Здравствуйте, Светлана! Мне нужен Ваш совет, потому что сама я уже не справляюсь. Вы всегда пишете, что отвечаете на конкретный вопрос, а у меня его никак не получается сформулировать. Наверное, самый близкий к истине вопрос: разводится ли мне с мужем или нет?
Меня зовут Маргарита, я замужем уже 22 года. Есть сын (22 года) и дочь (12 лет), старший живёт отдельно с будущей женой. С мужем Алексеем мы поженились очень рано - я забеременела, когда нам было по 18 лет. Мои родители сразу настояли на свадьбе. А мне было всё равно. Что родители говорили, то и делала. Не скажу, что очень любила Лёшу.
Он был моим первым мужчиной и остался единственным. Да и с его стороны не было обожания. Получается, что из-за моей беременности не было возможности нагуляться в юности. Возможно, из-за этого сейчас у нас проблемы в семейной жизни.
Через 4 года после свадьбы погибли в аварии родители Лёши. Он остался совсем один. Мы с сыном - единственные родные, кто у него остались. Мои родители старались компенсировать мужу отсутствие родителей.
2 года назад Лёша признался, что влюбился в другую (сильно моложе меня). Для меня это было как ножом по сердцу. Много плакала, не спала, держалась только потому, что нельзя было травмировать детей. Конечно, мужа я отпустила даже без скандалов. Ну а смысл? Если он меня не любит, а любит другую.
А через 7 месяцев Лёша начал проситься назад. Говорил, что роднее нас у него никого нет, что не может жить без меня и детей. Я сразу приняла его обратно. Посчитала, что это необходимый жизненный урок для того, чтобы мы ценили нашу семью.
И вот недавно я случайный образом увидела сообщение на его телефон недвусмысленного содержания - стало понятно, что Лёша мне изменяет. Муж отпираться не стал.
Признался, что это его коллега, но она для него ничего не значит. Просто во мне ему чего-то не хватает. Каждый мужчина хочет иметь женщину моложе себя. Мы же ровесники, которые слишком рано сошлись, потому не понимали, на что идём.
Я сказала, чтобы он уходил, раз со мной он несчастен. И мне приносит боль вся эта ситуация. Лёша на это сказал, что мы должны держаться и жить ради детей. Как минимум, пока дочь не вырастет, а вот если бы у нас был только сын, то сейчас бы такой ситуации не сложилось. Эти его слова меня просто выбешивают. То есть получается, что я его рано женила на себе-ровеснице, а потом ещё принудила к рождению дочери (вторая беременность - моя инициатива).
Иногда кажется, что я просто ненавижу Лёшу, но сердце подсказывает, что и люблю. Очень сильно ревную.
Он сказал, что с той коллегой у него всё кончено, но мне кажется, что он врёт и просто затаился на время. Интимная жизнь у нас всегда была регулярная. Он сам признается, что до сих пор хочет меня, несмотря на почти четверть века вместе.
Вся эта ситуация меня выматывает и не дает спокойно жить. Мрачные мысли съедают меня изнутри. Всё чаще думаю о разводе, но одновременно понимаю, что и Лёша в чём-то прав. Светлана, что мне делать?
Здравствуйте, Маргарита! Очень сочувствую Вам! Но спешу пояснить заранее: я не могу принять решение о разводе за Вас. И никто не может. Поэтому и, прочитывая позже комментарии под этой статьёй, слушайте всех, но не слушайтесь никого.
Рекомендую Вам не пожалеть времени и поработать с психологом оффлайн. У Вас, могу заключить вполне определенно, искривлённый локус контроля. Сейчас поясню, что это за зверь такой.
Маргарита, Вы обращали внимание на то, что одну и ту же ситуацию разные люди способны оценить по-разному: в свою пользу или нет. Допустим, если один человек, опоздавший на работу, сетует на вездесущие пробки и "понаехавших", которые эти пробки создают, то другой в похожей ситуации корит себя самого, за то что не проснулся на полчаса раньше.
Первого психологи называют Экстерналом, а второго - Интерналом.
И тот и другой имеет "сбитый" локус контроля. Первый больше альтруист, а второй эгоист. Кто из них хороший и счастливый? Никто. Обоим нужно поработать над собой, чтобы улучшить качество жизни.
Ну с Экстерналом всё ясно. Махровый эгоист, которому всегда непросто жить, так как окружающие вечно не оправдывают его ожидания (потому что не должны). Да и для общества, семьи такие люди вредны - тут и объяснять ничего не нужно.
Ну а как же быть с Интерналами? Ведь это образцовые человеки? Всё для других, ничего для себя... они способны взять ответственность за собственную жизнь в полном объёме - разве не о такой необходимости кричат психологи из каждого утюга?
Понимаете, Маргариточка, Интерналы умудряются взять ответственность не только за свою жизнь, но за жизнь всех остальных - и вот это уже огромная проблема.
Для общества и семьи радикальные Интерналы очень-очень вредны, так как плодят паразитов.
Это я к тому, что если Вы, Маргарита, настолько не любите себя, что ради себя не станете ничего делать, попробуйте что-то предпринимать ради детей. Да, я понимаю, что сейчас навешиваю на Вас лишнюю ответственность, но может этот клин выбьет-таки другой клин?
Теперь перейдём к конкретике - Вашему письму: "Получается, что из-за моей беременности не было возможности нагуляться в юности. Возможно, из-за этого сейчас у нас проблемы в семейной жизни".
А как бы выразилась женщина-Эксернал? Думаю, что-то вроде: "Он мне всю жизнь испортил. Я потеряла молодость, красоту и здоровье! Карьеру не сделала! А ведь могла сейчас жить и счастливей, и богаче, если бы кое-кто презерватив натянул! Но этот эгоист не желает оценить моей жертвы!"
Но как скажет об этой ситуации человек со здоровым локусом контроля? Определённо так: "В молодости мы оба совершили выбор, за который оба должны нести ответственность в равной степени. К добру или к худу так повернула судьба - нам не дано знать. Наша задача - принять эту судьбу такой, какой она сложилась".
Идём дальше. Чувство вины, которое руководит Вами, Маргарита, обильно подкармливает Алексей.
"Если бы не младшая дочь, то всё было бы проще..." Её, дочь, что - ветром надуло??? Мужчина принял решение о том, что второму ребёнку быть, в тот момент, когда отказался от презерватива. Всё. И насколько я понимаю, Вы забеременели не тайком, без уловок: "Это была моя инициатива". Вы захотели ребёнка - сказали об этом мужу - он принял решение.
И что это за убеждение: "Мужчине нужна жена моложе"? Нужна? Так уходи к той, что моложе. Ушёл? Зачем просишься назад? Ну никой логике не поддается. А всё потому, что Лёша пытается переложить ответственность за свою жизнь на Вас. Пробует рационализировать (излюбленный прием всех манипуляторов) своё непорядочное поведение.
Ну и вишенка на торте! "Надо жить ради детей..." Маргарита, Вы итак живёте ради детей. Сами пишете, что Алексей - Ваш первый и единственный мужчина. Ни разу не упоминаете, что недовольны тем, что рано стали женой и матерью. То есть уж кому и должны адресоваться слова про жизнь ради детей, то как раз самому Лёше.
Это он должен как-то обуздать свои сексуальные аппетиты и принять решение жить внутри семьи.
Понимаете, Маргариточка, Ваш муж выбрал удобную позицию на двух стульях: он и отец, добропорядочный гражданин, муж, живущий в сытости и спокойствии рядом с сексуально привлекательной женщиной, и одновременно он эдакий ходок, покоритель молоденьких фей. Так нельзя.
Пусть выберет: либо он отец семейства со всеми вытекающими плюсами этого положения и минусами, либо он "вечно молодой, вечно пьяный". И рыбку съесть и косточкой не подавиться не получится. Вернее, получится, но исключительно за Ваш, Маргарита, счет: ценой Вашего психического здоровья и благополучия.
Что делать?
1. Трезво взглянуть на ситуацию и принять ответственность ТОЛЬКО за свою жизнь и свои поступки.
Если Вы чувствуете, что можете прожить остаток своей жизни рядом с Лёшей счастливо и благополучно, то сформулируйте условия, при соблюдении которых это возможно. Озвучьте эти условия мужу, дайте ему время на раздумия и принятие решения. Помните, Маргарита, Вы не виноваты в терзаниях мужчины.
Прочертите границы своего Я и чужого Я. Переберите в голове те решения, которые принял Алексей. Начиная с самого первого дня Вашего знакомства. И заканчивая решением изменять Вам. Мысленно проследите, каковы последствия этих решений - это поможет "нащупать" границы личности Лёши. А ведь мы ощущаем свои личные границы только тогда, когда учимся видеть чужие.
2. Взращиваем любовь к себе.
Используйте аффирмации, чтобы повысить самооценку. Аффирмация - это положительно утверждение о себе, которое нужно повторять вслух и мысленно. Помните в том культовом кино? "Я самая обаятельная и привлекательная..." Это фраза и есть аффирмация. Такие упражнения распространены в популярной психологии. И они действенны, поверьте!
Аффирмации прекрасно влияют на подсознание и улучшают качество жизни. Только положительное утверждение должно быть именно ВАШЕ. Нужно найти такой факт о Вашей личности, в котором Вы не сомневаетесь.
Например, я часто повторяю : "Я всё могу - я всемогуща". Здесь, конечно, капелька юмора. Но отношение ко всему с юмором - это черта моей личности. Как и умение преодолевать некоторые ситуации, которые поначалу меня заставляют растеряться. Так что эта аффирмация не дает забывать сразу о двух моих качествах, которыми горжусь.
Маргариточка, Вам нужно сформулировать своё жизненное кредо.
Безусловно, Ваша сильная сторона - это умение нести ответственность. Может, стоит себе повторять что-то вроде: "Я руковожу своей жизнью, несу за неё ответственность. Но ТОЛЬКО за свою жизнь". Другое достоинство, которое видим невооружённым взглядом - постоянство, верность. Я вот прямо сейчас нашла в интернете следующие цитаты о постоянстве:
Без постоянства не может быть ни любви, ни дружбы, ни добродетели.
Мужское постоянство может наскучить, женское – никогда.
Для великих дел необходимо неутомимое постоянство.
3. Окружение решает всё.
Маргарита, когда люди взаимодействуют, они беспрестанно меняются. Это как в химии: два вещества смешиваются - происходит реакция. Сейчас у Вас непростой период в жизни: нужна поддержка извне.
У Вас есть подруги? Уверена, что есть. У такого доброго человека обязательно есть друзья. Сейчас лучше общаться выборочно ради некоторого психотерапевтического эффекта. Подумайте, которую из Ваших знакомых можно назвать самой активной и эгоистичной? Кто из них любит за бокалом вина повторять: "Да, все мужики сво!" Вот с ней-то Вам и следует почаще общаться.
Не переживайте - сами Вы никогда такой барышней не станете, но взаимодействие с подобными людьми поможет поправить Ваш локус контроля.
Маргарита, держитесь! Так или иначе всё обязательно наладится!
Желаю Вам счастья и берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.
