Всем привет, меня зовут Ольга и я мама одной прекрасной дочки Ксении. Буквально месяц назад я столкнулась с новым кризисом, кризисом "Негативизма" или проще говоря, кризис трех лет. Я решила разобраться в этой теме, и сейчас когда изучила эту тему и применила ее в практике, наши дни стали проходить более спокойно и с улыбкой на лице. Решила с вами поделиться изученной мной информации)
Примерно месяц назад, Ксюша очень поменялась. Милая нежная крошка превратилась в маленького демона. Не слушается, делает все наоборот и как будто назло. Дерется, кусается. Она может долго настаивать на своем, и отвлечь как обычно не получается. Истерики стали практически обязательной частью ее жизни, и редкий день удается прожить без слез, кидания на пол предметов и т.д
«Кризисом негативизма» - это очень важный и интересный момент с точки зрения привязанности, и большие риски, поэтому стоит рассмотреть его подробнее.
Когда Ксюша начинает драться, перестает выполнять мои просьбы, не слушаться, многие советуют «дать по жопе» проще говоря. Я всегда была против таких методов.
Просто. Эффективно. Опасно.
Как решают проблемы многие родители? Да просто запугать.
«Вот тебя сейчас заберет бабай», «Я уйду от тебя, раз ты такой, сиди здесь один». И финалочка, ударить ребенка. Я ПРОТИВ ТАКИХ МЕТОДОВ.
Да, это работает. При чем результат мгновенный. Шлепок, крик, запирание или бабайка работают не потому, что ребенок осознал неправильность своего поведения и сделал выводы. И не надо питать иллюзии, что таким способом вы его воспитываете.
Именно так происходит несчастья, когда родитель серьезно травмирует детей, потому что «он ничего не понимает и назло орет». Последствия есть в каждом поступке, и с каждым таким поступком, с каждым ударом, криком происходит
ДЕВАЛЬВАЦИЯ
ПРИВЯЗАННОСТИ
Нить рвется. От образа родителя, как источника защиты и заботы, отваливается небольшой кусочек.
Потом еще, и еще, еще. Понимаете итог?
И тут как раз всплывает тема привязанности. Ребенок видит в маме, папе «спасателя». Это тот человек, который всегда поможет, утешит, возьмет на ручки, удовлетворяет его потребности. Ребенок поверил родителям, колесо заботы исправно крутилось. Все говорило о том, что так будет всегда.
Ну и в тему продолжения разговора, вопрос вот в чем, что тогда делать родителям?
1.Первое. Встаньте на позицию взрослого понимающего родителя. Не надо бодаться с ребенком как два барана.
Когда взрослый чувствует себя очень большим,
его тоже дети не раздражают. Малыш расплескал воду в ванной, неаккуратно ест, долго одевается, скачет и вопит - ну, так он же маленький. Можно что-то попытаться с этим сделать, если очень нужно, но сердиться то на что? Взрослый, который раздражается, перестал быть большим. Вот эта расплесканная вода стала больше его, эта размазанная каша, это опоздание в детский сад, этот шум в квартире. Его вынесло из взрослой роли.
пв! Иногда, если терпения не хватает и раздражение на ребенка или отчаяние при виде его слез захлестывают, очень полезно спросить себя: «А сколько мне сейчас лет?». И если вы чувствуете, что явно не столько, сколько в паспорте, то самое лучшее в этот момент - отойти немножко в сторону от ребенка и заняться собой. Взять паузу, подышать, умыться, выпить чаю с шоколадкой.Спросить себя: мне сейчас плохо - почему?
Услышать свой ответ: «Потому что я устала"
Второе. Быть «тренером».
Как пережить такое время без урона для привязанности?
Ребенок стремительно растет и развивается. Он так много всего может сам, каждый день больше, чем вчера. Им кажется что море по колено. Уверенность в своих возможностях справлять, в своем праве хотеть и достигать желаемого растет. А мозг по прежнему некритичен, всех сложности ситуаций не видит, всех обстоятельств учесть не может. Важно понимать это.
Так и происходят конфликты. Ребенок сильно хочет чего то и уверен, что вполне может сам сделать или решить. Родитель видит эту ситуацию шире.
Получается что кризис негативизма - это время, когда ваш ребенок учится настаивать на своем, конфликтовать
Поэтому важно что бы в процессе столкновений с вами ребенок получал разный тип ответных реакций. Что бы когда то ему уступали, а когда то не уступали. Что бы когда то переводили в игру, а когда то договаривались. Это потом их и научит решать свои проблемы с разными вариациями. Что бы не были «тряпками» или слишком конфликтными людьми. Например есть вещи, где уступать не надо. Совать пальцы в розетку допустим. Хоть весь день кричи, но не дадим это сделать.
И есть вещи, где можно уступить. Ну не хочет он кашу, не нравится ему, можно и не давать.
Можно уступить со словами «Я считаю каша очень полезная и вкусная, но если ты не хочешь, я не буду заставлять тебя». Это уступка как проявление защиты и заботы, проявление надежной привязанности.
Здесь важно оба компонента: и доминирование, и забота. Просто можно запомнить, что реакции на то или иное должно быть НЕ безответственное «равенство», а властная забота сильного и ответственного, доминирование, которое используется не для того, чтобы подчинять и угнетать, а для того, чтобы помогать и защищать.
Можно запрещать, но при этом сочувствовать ребенку, сохранять с ним контакт.
«ты совсем от рук отбился. Как тебе не стыдно капризничать? Я тебе не просто так запрещаю, а потому что ты плохой,
ты виноват»
Такой запрет перестает быть поведением защиты и заботы, он воспринимается ребенком как нападение, вызывет обиду.
Если мама и папа меня не защищают, а обижают - кто меня зашитит?
Раздражение-это признак того, что родителя вынесло из взоослой позиции, из позиции защиты и заботы.
Третье. После войны.
.
Даже после конфликта, родитель должен дать понять ребенку, что ссора ссорой, но с привязанностью все в порядке. Обнимет, вытрет слезы, поможет умыться, собрать разбросанное. Такой опыт выхода из ссоры дает ребенку важнейшее знание: привязанность перекрывает конфликт, она сильнее, ссоре ее не разорвать. Можно хотеть разного можно поругаться, можно рассердиться друг на друга, наговорить обидных слов, - но отношения никуда не делись. Важнейший посыл на всю жизнь, основа всех будущих прочных отношений: можно быть разными, можно сердиться, но все равно любить.
А воспитывать как?
Действительно, как? Нужно же ему обьяснить, что драться, плеваться и обзываться - нехорошо, даже если ты очень сердит? Он же решит, что так и нужно, если его только целовать и обнимать?
В ситуациях стресса у любого человека, способность размышлять затруднена. Понятно, что конфликт с этим самым взрослым для него - вдвойне стрессовая ситуация. А тут такой ужас происходит: мама или папа сердятся на меня, кричат, дают понять, что я не такой, как им надо, как будто я больше не их. И это еще если родитель не начинает драться или прямо угрожать отвержением: «Уходи от меня, ты мне такой не нужен!» - а тоже ведь бывает.
В таком состоянии все силы ребенка мобилизованы на то, чтобы пережить стресс. Ни на какое обучение, освоение новых правил и норм, у него нет сил, кортикальный, обучающийся, мозг передал бразды правления, отошел в сторону. А значит, все ваши умные и правильные слова будут вообще не услышаны.
Если мы хотим, чтобы ребенок нас услышал и понял, нам важно прежде всего успокоить его.
Вывести из стресса, дать понять, что мы попрежнему его родители, и по-прежнему готовы защищать и заботиться.
Обнять, утешить, проговорить его чувства, чтобы он понял, что вы с ним на связи, понимаете и чувствуете его.
Если ситуация только еще начала накаляться, можно ее попробовать разрядить: потормошить, пощекотать, дать много тактильного контакта, можно предложить игру, увлечь каким-то во-просом.
Если скандал уже разгорелся, деваться некуда, надо ждать, пока стресс стихнет. Не подливать масла в огонь криками. Просто остаемся рядом, если дается, обнимем, гладим.
А все поучения, нравоучения, рассуждения о том, как надо было, обучение новым технологиям общения - исключительно после того, как ребенок уже поплакал, расслабился, утешился, слезы высохли, «военное положение» отменено.
Все говорится в спокойном состоянии.
Обнять ребенка, посочувствовать, назвать ласково и т.д - вот в этот момент привязанность сделает свое дело, включится следование и воспитание пойдет успешно
И теперь когда вы справились с таким кризисом, если смогли убедить ребенка, что ваша привязанность прочна и надежна, то вас ждет награда - следующий прекрасный возраст, когда к вам снова вернется покладистый, милый ребенок. А ваши отношения будут крепки. Ребенок будет вам доверять.
Спасибо тем, кто дочитал эту статью до конца, буду рада лайкам!
Подписывайся на меня, здесь будет еще очень много интересного.
В следующей статье я расскажу топ наших игрушек от двух лет, в которые Ксюша постоянно играет)
