Здравствуйте, уважаемые читающие мои тексты люди!
Сегодня мне хочется подумать и, думая, порассуждать на тему "маленький Захар и маленькие дети глазами меня, пост-Захаровой". Переведу с путаного моего на исконно русский: мне тут до боли и до жжения в глазах от набегавших слез стало горько от понимания того, что не было со мной вот этого ласкового маленького мальчишки, который подбегает и целует, который пальчиком на тебя показывает, который улыбается не в сторону яркой вспышки фотоаппарата, а тебе, причем в глаза твои глядя...
Впервые я загрузилась по этому поводу, когда на Машин День рождения пришла ее подружка с младшим братом. И вот он, мальчишка четырех лет, вызвал во мне такого рода воспоминание и неожиданные, незваные, какие-то растерянные слезы (я, правда, нашла в себе силы их прогнать обратно). А еще мысль: "Вот оно как быть должно, оказывается..."
Когда ты читаешь о развитии ребенка, особенно в плане коммуникации и социализации, что-то все равно довольно абстрактное и теоретическое в голове отражается, а вот когда ты резко, вдруг "врезаешься" в то самое развитие, норме соответствующее, как-то не сразу и в себя приходишь от диссонанса привычного и дОлжного.
Повторно подобные мысли посетили меня, когда я встретила знакомую с маленьким ребенком - тоже мальчик и тоже по всем параметрам "не Захар".
И - поймите меня правильно - здесь дело совсем не в часто приписываемой родителям детей с нарушениями здоровья зависти к здоровым детям, а дело, собственно, именно во мне - я вдруг увидела, что мальчишки малышами ведут себя ну совсем не как мой мальчишка в те же годы, если говорить о связке "малыш-мама". И еще дело, пожалуй, в моменте, который меня пугает, настораживает и (чего греха таить) немного злит: видимо, из-за своего опыта видения как развивается ребенок с аутизмом, я ловлю себя на невольном и непрошенном анализе поведения и навыков маленьких детей своих знакомых.
Вот, честно, меня такая тема пугает, поскольку ни находить что-то "неправильное" в других детях, ни давать советы другим родителям, ни (не дай Бог) видеть что-то с аутизмом связанное в развитии чужих детей я не хочу. Нет, ни в коем случае. Мне своего мира с его странностями хватает. Я не то чтобы отказываюсь кому-то помочь в ранней диагностике своими советами или примерами из опыта, но я слишком боюсь брать на себя эту глобальную ответственность за выявление каких-либо признаков "не нормы" у ребенка. Но, увы, попав недавно дважды в общество маленьких ребятишек, я непроизвольно и сканировала детей на наличие схожих с Захаркой, скажу по-умному, маркеров поведения, и при том до дрожи в коленках я боялась что-то из этих "красных флажков аутизма" встретить. Я схожу с ума, да? Мне пора лечить себя, потом уже ребенком заниматься? - а то такая мать до добра не доведет, чувствуется мне почему-то...
Когда-то давно здесь, в Дзене мне дали совет не сравнивать моего ребенка с другими детьми, не нагнетать, принять как есть и учиться быть счастливой и любящей мамой в тех условиях, которые жизнь выдала. Я стараюсь - не вру. Поэтому мне и дико было почувствовать такую, казалось бы, уже на нашем этапе развития не возможную боль. А вот она пришла и всё тут. И несмотря на то, что я умилялась и улыбалась маленьким детям, и это было искренне, не натянуто, - мое нутро осознавало и принимало тот факт, что в моей жизни такого не было и уже не будет, потому что при самом благоприятном стечении обстоятельств, работы, развития Захара таким маленьким и таким нежным, теплым и трогательным моему ребенку просто уже не быть.
Чувство, если словами выражать, такое, будто тебе чего-то недодали в свое время. Не завидно другим, нет обиды, есть какая-то пустота, горечь и удивление, поскольку в Захаркином детстве тоже было много улыбок, много слов (ну и неважно, что эхо), но такой нежнятины, которую выдавали эти два маленьких мальчика, не было. Мне есть, что вспомнить, чему улыбнуться, но это как у Ротару: "Только-только-только-только этого мало..."
Или мною так завладели подобные мысли именно оттого, что Захар вырос? Что жизнь не ждет, что ничего не вернешь, и что все забывается?
В этой связи вспомнился мне мимолетный совет Захаркиного тьютора: "Захар на таком уровне социализации находится, будет развиваться, а Вам нужно за третьим сходить". Ну нет, даже если все описанные выше брожения эмоций и думок в моей голове связаны с ностальгией по раннему детству Захара, то пусть так оно и будет. А вот, кстати, Машина та самая детская с пухлыми щечками нежнятина до сих пор меня окружает, несмотря на то, что щечки шестилетней девчушки не такие пухлые, как в 1,5 годика или в 4. Тут я абсолютно вниманием дочери обеспеченный и "изнеженный" человек. А вот мальчишечьей нежности не было. И не буду кривить душой - с позиции человеческих эмоций, привязанностей, любви в конце концов - Захаркины флюиды в сторону мою нежностью как она есть все-таки не назовешь.
Поменьше нам, неготовым, суровых столкновений с неизбежной реальностью).
