Почему мой сын всё свободное время проводит у компьютера? Почему не общается с друзьями и девушками? Почему он не хочет идти зарабатывать деньги? Это наиболее частые вопросы от мам взрослых сыновей, пришедших за психологической помощью.
И эти мамы продолжают считать, что они могут в этой ситуации что-то "доделать", как-то "довоспитать", каким-то образом снова "преподнести урок", "подать правильный пример" непослушному ребёнку, а "ребёнку" уже 25 или 30...
Не до всех мам доходит, что то, что происходит с их взрослыми сыновьями - это не причины, это последствия. Последствия того, что между мамами и сыновьями не было контакта, диалога, а вместо этого были тревога за будущее, контроль, потакание слабостям, отсутствие правил и границ, давление, угрозы, манипуляции. Чаще всего, были все вышеперечисленные факторы.
Глядя на своего взрослого сына, мама продолжает видеть в нём нуждающегося в опеке и воспитании ребёнка. И в этом состоит самая главная родительская ошибка - непринятие взрослости. И чаще всего, такая ситуация устраивает обоих. Сын чувствует заботу и опеку, а мама продолжает ощущать себя значимой. Но вот только сын у неё как-то "не получился", она страдает от того, что "не доделала" его до конца. Он же для неё ребёнок, значит нужно и дальше стараться его воспитывать. Для чего ей это нужно? Чтобы успокоить саму себя - я хорошая мама, я беспокоюсь о сыне, мне не всё равно. Но на самом деле, в данной ситуации родители, главным образом, беспокоятся... о своём авторитете. "Если ребёнок меня не слушает, значит я плохая мама". И наоборот. Поэтому надо стать "хорошей мамой" и... как следует надавить, чтобы слушался.
Да. Я понимаю, что вы скажете, что в их отношениях так было всегда. И я с вами согласен. Но в ситуации с взрослыми сыновьями контролирующее, опекающее поведение матерей может стать более ярко выраженным, чем, к примеру, в подростковом возрасте. Потому что достигает апогея страх потери сына. А потерять сына она может только при том условии, что он, таки, станет самостоятельным настолько, что уйдет от неё строить собственную жизнь. Значит, самостоятельность сына может стать причиной его потери. Круг замкнулся.
Теперь про диалог между ними. Вернее, про особенности этого диалога. Как мы с вами отметили выше особенностями этого контакта являются контроль, давление, манипуляции. Стало быть, мама в треугольнике. Да-да, она тиранит, помогает и страдает. Согласитесь, что этому взаимодействию очень далеко до реального диалога, в котором строится взаимопонимание и взаимоуважение. В таком взаимодействии ребёнок, а затем подросток, а затем юноша, а затем и взрослый учатся и становятся манипуляторами. Искренности нет. Есть фальшь, есть продавливание своих интересов, есть тенденция к обесцениванию личностных границ другого.
Взрослому ребёнку (извиняюсь за противоречие в словосочетании) так и не дают сделать ошибку и научиться её исправлять, взрослому ребёнку так и не дают права на самостоятельный выбор, у взрослого ребенка отбирают его ответственность. Конечно же, может этот взрослый ребёнок и не совсем уже хочет забирать свою ответственность. Скорее всего, по той простой причине, что он и не знает, а что это такое - ответственность.
Так вот, о диалоге. Выстроить его может только родитель. Ребёнок - это реципиент. То есть он принимает и изменяет своё поведение под те условия диалога, который предоставляет ему родитель. Ребёнок не может выдвинуть свои условия для диалога, ребёнок не может просто так начать и создавать свои правила взаимодействия с родителями. Это может сделать взрослый. Но не взрослый ребёнок, опять же. У взрослого ребёнка нет опыта для этого.
Для установления диалога с детьми и подростками важно не отгораживаться от своих и их чувств и эмоций, не подавлять их проявления самостоятельности, и, главное - всячески поощрять те моменты, когда они демонстрируют готовность проявить ответственность. Важно слушать и слышать себя и ребёнка.
Берегите себя!
Сабиров Салават.
Мой Телеграмм канал: #Вашличныйпсихолог
Записаться на индивидуальную консультацию в режиме онлайн или на личный приём можно по номеру: +79050620750
Автор: Сабиров Салават Шамгунович
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru