Если я действительно важна для него, он поймет, чего я ожидаю. Нет, он не узнает! Более того, ни у кого нет такой обязанности и желания гадать. Ожидания должны быть вербализированы. Но женщины не знают, как о них говорить. Им не хватает мужества…
— Люди часто говорят во время расставания, что отношения или партнер не оправдали их ожиданий. И часто об этом заявляют обе стороны. Разве вы не можете облегчить себе жизнь и сказать друг другу, чего вы хотите?! Как вы считаете доктор Келли?
— Было бы здорово, но проблема в том, что люди – и это справедливо как для мужчин, так и для женщин – очень часто не знают, чего хотят, не могут определиться со своими ожиданиями. Этот пул желаний можно разделить на две части: есть явные ожидания, которыми мы обмениваемся без особых проблем, и неосознанные.
— Начнем с этого первого пула. Так чего же сознательно женщины ожидают от мужчин?
— Нежность, понимание, сострадание, уважение. Женщина хочет быть важной для мужчины. Важной, ради которой он способен от чего-то отказаться. Готовность пожертвовать чем-то, что нравится мужчине ради женщины, является для нее доказательством его преданности и, в то же время, ее уникальности.
— Сходны ли явные ожидания мужчин от женщин? Например, уже некоторое время говорят, что современный человек ожидает больше привязанности, чем его дедушка.
— Из моих наблюдений вовсе не следует, что мужчинам не хватает нежности. Им это нужно в определенных ситуациях, а в основном они говорят, что им нужно пространство, независимость, что им не хватает… тишины и спокойствия! И я очень часто слышу это в своем офисе. Вероятно, это связано еще и с тем, что женщина и мужчина совершенно по-разному вербализируют свои мысли.
Мужчинам достаточно один раз сказать что-то вслух, а женщинам нравится повторять по много раз. Но я не исключаю, что этот женский недуг является следствием того, что мужчинам сложно сообщить, чтобы они что-то услышали.
— А бывает, что то, что является важным ожиданием для одной стороны, но чего больше всего боится другая? Тишина кажется мне таким примером. Вы говорите, что она очень нужна мужчинам, а женщины ее часто боятся...
— Как правило, женщины говорят много, мужчины – меньше. Человек вообще – хотя элементы личности, конечно, не лишены значения – хорошо переносит молчание, не нуждается в постоянном подтверждении того, что он в отношениях. Женщине это очень нужно. Согласно исследованиям, женщины говорят в день в три раза больше слов, чем мужчины.
Я часто слышу: «Он мне ничего не говорит», «Он со мной не разговаривает». Мужчина отвечает: «Но что я тебе еще буду повторять, зачем?» Женщина воспринимает молчание как эмоциональную дистанцию. Когда он не разговаривает, значит она исчезает, и тогда отношения для нее исчезают.
— Вы сказали, что современный человек не нуждается в большей ласке, чем его дедушка. Значит ли это, что наши ожидания не сильно меняются вместе со сменой социальных ролей?
— Во всяком случае, мы, психотерапевты, часто говорим в ходе супервизий о том, что «новые времена» не «модернизировали» наши обоюдные, явные ожидания. Они по-прежнему во многом связаны со стереотипным взглядом на роли мужчин и женщин.
Даже эти сильные, финансово независимые женщины, занимающие высокие посты, по-прежнему ждут от мужчины того, чего ожидала их предок – они хотят, чтобы их партнер был сильным, ответственным, а иногда и доминантным!
— Я понимаю, что, с другой стороны, женщина, независимо от того, сколько времени она работает и сколько вносит в домашний бюджет, все равно должна быть тем, кто заботится о тепле и доме?
— Определенно да. Мои беседы с коллегами показывают, что, хотя времена динамично меняются, наши взаимные ожидания остаются весьма старомодными.
— Биология определяет это?
— Я так думаю. Я думаю, что есть некоторые константы, которых мы не касаемся, потому что мы просто – и это относится к обеим сторонам – не хотим их менять. Нам нужен этот «атавистический миропорядок». Роль матери всегда будет определять женщину сильнее, чем роль отца.
— Наша база, то есть то, как нас воспитывали, наверное, играет очень важную роль в плане ожиданий. И здесь мы, вероятно, касаемся второго пула ожиданий – бессознательного.
— Здесь нужно упомянуть теории, которые уже очень старые, но еще хорошо работающие в терапевтической работе с супружескими парами – это значит, что мы очень часто неосознанно ожидаем возмещения наших прошлых и детских обид: «У меня не было внимания – дай его мне», «Меня не любили – люби меня всегда». Если начало отношений дает нам надежду на такую компенсацию, то со временем мы жестоко обнаруживаем, что это невозможно.
— И вот когда мы чувствуем, что партнер не соответствует нашим ожиданиям? Мы хотим убежать и искать лучшего...
— Кто-то ожидает, что партнер будет мамой, которая любит, или папой, который защищает. А он ни мама, ни папа, это не его роль. Его роль состоит в том, чтобы помочь пережить потерю этой мамы и смириться с тем, что она была такой, какая она была, но он не будет обнимать ее за нее.
И люди этого очень хотят, это даже можно услышать во время терапии: «Ты как мой отец, а он никогда не обращал на меня внимания». Так что нет, партнер не такой, как отец, хотя иногда он может вести себя так же. Но он никогда не возместит его, а значит, никогда не оправдает этого чрезвычайно важного ожидания.
— Чем еще могло быть это неосознанное ожидание?
— Воспользуюсь цитатой: «В других нас может привлекать не только отличие, но и возможность контакта на безопасном расстоянии с вытесненными аспектами самого себя». У каждого из нас есть какой-то потенциал, но в силу того, как мы были воспитаны и социализированы, некоторые наши способности были вытеснены нами самими, потому что у нас не было возможности их развивать.
И вдруг женщина встречает кого-то, у кого есть качества, которые она либо никогда не могла раскрыть, либо даже не знала, что они у нее есть. Этот мужчина чрезвычайно привлекателен для нее, потому что он связывает с тем, что у нее вытеснили.
Приведу пример: благоустроенная женщина, у который всегда должен быть идеальный порядок в доме и мыслях, потому что этого требовали от нее родители, встречает мужчину – художника, у которого бардак, живет в полном хаосе. Она в восторге от его художественной неустроенности, привязывается к нему, но через некоторое время начинает воспринимать его совсем по-другому, он ее ужасно раздражает.
Она понимает, что сама стала меняться под его влиянием, но ее внутренние приказы кричали: «Нельзя!» Каждый из нас, наверное, может припомнить такую ситуацию, когда то, что нам в ком-то очень понравилось, через какое-то время превращается в ужас – мы не можем этого вынести.
— Значит, мы подсознательно хотим чего-то совсем иного, чем то, что испытали, или наоборот – потому что бывают такие ситуации – ожидаем повторения правил и правил игры, которые знаем из прошлого?
— Да. И партнер толком не может догадаться, потому что мы сами теряемся. Я знал пациентку, у которой не было контакта с семьей – ни хороших воспоминаний, ни культивирования традиций в детстве. Сейчас у нее есть партнер, их всего двое, а она все повторяет, что не хочет никаких праздников.
Он организует поездку, они летят куда-то далеко, а когда наступает Новогодняя ночь, она грустная, несчастная. Мы вступаем в отношения с совершенно другими семьями, иногда это далекие галактики, мы вступаем в отношения с совершенно другим посылом, с другими традициями.
— Иногда мы рассказываем друг другу о наших домах, но, наверное, редко договариваемся о том, что будет в этих новых отношениях.
— Очень редко. Вот почему мы также часто спрашиваем, например, в системной терапии, о структуре этой семьи, этих отношений. То есть задаем простые вопросы: Кто сколько зарабатывает? Из ста процентов домашних дел у кого сколько процентов и кто за что отвечает? И самое главное – эти люди сами договорились, или просто так получилось?
— И я понимаю, что зачастую только на основе такого интервью, которое почти напоминает опрос, люди узнают, каковы их неосознанные ожидания от самих себя?!
— Да. И очень удивляются!
— Я вижу как минимум два препятствия. Первое состоит в том, что мы не знаем точно, чего ожидаем, второе – совсем другого уровня, но, наверное, часто встречающиеся, особенно у женщин: «Если бы он действительно любил меня, он бы знал, что мне нужно». Многие женщины думают, что «при подсказке это не считается».
— Это ужасная ерунда! Хотя я часто слышу: «Если я важна, он разберется». Нет, он не узнает! Никто не догадается и скажу больше – ни у кого нет такой обязанности.
— Женщины иногда говорят после долгих лет отношений: «Если бы он знал меня, он бы знал, что мне нужно, а он ничего не знает обо мне после такого времени вместе. Так где же он был все эти годы, ведь его уж точно не было со мной?!».
— Затем я могу послать мяч обратно и спросить: «Что ты делала все эти годы, что он тебя не знает?» Но да, это правда, людям трудно говорить о своих ожиданиях, и это верно для обоих полов. Но и тут большую роль играет то, из чего мы вышли. Можем ли мы в нашем семейном доме говорить о том, чего мы хотим, о чем мечтаем? Кто-нибудь рассматривал это.
— Я понимаю, что некоторых из нас учат, что говорить нет смысла, потому что все равно ничего не выйдет...
— Довольно часто. И многие из нас выработали такую стратегию семейной жизни, что лучше не иметь никаких ожиданий, лучше не хотеть, лучше не говорить.
Только сегодня молодое поколение показывает, что может быть иначе. Во всяком случае, именно поэтому стариков так раздражает, когда 18-летний прямо говорит: «Хочу!», «Хочу много зарабатывать», «Хочу суперотношения», «Хочу иметь отличный секс» и т. д.
— Это неправильно!
— Мы так думаем, но если подумать глубже, можно только позавидовать!
— Потому что часто это наши стремления, наши подавленные ожидания?
— Именно так! Я, конечно, не говорю о ситуациях, когда кто-то действительно требователен или даже агрессивен в этом. Я говорю о здоровых ожиданиях. Давайте иметь их и выражать их!
В прошлом ожидания были чем-то вроде прихоти, сегодня – и это изменилось – молодые люди гораздо больше времени уделяют своим ожиданиям, размышляя о том, что они из себя представляют.
— Можем ли мы переусердствовать? Зайти слишком далеко, на этот раз в противоположном направлении?
— Да потому, что бывает так, что молодые люди настолько сосредоточены на собственном развитии, что все и всё становятся лишь инструментом для этого.
Так что главное ожидание от партнера – это то, что он нас развивает. Это последствия того, что мы живем в нарциссические времена, ориентируясь на себя, мы становимся менее склонными к жертвам. И круг снова замыкается, потому что тогда сложно оправдать ожидания других людей.
Когда мы так значительно смещаем фокус с «мы» на «Я», тогда не остается места ни для компромисса, ни для переговоров. Нет никаких отношений…
Пишите, ставьте лайки, если статья понравилась. По вашей активности будет понятно, какие темы вам наиболее интересны.
Подпишитесь на канал и вы будете первыми узнавать о новых статьях.
Читайте сотни статей об отношениях между мужчиной и женщиной, а также другую полезную информацию на канале «Беседы с психологом» >>>
Другие интересные статьи канала:
Нельзя создавать отношения с мужчиной, не закрывшим прошлое
Человек, не простившийся с прошлым, чувствует печаль и сожаление. Ему очень сложно ввязаться в новые отношения. Вокруг еще призраки предыдущих отношений. Картинки на стене, купленные вместе вещи, ее...
Объятия – такое простое действие, но при этом возникает почти мгновенный эффект прикосновения. Близость другого человека способствует правильному развитию и влияет на функционирование...
Узнайте, на какие проблемы указывает ваш тип живота
На форму живота влияют не только индивидуальные анатомические различия, но также режим питания и образ жизни. Его появление может быть вызвано ошибками, которые вы делаете сами, или болезнями...
Расставание после длительных отношений может быть болезненным. Сначала человек не верит, затем его охватывает печаль, отчаяние и тоска, гнев на бывшего партнера, на себя, на всех окружающих...
Тебя будут ценить, если ты радостен и продуктивен. Мы прячем внутри печаль, беспомощность и отчаяние. Но скрытые эмоции никуда не исчезают – они накапливаются и когда-нибудь взорвут ваше сознание...
Что может случиться, когда вы спите
Сон не всегда приходит и уходит, когда мы этого хотим. Некоторые нарушения сна известны практически каждому из опыта, другие вызывают удивление, страх и могут быть опасны для жизни и здоровья...