Простить — не значит сказать: «прощаю». Простить — не значит резко начать любить и проявлять заботу и внимание. В этой статье пойдет речь о внутреннем прощении, которое необходимо только Вам.
Отношения с мамой влияют на всю нашу жизнь. И часто во взрослом возрасте сохраняется много вполне обоснованных обид, злости, от которых кажется невозможно избавиться. Эти обиды продолжают разрушать нашу жизнь. Они высасывают энергию, влияют на отношения с партнером и собственными детьми.
Мама могла быть холодной, жестокой, несправедливой, обесценивающей. А в некоторых случаях, ее вообще не было.
Страдания, с которыми Вы сталкивались в детстве невозможно оправдать.
Зачем же ее прощать? Злость, обида и все оттенки негативных эмоций, которые Вы испытываете по отношению к матери разъедают Вас изнутри. Это происходит с Вами каждый день на протяжении всей жизни. Невозможно находиться в ресурсном состоянии, радоваться жизни, строить гармоничные отношения, когда внутри бушует океан боли, а за спиной висит груз ненависти.
Вы продолжаете наказывать себя сами, как когда-то она наказывала Вас в детстве.
Простить маму — значит разрешить себе жить дальше без тяжелой ноши негативных чувств. Сделать это важно для себя, а не для нее.
В терапию часто приходят взрослые люди, которые рассказывают похожие истории: «В детстве мама меня била, унижала, оскорбляла, постоянно сравнивала в другими детьми, никогда не обнимала и наказывала за малейший проступок. Сейчас она изменилась, у нас нормальные отношения, но я не могу ее простить».
Маленькому ребенку, которым Вы были, отчаянно хотелось принятия, любви, поддержки. А Вам взрослому все это от мамы уже не очень-то и нужно. Но внутренний ребенок все помнит. И продолжает отчаянно желать этого самого принятия и безусловной любви, только получать он их пытается теперь не от мамы, а от других людей: партнера, коллег, начальства и т. д.
Простить сложно. Опыт, который Вы пережили в детстве не вычеркнешь из жизни. Иногда на прощение требуется много времени, но чем раньше Вы это сделаете, тем более счастливую жизнь проживете.
Этапы прощения
Я предлагаю Вам не пытаться прощать сразу. Скорее всего Вы уже пробовали это сделать, но обида и злость на маму не опустила. Насильно заставить себя простить совершенно невозможно, поэтому я предлагаю пошаговый план, который мягко и бережно поможет Вам пройти этот путь без нового всплеска внутренних сопротивлений и сильных переживаний. Выполняйте каждый из этапов, когда у Вас достаточно ресурсное состояние. Не торопитесь. Не пытайтесь выполнить все с начала до конца за один день. Дайте себе время побить в каждом состоянии столько, сколько понадобится.
- Принятие факта того, что маме было нечем Вас любить. Никто не становится злым и жестоким по отношению к своим детям от хорошей жизни. Причиной может быть или серьезное расстройство личности, патология (которая появляется вследствие тяжелых психических травм или генетической предрасположенности) или тяжелое детство самой мамы. Если ее родители не любили, не принимали и не поддерживали, то значит ей негде было этому научиться. Возможно, она и рада была бы дать Вам больше, но разве можно дать то, чего у тебя нет? Может быть ей нечем любить? Или она понимает любовь как контроль, дисциплину, воспитать совестливого, образованного человека? Или может мама всегда считала, что проявление заботы о ребенке — это кормить, одевать и давать образование? А все остальное в нее просто не заложили…
Вспомните, или узнайте (если у Вас нет этой информации) у какие условиях росла Ваша мама? Как ее воспитывали ее родители? Ваши бабушка и дедушка «теплые»? Переживала ли мама какие-то тяжелые детские травмы: потери, насилие? Были ли закрыты ее базовые потребности в безопасности? На этом этапе самое важное — согласиться с самим фактом: да, моей маме нечем было меня любить так, как мне хотелось бы.
2. Проживание и понимание. Представьте себе (насколько это возможно) детство своей матери. Пофантазируйте, будто Вы — это она. Что чувствуете из этой позиции? Чего Вам не хватает? Как Вы вообще? Задача этого этапа «побыть мамой» в ее детстве. Если есть сложности в том, чтобы ассоциироваться себя с ней, просто в воображении посмотрите фильм про мамино детство.
Для закрепления первых двух этапов после выполнения предыдущих заданий напишите на бумаге: «Я понимаю и принимаю, что моя мать …» Далее напишите все что ей пришлось пережить и как она стала такой, какая она есть. Не пытайтесь простить маму уже сейчас.
Понять и принять — это «из головы». Простить — это про чувства. На первых двух этапах мы не задействует чувства, а анализируем и делаем выводы «головой».
3. Сожаление и сочувствие. Если Вы выполнили предыдущие этапы, то скорее всего, Вы ощутили, что маме правда пришлось прожить не очень счастливое детство. И Вы ее понимаете, как никто другой. Вы же сами через это прошли, верно? Напишите на бумаге, а потом прочитайте себе вслух: Я сожалению и сочувствую маме, потому что…» Далее опишите о в чем именно Вы ей сочувствуете.
После выполнения этого этапа прислушайтесь к своим эмоциям и ощущениям. Что теперь Вы чувствуете? Поменялось ли что-то? Стало ли меньше злости и обиды? Если ответ положительный, то выполняйте следующий этап. Если боль такая же как и раньше, попробуйте сделать перерыв, не стоит продолжать заканчивать эту работу прямо сейчас. Дайте себе время. И потом снова попробуйте пройти предыдущие три шага.
4. Прощение. Напишите письмо маме. Вам НЕ нужно его ей читать или оправлять. Вы это делаете только для себя. Текст письма может начинаться следующим образом:
«Я прощаю тебя не ради того, чтобы тебе стало легче, я это делаю ради себя.
Я осознал, что (сюда выписываете ключевые моменты первого и второго этапа) …
Я сожалению (сюда выписываете тезисы из третьего шага) …
Мне было больно, когда ты (напишите о том, что причиняло Вам страдание в детстве) …
Я не хочу, чтобы мои переживания, злость и обида отравляли мне жизнь дальше, поэтому я прощаю тебя. Это не значит, что я буду любить тебя, проявлять какие-то новые чувства к тебе, совершать какие-то поступки. Это значит, что я отпускаю злость и обиду и дальше буду жить без них.»
Все эти шаги можно выполнить самостоятельно. Но процесс будет более бережный и эффективный при поддержке терапевта. Буду рада Вам помочь пройти этот путь максимально безопасно.
Автор: Мария Полевская
Психолог, Травмотерапевт Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
