Подростковый возраст действительно можно назвать выдающимся. И у кого-то он задался, а кто-то уже выдал все возможные идеи, предпринял все возможные попытки понять, что происходит с подростком. Но, увы, всё тщетно. В конце концов каждый нет-нет и приходит к выводу, что подросток просто издевается!
Подобную «издевку» и мне часто пророчат родители, которые привели подростка к психологу. На удивление дети выходят из кабинета довольные, в приподнятом настроение и с репликами, что, мол, психолог-то «НичЁ такой».
Так как же научиться понимать своего ребёнка? В этой статье мы рассмотрим семь ложных путей к пониманию ребёнка и один путь, который точно поможет Вам наладить общение.
Что препятствует гармоничным взаимоотношениям со своим чадом?
1.Негативная оценка.
«Я так понимаю, что в нашей семье только у тебя не будет образования…»;
«Так одеваются только люди без малейшей претензии на вкус!»
Подросток, как личность, только выходит в социум, поэтому любая оценка может очень глубоко его ранить. Критика и негативные комментарии со стороны общества сродни предательству.
2.Сравнение с другими.
«Вот Наташа – твоя одноклассница, всегда самостоятельно делает уроки. Евгения Владимировна никогда и дня с ней не сидела. А я с тобой за партой провожу больше времени, чем на работе».
В подростковый период детские шаблоны не сработают: «Смотри на меня и повторяй!», «Смотри, что делает Вася, и действуй!». Для подростка важна индивидуальность. А посягательство на неё может вызывать агрессию.
3.Обесценивающие выводы.
«Да вас таких музыкальных знаешь сколько?»
«Математического склада ума у тебя нет, и космонавтом тебе не быть!»
«Да у тебя всё равно ничего не получится»
Обесценивание – это присваивание будущим достижениям подростка неудовлетворительной оценки, что вызывает у него чувство вины и стыда. Последствия таких выводов будут противоположны мотивации.
4.Прогнозы с высоты опыта.
«Если с такой ответственностью подходить к образованию, то ничего хорошего не светит. Поверь мне, я учился (ась), мне виднее. И экзамены, и конкурс у нас были не то, что ваше ЕГЭ».
Сравнение с личным опытом взрослого придавливает и обездвиживает подростка, заглушает его самостоятельность, попытки делать собственные шаги в жизни. В итоге подросток реагирует агрессией, а подобные нравоучения нависают над ним тяжким грузом.
5.Истории про себя.
«Вот ты говоришь, а я всё не пойму, зачем тебе этот кей-поп? Вот мы с Соловьевыми, когда в 1989 году в Лужниках был концерт…Ух, знаешь... Bon Jovi, Motley Crue, Ozzy Osbourne. Вот это настоящая музыка! Мы тогда просто начали дышать полной грудью и совершенно забыли, что находились в Москве…»
Подростки зачастую эту историю слышали не раз и больше не воспринимают текст и эмоции. Сейчас для них важна их собственная жизнь, а не чужие примеры и воспоминания.
6.Монолог для запоминания
«Послушай, мы всегда старались быть лучшей версией себя в твоём возрасте и тебе желаем, чтобы когда-то ты смог(ла) впитать лучшее из всего, что представлено на земле и тогда…»
В подобном «монологе» не подразумевается ответ ребёнка. Подросток выключен из разговора. Понять мотивы действий подростка без его участия в диалоге невозможно.
7.Претензии к личным границам
«Не, ну тебе еще рано закрывать собственную комнату»
«Я буду проверять твой телефон столько, сколько понадобится»
В переходном возрасте личные границы только начинают обретают реальную значимость. Подросток учится распоряжаться временем, телом и тем, что для него ценно. Граница – тонкая кожа, отделяющая взрослеющего ребенка и весь мир. Когда эта тонкая грань нарушена, «кожа» грубеет (с той стороны, где нарушается граница) или рвется, образуя травму.
Все эти варианты общения не приведут к пониманию ребёнка, а лишь вызовут череду негативных реакций – от обиды до агрессии.
Но выход есть! Я познакомлю Вас со способом, который поможет наладить контакт с подростком и помогает мне в консультировании.
Он включает в себя два основных принципа:В первую очередь, я начинаю с чистого листа. Собственно, чаще всего это и есть ключ ко входу в диалог с подростком. Подросток – новая личность со своим характером, видением жизни и начальным опытом. Поэтому ему тоже важно, чтобы речь шла о нем сегодняшнем, повзрослевшем, а не о том, как пять или десять лет назад он что-то неуклюже писал тонким почерком в тетрадь.
Вторым ключом выступает доверие тому, что подросток заявляет на консультации.
Да, именно доверие. Я верю подростку и тому, что он считает нужным обсудить, каким образом/слогом/формой/жестами и т.д.
Да, я абсолютно отдаю себе отчёт в том, что версия сказанного будет в пользу подростка. Зачастую преувеличенная до апокалипсиса, но она есть. Сегодня она такая.
И доверяя этой версии сегодня, завтра психолог становится безопасной персоной, с которой можно общаться, не смешивая мух с котлетами и не опасаясь того, что разговор будет передан маме или папе*.
В моей практике был случай, когда подросток молчал всю консультацию. Моё доверие тому, что для него молчание сейчас необходимо, и поддержка этого выбора через час вылились в благодарность.
«Спасибо, мне вот реально нужно было это – «ничего». Не делать ничего для «процветающего» будущего. Я отдохнул, теперь могу что-то и сделать. Можно прийти еще?»
Когда проверка психолога пройдена, начинается работа, где мотивы понятны и доступны для открытого обсуждения.
Появляется пространство, где можно задавать актуальные вопросы и получать на них ответы.
Эти два принципа позволяют психологу найти общий язык практически с любым подростком. Но это не значит, что после консультации подростка этот язык появится у Вас.
С одной стороны, эти простые принципы до боли знакомы и, казалось бы, применяемые Вами. С другой стороны, их практически невозможно отработать и перевести в ранг навыка без сопровождения специалиста извне.
К сожалению, себя со стороны мы не видим.К счастью, есть психологи - специалисты, чья работа – это понимать мотивы людей.Это отличная возможность для родителей не изобретать колесо, не тратить годы на поиск подхода и нервы, а научиться общению с подростком через взаимодействие с психологом.
*Исключения, при которых психолог обязан оповестить третьи лица:
· информация, которая может повлечь вред жизни и здоровью ребёнка/клиента;
· информация о нарушении законодательства страны, в которой проходит консультация.
Подобные исключения озвучиваются клиенту на первой консультации. Любая другая информация о клиенте, любого характера и толка, не может быть передана третьим лицам без согласия клиента.
Автор: Раковский Дмитрий Николаевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
