Все проблемы от ненужной любви заключаются в том, что мы возводим в патетику (т.е. романтизируем) и не готовы разделять свою любовь на реальные чувства.
Я не утверждаю, что любви нет. Но любовь удается, когда она течет. Когда она не течет, не всегда проблема в том, что человеку она не нужна. Она может быть в том, что человеку требуется тот конкретный вид любви, который вы дать не могли и не хотели.
И ваша любовь, которая не течет, - это невозможность реализовать какую-то форму отношений. Болит переизбыток энергии. У вас есть потребность реализовать (т.е. сбывать) свою энергию каким-то конкретным способом, например, через приготовление вкусных обедов или через семейное развлекалово.
А тому, кому вы адресуете свою любовь, например, нужны телесные прикосновения. Надо, чтобы вы ХОТЕЛИ с ним лежать до посинения и гладить, и гладить. Причем не абы как, но еще и с фантазией.
А вы не такой человек. Вам лежать и гладить скучно. А, может, вы не можете лежать даже в объятиях своего партнера, когда у вас пыль лежит. И вы в этом не ущербны, у вас просто такая организация психики.
Языков любви намного больше, чем рассказывал Г. Чепмен. И проблема в том, что первоначально встречаясь по молодости, люди реально готовы съедать любовь почти на всех языках. Так же, например, и ребенок – он не знает, как ему лучше получать любовь, он просто берет за норму то, что вы ему даете.
Но потом он (партнер или ребенок) научается различать и у него формируются предпочтения. Да, большинство этих предпочтений ситуативные. К примеру, если вы расстанетесь, а он через какое-то время влюбится, он снова будет готов на какой-то период есть, что дают. Но с течением времени снова начнет привередничать.
У ребенка вообще предпочтения в том, как он хочет получать любовь, разнятся из года в год. И будучи идеальной мамой для младенца, вы можете оказаться сложным родителем для школьника или подростка. Бывает и наоборот. Вы можете оказаться идеальной мамой подростка, только ваш тоддлер еще пока об этом не знает. А сейчас он от вас хотел бы получать тот вид любви, который вы не склонны давать. Не «не склонны давать ЕМУ», а вообще недооцениваете или не способны его давать. Может, даже по отношению к себе. Вы в разговоре с собой используете все языки любви? Сомневаюсь.
Если вы сожалеете о прошедшей любви, то всерьез подумайте, что будет, если вы вот прямо сейчас сойдетесь, как ни в чем не бывало. Вы сможете удовлетворить все его(ее) потребности? А он(а) сможет ваши? Подумайте об этом всерьез!
Любовь – это не обладание. И я по-прежнему не знаю, что это такое, когда дело касается отношений между людьми. Но я точно знаю, что динамикой отношений заведует личная динамика человека.
К примеру, когда вы всерьез собираетесь заниматься психотерапией, вы со временем обнаруживаете, что ваше отношение к терапевту изменяется. Оно изменяется далеко не всегда из-за того, что терапевт что-то не то делает. Оно изменяется САМО: происходит естественная динамика. Если вы пришли, как к господу, вы вскоре поймете, что никто не в состоянии снять вашу вину, кроме вас самих. Вы будете обижаться на терапевта за то, что он (почему-то) это не делает. Если вы пришли в кризисе, но яро хотите разобраться в себе, вы вскоре обнаружите, что вас не ковыряют палкой. Вы хотите инсайтов, хотите, чтобы каждая сессия вас перегружала, а вас поддерживают и оправдывают (согласно протоколу психотерапии на такой случай, но вы об этом не знаете). Вы переживаете злость на терапевта, он кажется вам непрофессионалом.
Отношения в терапии изменяются. У вас есть запрос на один язык любви, а вы можете получать преимущественно другой. Знаете, почему? Не всегда потому, что терапевт не умеет разговаривать на другом языке. Но и потому, что вы хотите невозможного.
Возвращаясь к отношениям, безусловно важно предпринимать усилия, чтобы говорить на языке партнера или иного близкого человека. Но не менее важно научиться принимать язык партнера или иного близкого человека.
К примеру, ваша мама готовила вам разнообразное меню и учила с вами уроки. А, может, она просто пыталась минимизировать для вас общение с тираническим отцом. А, может, она покупала вам подарки. И на больший язык любви у нее не хватало ни сил, ни воли. Возможно, она бы вышла из окна, если ее заставить быть смирной и терпеливой. И она бы вышла из окна не потому, что не могла общаться с вами, а потому, что ее предел любви она исчерпала. А чтобы как-то выдерживать жизнь, она закрылась и стала холодной.
Или ваш мужчина приносил деньги и вешал полки. И его внутреннего конфликта не хватало на то, чтобы просто подумать о цветах. Он бы хотел вас баловать, но его психической энергии хватало лишь на то, чтобы продолжать делать то, что делал.
Вы, вероятно, думаете, что захотел бы – смог бы. Но нет. Его психической энергии не хватало на вас не потому, что ВЫ такие, а потому что вся эта энергия уходила на обслуживание фрустрации. И да, если вы расстались, его переживание рутины подспало, психическая энергия как раз высвободилась на цветы для других женщин… Не потому, что ОНИ такие, а потому что комплекс вины из-за расставания с вами заставил его напрячься.
Так что каждый раз действия других людей - история НЕ ПРО ВАС. Динамикой отношений заведуют внутренние процессы человека.
Более того, сойдясь вновь и пытаясь дать ему тот тип любви, который он хочет получать, вы вновь будете испытывать сожаление и разочарование. Изнасиловав себя пару раз на то, чтобы делать что-то помимо своих сил и воли, вы будете хотеть, чтобы он (этот человек) заметил ваши усилия. И был благодарен. И еще был бы благодарен на том языке любви, на котором вы хотите получать любовь. Он может и будет благодарен, но первые несколько недель. А потом это будет восприниматься как должное. И от вас потребуется еще больше делать то, на что вам приходится собираться и самоорганизовываться.
Думаю, что вы прежде знали, что именно нужно делать человеку, чтобы ему нравилось… Но не давали в полной мере. Значит, не могли. Вряд ли не хотели. Может, и хотели, но все равно не могли. Дети, работа, усталость, иные проблемы, а голова-то у вас одна. Вы всегда действовали, согласно своим приоритетам. Даже если сейчас приоритеты изменились, то, вернувшись назад, они были бы расставлены, как раньше.
И вполне вероятно, что ранее вы переживали другие проблемы в отношениях с тем же человеком. Они мешали вам давать ему любовь в его предпочитаемой форме. Спустя время, и тем более с расставанием, те сопутствующие проблемы исчезли. А вам кажется, что их не было или что они были маленькими…
К этим своим ограничениям нужно относиться уважительно. Вы не были глухим, тупым, наивным или еще каким-то, когда недодавали партнеру (или иному близкому человеку). Я уверена, вы давали ему(ей) все, что могли, с учетом всех прочих обстоятельств жизни.
Подборки всех статей по тематикам:
Отношения в паре
Работа с чувствами (кроме боли)
Мотивация и энергия для жизни
Границы как профилактика токсичности
Детско-родительское