Продолжаем тему детской травмы и того, что её продуцирует. Сегодняшняя статья выполняет роль склейки между предыдущим материалом и последующими. (А следующий будет уже о недостатке признания и спонтанности – или об истоках Требовательного Внутреннего критика).
Если вы помните, в тот раз я писала примерно следующее: когда мы говорим о травме, лучше выходить на уровень потребностей. Тех эмоциональных потребностей ребёнка, что стабильно нарушались. Если вы отталкиваетесь от потребностей – вам значительно проще будет понять, что с вами происходит и почему.
В прошлом материале мы разбирали потребность в безопасности.
Нарушается она, когда значимые взрослые плохо контролируют собственный гнев, злоупотребляют родительским влиянием, оказывают на ребенка регулярное физическое (а также вербальное и эмоциональное) воздействие. Либо же демонстрируют амбивалентное поведение (сие регулярно образует, так сказать, эффект неожиданности).
И когда происходит то, что описано выше – это очевидно. Очевидно и однозначно, что в отношении ребёнка поступают не очень хорошо или очень нехорошо – и, как правило, данное родительское поведение порицается.
А вот в следующих статьях мы будем рассматривать вещи не столь очевидные и не особо порицаемые. Они не порицаются со стороны общества (потому что не создают, опять-таки, очевидной опасности для физической целостности ребенка). Но и сам ребенок (когда уже вырастает) толком не может понять, почему же ему в детстве было так плохо (да и во взрослом возрасте лучше не стало) – ведь родители всегда желали ему только добра и даже действовали вроде как в его интересах.
Итак, мы переходим к методам родительского воспитания, которые (по мнению самих родителей) применяются исключительно во благо ребенка – однако влияют не менее деструктивно, чем упомянутые выше всплески неконтролируемого гнева. Негативный эффект в данном случае может быть даже большим, поскольку в силу вступает такая интересная штука как минимизация абьюза.
Склонность жертвы к оправданию обидчика
Чаще всего берет свои истоки в детстве – поскольку является, по сути, желанием во что бы то ни стало оправдать родительскую фигуру.
Зачем это нужно ребёнку? Я думаю, данная информация давно уже стала общедоступной благодаря всеохватности интернета. А посему кратко. Правота и неоспоримость родительской фигуры даёт ребёнку опору во внешнем мире. Родительская фигура по определению (для ребёнка) не может быть плохой и неправой, потому что тогда вообще непонятно, чего от этого мира ожидать. К тому же признание несправедливости родительских действий влечет за собой такую эмоцию как гнев. А выражать гнев в отношении родителя – это достаточно рискованное предприятие. Родитель в ответ может продемонстрировать отвержение. Отвержение со стороны мамы или папы пугает любого ребёнка. Так что разумно свой гнев подавлять. А чтобы гнев лучше давился, можно хорошенько поразмышлять на предмет собственной виновности.
В общем. Ребёнку проще найти причину в себе, отыскать собственную вину в действиях родителя, даже если поначалу эти действия ощущались как несправедливые и чрезмерные. (Я не говорю, что так у всех детей. Иные, достигнув определенного возраста, начинают сопротивляться подобному положению вещей. Кто-то принимается активно извергать из себя накопленный гнев и впадает в режим Яростного ребёнка, о котором мы с вами уже тоже говорили. Однако не факт, что этот гнев проявится в сторону родителя. Скорее найдется «козёл отпущения», который и хлебнёт сполна).
А вот люди, что с детства формировали в себе уступку и подчинение в качестве совладания – во взрослом возрасте скорее выберут себе в партнеры того, с кем можно будет играть в те же внутрисемейные игры (то есть партнёр – пункт первый – всегда прав, а если не прав, внимательнее читайте, как говорится, первый пункт).
Минимизация абьюза. И почему важно запустить обратный процесс, если вы хотите исцелиться от травмы
Итак, проявляется минимизация как потребность брать всю вину за произошедшее на себя – и обеление того, кто обижает, соответственно. А также как «короткая память» у жертвы (забывание множества эпизодов из прошлого). Как известно, жертвы абьюза нередко жалуются на то, что буквально на следующий же день после неприятного инцидента им не удается в полной мере восстановить подробности произошедшего.
Кроме того, присутствует и склонность находить такие примеры на стороне, которые позволяют жертве сделать вывод: «Ну моя-то ситуация ещё не самая страшная. Вот у моей подруги (друга) … ой, там вообще кошмар».
Склонность к минимизации каждый раз укрепляет Внутреннего критика. Укрепляет до того, что у некоторых людей происходит с критиком полное слияние – это когда они абсолютно убеждены в том, что с ними по-другому ну никак нельзя.
Например: «Ой, если я не буду к себе жесток и требователен, я вообще ничего делать не смогу. Со мной можно – нет, не можно – нужно только так. Хорошее обращение на меня не действует, я сразу раскисаю».
Тот же пример можно перевести на рельсы физического воздействия: «Пока мне не поддадут, я и не пойму. Я сам/-а виноват/-а. Такой уж я человек, я понимаю, что буквально вынуждаю человека к этим действиям».
Что интересно, некто может до того слиться с подобными оценками себя, что в отсутствии тычков у него действительно наступает поведенческая дезактивация. Чтобы вновь активироваться, этот тычок становится ему уже просто необходим.
В общем. Многоступенчатый процесс работы с Внутренним критиком начинается как раз с деминимизации абьюза. То есть вы долгое время этот клубок сматывали (и скорее всего уже крайне плохо представляете, что там внутри) – а теперь ваша задача этот же самый клубок начать разматывать. Доставать различные ситуации, анализировать из взрослой уже позиции поведение родителя. Задавать себе вопрос: «На чьей стороне сейчас я?»; «Должен ли был ребенок (то есть вы из прошлого) справляться с теми ситуациями, которые ему предлагались – или они для него были непереносимыми (совсем не детскими)?».
Если очень кратко, то деминимизация абьюза – это признание того или иного поведения чрезмерным (деструктивным) и, образно выражаясь, возврат этого влияния обратно обидчику. Дистанцирование от воздействия, от невербальных и вербальных посланий в том числе.
При этом люди, склонные к самокритике, чувству вины и фокусу на чужих потребностях – то и дело спотыкаются на долгом и трудоёмком пути под названием «деминимизация абьюза». Спотыкаются они о собственную привычку оправдывать (жалеть) других и поругивать самих себя (плюс то и дело даёт о себе знать «конфликт лояльности», о котором я тоже когда-то писала).
В общем-то, затронула я вопросы минимизации по той простой причине, что следующие нарушенные потребности ребёнка (которые мы с вами разберём) будут связаны с родительскими методами воспитания, которые являются чрезмерными - но не столь явными, как физическое наказание. Либо же мы разберём случаи, в которых эмоциональные потребности нарушаются, поскольку родители ожидают от ребёнка недетского уровня понимания ситуаций – и недетских реакций соответственно. Чтобы отделиться от регулярных увещеваний Внутреннего критика, эту чрезмерность необходимо признать и подтвердить.
Напоследок затронем ещё один вопрос. Он имеет прямое отношение к деструктивным моделям воспитания.
Почему некоторые родители поступают именно так, а не иначе. Или пара слов о родительских эмоциях
Имеется масса литературы, посвящённой типам привязанности. И если вы хоть раз брали в руки что-то из этой серии, то наверняка встречали там фразу наподобие: «Родитель (в идеале) должен адекватно откликаться на эмоциональные потребности своего ребенка». Подобный отклик предполагает, что он (родитель) хорошо чувствует ребёнка, что он с ним в плотном эмоциональном контакте.
Так-то всё верно и логично. А в чём подвох? Немало людей, ныне родительствующих – не находятся в контакте с самими собой. Плохо понимают, чего они сами хотят, подавляют собственные эмоции, потребности и т. д. Значительное количество людей проживают значительную же часть жизни в режимах Отстранение (от эмоций) и Избегание (ситуаций, порождающих сложные эмоции). Не ведают, как найти внутри себя некое безопасное пространство, в котором они могли бы спокойно исследовать свои собственные эмоции (это я сейчас вообще какую-то непонятную фразу выдала). И эти же самые люди по совместительству являются родителями. Ждать от них, что они будут с легкостью угадывать эмоциональные потребности ребёнка и адекватно на них откликаться – это словно требовать от человека, чтобы он решил уравнение, в котором не хватает ключевой переменной. Они (я бы даже сказала, что не «они», а «мы», поскольку проблема весьма распространена) утратили основанные на эмоциях родительские инстинкты.
Так что эмоциональные потребности ребенка преломляются через призму родительских представлений об эмоциях (о регуляции эмоций, в частности) и о том, чего должен хотеть «любой нормальный ребёнок», а также каким должен быть «нормальный ребёнок».
Представления об эмоциях – это вообще отдельная, интересная и довольно большая тема. И всё я до неё не доберусь. Здесь же совсем кратко: таковые, как правило, носят внутрисемейный характер и могут «передаваться по наследству».
Например. «По наследству» может передаваться отрицание потребности в сопереживании, поскольку на потребности этой (и на связанных с ней чувствах) в рамках семьи прикреплен ярлык под названием «нытьё». За этим далее цепочкой следует стыд, поскольку: «Ныть и жаловаться стыдно, унизительно, позорно – и вообще, держи свои эмоции при себе. Посмотри на папу – вон он как хорошо держит всё. В себе. Папа кремень. Учись у него. Так, дорогой, я же просила тебя не пить до обеда, что ты там себе наливаешь опять? Ты ведь сейчас не на работе, здесь стресса никакого нет! Не надо тут картинку портить». (Немного юмора, куда без него).
В общем. К чему я это всё. Дальше мы будем исследовать (в частности) такие ситуации, при которых ваши родители могли быть убеждены (и продолжают быть убеждёнными) – они делали всё, что могли, для того чтобы вы выросли «нормальным человеком», которого не стыдно и людям показать. И они искренне обижаются на подобные материалы в интернете – и на вас, когда вы пытаетесь «выкатить» им ваши детские эмоции и их извечную неудовлетворенность. Ваши претензии могут буквально отскакивать от фразы: «Я всегда старался/-сь ради тебя. Это всё тебе во благо». А то, что у вас с ними расходятся взгляды на само понятие «благо» – ну что ж, бывает. Случается и такое, что поделать.
Если же вы прочитали данный материал и испугались того, что воспитываете ребенка, плохо контактируя при этом с собой – что ж, вы путник, который по крайней мере находится на правильном пути. Мы все по нему идем (и я тоже на этом пути активно перебираю лапками).
Надеюсь, что было полезно. Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!
Про нарушение потребности в безопасности читайте здесь
