Агрессивный родитель кричит на ребенка, унижает его и не гнушается подкрепить свои доводы подзатыльником. Его противоположность - пассивный родитель - позволяет своему ребенку бегать всем по головам. Правильный родитель, как вы понимаете, где-то посередине.
В психологии первый тип родительского поведения называется авторитарным, второй - попустительским. Идеальная родительская стратегия - авторитетная. Авторитетный родитель относится к ребенку с уважением и вниманием к его потребностям, но не позволяет ему контролировать себя. Как таким стать? Вот несколько мыслей на этот счет.
То, что дети не слушаются, и кажется, что они контролируют всю семью, и все делается только под них, - довольно частая проблема современного воспитания. Такое воспитание часто приводит к тому, что родители боятся «воспитывать», они буквально боятся собственного ребенка. Они не настаивают на своем, им трудно отстаивать свои часто оправданные требования к ребенку. Результатом является семья, в которой никому не хорошо. К счастью, с этим можно что-то сделать.
Секрет авторитетного воспитания начинается с принятия решения о том, что вы как родитель имеете свои права и что ребенок нуждается в вашем авторитете, даже если он с ним не согласен.
Австралийский психолог Стив Биддалф в своих книгах утверждает, что для того, чтобы родитель, который все еще сомневается в своих воспитательных способностях, встал на путь уверенности в себе, он должен прояснить две основные вещи: свое отношение и свои действия. Одно не может существовать без другого.
Мягкие родители, по мнению психолога, часто занимают следующие позиции: они всегда уступают детям, чтобы в доме был мир, они считают себя плохими родителями, когда им не удается обеспечить все запросы детей, им кажется, что если они сию минуту не сделали ребенка счастливым, то как родители они не состоятельны. Такие родители, к сожалению, думают, что их чувства на самом деле не имеют значения, они не считают себя важными членами семьи.
Авторитетный родитель, напротив, убежден, что он так же важен, как и другие члены семьи, и имеет право требовать от них уважения. Он старается дать детям лучшее, но, с другой стороны, не прыгает выше головы, если в этом нет реальной необходимости, он понимает, что они также должны научиться приспосабливаться к другим и что фрустрация тоже нормальна.
Вы мягкий родитель?
Как понять, что ваш образовательный подход не слишком авторитетен? Первый признак - вы явно боитесь конфликта с ребенком. Вы же не хотите, чтобы он злился на вас. И поэтому сначала вы просто робко просите его о сотрудничестве. Но звучите нерешительно и неуверенно. Вы приводите аргументы и объясняете то, что на первый взгляд кажется правильным подходом, но ребенок интерпретирует это как: «Если мама не уверена, что я должен это делать, я не буду этого делать!» Родитель должен излучать уверенность в себе, когда говорит ребенку что-либо делать.
Если вы дойдете до стадии спора, это действительно плохо. Ребенок чувствует, что у него есть преимущество, и вы теряете позиции главного. В конце концов, вы злитесь от беспомощности, не можете себя контролировать, кричите на ребенка, шлепаете его. Потом, конечно, жалеете, извиняетесь перед ребенком, стыдитесь, но вся эта ситуация повторяется снова и снова.
Авторитетный родитель ценит себя
«Чтобы быть хорошим родителем, вам нужно быть здоровым и счастливым — вам также нужно что-то делать для себя, как вы делаете для других. На первом месте должен стоять ваш брак. Дети - на втором месте», — говорит Стив Биддалф, по его мнению, именно так авторитетный родитель думает о себе и других. И тут же добавляет еще одну мысль, которая может быть не по вкусу многим родителям сегодня: «Иногда вы устаете, но вы должны внушить детям, что именно вы здесь принимаете решения. В долгосрочной перспективе будет лучше, если они будут знать, где их место».
С такой ментальной настройкой изменить поведение в конкретных ситуациях будет намного проще. Стив Биддалф предлагает руководство, как вести себя с ребенком, который привык не слушаться и не уважать то, что говорят ему родители.
«Проясните для себя. Если вы что-то просите у ребенка, это не просьба и не тема для обсуждения — это просьба, которую вы имеете право озвучить, и ребенку будет полезно, когда он научится выполнять ваши просьбы», — эксперт убежден.
В качестве второго шага, еще до того, как вы что-то скажете, установите связь с ребенком. Остановите работу, подойдите к нему, установите зрительный контакт. Затем четко скажите, что ему нужно сделать. Настаивайте на том, чтобы ребенок ответил вам да или нет. Если он не слушает, повторите свою просьбу. Не спорьте, не аргументируйте, не давайте себя спровоцировать на гнев или запугать. Дышите медленно и глубоко. Ваш подход должен быть сигналом для ребенка, что вы намерены настаивать на своей просьбе и что вы ни в малейшей степени не поколеблетесь.
По словам психолога, самое главное сохранять спокойствие: «Самое главное — это то, чего вы не должны делать: не вступать в дискуссию или спор, не сердится, просто повторяйте свою просьбу».
Если вы чувствуете, что ребенок не реагирует, никуда не уходите и проследите, чтобы он наконец-то сделал заданное. В то же время не проявляйте слишком большого энтузиазма, если он вас слушает: «Просто скажите «ОК» и коротко улыбнитесь ребенку». Упомянутая процедура предназначена для того, чтобы научить вас и вашего ребенка новой модели поведения. Сначала это, вероятно, займет много времени, поэтому вы часто будете говорить советчикам: спасибо большое, было бы проще, если бы я убрала игрушки сама! Однако вложенное время вернется вам в тысячекратном размере.
Стойте на своем
Когда ребенок поймет, что вы ни в коем случае не собираетесь сдаваться и не проявляете признаков гнева (если отпрыск провоцирует вас на крик, он считает это своей победой и вашей слабостью), он в итоге сделает то, что нужно. Это родительская власть на практике. Ребенок скоро поймет по вашему тону голоса и решительности, что вы напористее, и будет стремиться делать это, не отвлекаясь на пререкания, все равно последнее слово будет за вами. «Как только ребенок примет ваше напористое воспитание, вы будете удивляться, как вы могли все так усложнять себе раньше», — уверен эксперт.
⋒⋑
