятнадцать собак и девяносто кошек. И я решилась на второго ребенка... Ну, дальше вы историю знаете уже. Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах. Стала ли я нужна так, как мне мечталось? Ну... Спорный ответ на этот вопрос. Но день снова стал занят до каждой минуточки. Понимание того, что я вот тут одиноко старею, почило в бозе. Некогда было об этом думать. Но мне и некогда стало следить за сыном по соцсетям, как он там, на какой турбазе, какие там у него друзья.. Ой, кальян! Мой сыночка что? Курит кальян? А что это за Снежана рядом с ним?
Имея под боком Саню, мне стало пофиг и на кальян, и на Снежану. Началась другая жизнь. И вот семь лет с Санькой пролетели ну не скажу как один день, но - пролетели.
И теперь надо понять и принять... Понять и принять, что Саша может жить одна. И наверное, должна жить одна, если я не хочу превратить доченьку в существо, придавленное маминой юбкой.
Мама лучше знает. А ты постоянно куда-то вляпываешься, то в кредит, то в любовь. Сиди вот тут, на маминой кухне. Не вляпаешься. Растительное масло и туалетная бумага тут никогда не кончаются. И тебе с этим будет хорошо. И маме будет спокойно. И главное: пока ребенок рядом, мама не старая!
Так вот. Я подумала. В очередной раз сначала почитала, а потом перечитала еще раз комментарии.
Это не Сашка не взрослая. Она - взрослая. И соразмерно возрасту очень даже самостоятельная. Это я, что ли, просто опять боюсь старости? Поэтому и цепляюсь за каждую возможность показать Сане, что "ну куда ты без меня, а?" Ну, пытаюсь же?
Я попробую. Попробую совершенно не лезть в Сашкину жизнь. Кредит? Пожалуйста. Белоснежный пушистый ковер, купленный в кредит, в своей комнате? Пожалуйста. Завести в этой комнате на белом пушистом ковре енота? Да хоть трёх енотов, пожалуйста!
Главное сейчас - не копаться в Сане, готова или не готова она к самостоятельной жизни. Пожалуй, гораздо главнее мне принять то, что я должна быть готова к другой жизни. Когда дети не рядом. Это мне надо в первую очередь себя перекроить и перестроить.
Выше кто-то про сепарацию писал. Так это в обе стороны работает. Лялечка в какой-то момент понимает, что "вместе удобнее" и не не может даже, а попросту не хочет сепарироваться. А мамочка, которая считает возможность ну хоть чуточку еще пожить вместе с любимым чадом и готова ради такого "подарка судьбы" стерпеть любой порядок, просто не понимает, куда девать себя, если останется одна. Так бывает, когда ребенок - центр вселенной и смысл жизни. В таких ситуациях - отпустить его в самостоятельную жизнь = согласиться на вакуум в собственной. Иногда очень причудливые и агрессивные формы принимает такое вот нежелание условно "более сильного" в отношениях - отделиться, отпустить.
Саша же когда-то объявила мне, что будет "уходить кусочками". Обо всём вот этом Саня мне сказала три года назад. Только я это выслушала и забыла. А сейчас вернулась, перечитала и и вспомнила. Какие мудрые вещи три года назад сказала мне моя Саня...
Ситуацию с выросшим и резко, за несколько месяцев ушедшим в самостоятельную жизнь Максом, я не обдумывала. Просто - сын вырос и ушёл, и надо как-то жить дальше. И я ничего не придумала лучше, как взять другого ребенка. И вот второй ребенок вырос и должен уйти. Я же не могу брать детей до бесконечности? Но Саня уходит - "кусочками". Сначала в общежитие, потом в свою комнату, потом - в свою личную жизнь. И это правильно. Так легче - для меня. Например, после Сашкиного переселения в общежитие я, наверное, целый год училась по-другому закупать продукты и по-другому готовить. В других объёмах. Или готовить к Сашкиному приезду на выходные, а потом, после Санькиного отбытия, дня три доедать оставшееся.
С Саней - всё правильно. Это со мной неправильно.
Надо чем-то в первую очередь занять себя, чтоб не лезть в жизнь своих выросших детей. Начать примерять белые тапочки? Ну уж фигушки. Это мы ещё посмотрим! Вчера я, вдали от городской суеты в компании собутыльника-соратника Ольги пешкодралом избороздила остров Сарпинский, не вспоминая о том, что Саша думает про институт, белоснежный ковер и енотов, они миленькие.
В небо взмыл флаг свободной пенсионерской жизни.
Главное теперь - этот флаг пенсионерской свободы, который гордо реет над Волгой, не уронить! А про то, как я тут сепарировалась под присмотром вообще-то человека с психологическим образованием и чуть не угробила этого психолога на острове, и как на нас козы из чащи набросились и чуть было сумку с провизией не отобрали, скоро будет там, на "Коте", канале про одинокую скучную пенсионерскую жизнь. Про фестиваль красок и пенную вечеринку там уже было. Один праздник был в присутствии Сашки, другой - без. Я тоже "ухожу кусочками".
Дети, я от вас сепарируюсь. Кажется. По крайней мере, я всерьёз обдумываю, как это сделать. Чтоб это было безболезненно для меня.
